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sexta-feira, 27 de maio de 2011

Os famosos que não acreditam em Deus

No dia 23 de julho, o ator Brad Pitt virou o centro das atenções e criou polêmica quando declarou em uma entrevista à revista alemã "Bild" que não acredita em Deus.
O astro disse que não é uma pessoa espiritualizada e que perde tempo pensando que se Ele existe, porque ninguém pode afirmar. "Sou provavelmente 20% ateu e 80% agnóstico. Não acho que alguém realmente saiba (se Deus existe). Você só vai descobrir, ou não, quando chegar lá. Até isso acontecer não existe porque ficar pensando no assunto", disse.
Mas não é só o galã que já afirmou isso. Há uma lista de famosos que assumiram ser ateus, aqueles que têm 100% de certeza que Deus não existe, ou agnósticos, aqueles que apenas acham que isso nunca será descoberto.
 
 
Em 2002, a atriz Julianne Moore deu uma entrevista no Actor's Studio e quando foi questionada sobre o que diria a Deus se o visse falou: "Uau, eu estava errada, você realmente existe".
 
O ator Bruce Lee, que é considerado um Deus das artes marciais, disse em uma entrevista ao jornalista Alex Ben Block, em 1972, que não acreditava em Deus e quando foi questionado sobre sua religião respondeu "absolutamente nenhuma".
 
O vocalista da banda Pearl Jam, Eddie Vedder, disse durante um show da banda no Seattle's Memorial Stadium, em julho de 1998, que agradeceria aquele momento a Deus, mas não poderia fazer aquilo porque não acredita que ele exista.
 
Em 1988, o diretor e ator Sean Penn comentou em uma entrevista à revista "George" que era agnóstico.
 
O criador dos Simpsons, Matt Groening, disse ao jornal Denver Post, em 1999, que é agnóstico. "Mas eu definitivamente acredito em inferno - especialmente depois de ver a programação de outono na TV", brincou.
 
O astro de High School Musical, Zac Efron, não ficou de fora. Em 2007, Zac deu uma entrevista para a revista Rolling Stone e disse que foi criado em uma família agnóstica e nunca praticou religiões.
 
Quando veio ao Brasil passar o réveillon em Copacabana, a atriz italiana Mônica Bellucci disse que é agnóstica. "Sou, embora respeite e me interesse por todas as religiões. Se tem algo em que eu acredito é em uma energia misteriosa, aquela que enche os oceanos durante as marés, a que une a natureza e os seres", explicou.
 
O cineasta, roteirista, escritor, ator e músico Woody Allen disse que de vez em quando tem inveja das pessoas que são naturalmente religiosas, sem ter passado por lavagens cerebrais ou captadas por indústrias organizadas.
 
Jodie Foster é assumidamente atéia. Em 2007 disse: "Amo religiões e rituais mesmo sem acreditar em Deus. Celebramos as datas religiosas com as crianças e elas adoram. E quando perguntam 'somos judeus?' ou 'somos católicos?' digo que poderão escolher quando tiverem 18 anos". Mas, em 2008, assistida por um monge shantoísta, a atriz fez uma saudação oriental na première do filme "Nim's Island Japan".
 
Em 1991, a atriz Katharine Hepburn disse ao Ladies' Home Jornal que é atéia. "Eu acredito que não há nada que possamos saber exceto que devemos ser bons uns para os outros e fazer o que pudermos fazer uns pelos outros. Não, eu não acredito em Deus e, depois de viver, pretendo ter um longo e feliz descanso debaixo da terra".
 
Durante uma palestra, Drauzio Varela desabafou e disse que virou ateu quando mordeu uma hóstia e viu que não saiu sangue de dentro dela. "Sempre que ouvia as aulas de religião no colégio pensava que aquilo podia ser mentira. Quando você começa a fazer isso com religião é devastador, porque é uma questão de fé. Religião não admite racionalidade", finalizou.
 
Em 2007, o ator de Harry Potter, Daniel Radcliffe, disse para um jornal alemão que não acredita em Deus, mas acredita na teoria da evolução.
 
Fonte: Yahoo Notícias


Bom, isso vai de cada um , de sua experiencia de vida, educação e principalmente, creio eu, começa em casa com a familia. Sou cristão, mais isso não quer dizer que quem não é ou pensa diferente, não preste , não tenha seus valores morais ou seja uma pessoa má... Acho que religião é uma coisa e Deus seja outra e que é uma pena  que muitos ao longo da História em nome dos dois já praticaram tantas atrocidades. Apenas reitero que se voce tem ou pratica uma religião, seja verdadeiramente um elemento de transformação, da sua casa para o mundo, com respeito e amor ao próximo , então transformaremos este mundo num lugar bem melhor.

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender

 
 
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic
. (Luís Fernando Veríssimo
)
 
 
 
Peguei esse post super legal aqui  no Blog  Sim e Não, valeu!

Cenas proibidas no cinema clássico

Por incrível que pareça na década de 1930 cenas que hoje nem seriam levadas em consideração, naquela época foram consideradas escandalosas, e muitas delas foram até vetadas das telonas do cinema, devido a fortes padrões morais existentes naquela época. Os produtores de cinema tinham por obrigação retirar todas as cenas que fericem de alguma forma o padrão moral da sociedade que presenciava essa época dos cinemas, e caso não cumprissem essas obrigações prioritárias na veiculação do filme, poderiam até mesmo serem levados a prisão.

Houve um Código de Produção de Filmes (Motion Picture Production Code), que ficou em vigor  no período de 1930 e 1968, também chamado de Código Hays, devido ao seu criador Will H. Hays. Esse código regia uma sequência de autorregulamentações direcionadas a indústria de cinematográfia, e censuras para as produtoras de cinema e teatro dos Estados Unidos.

“Este vídeo foi feito em 2007 para o “72 Hours Film Festival”, em Frederick, Maryland, montado com cenas que foram obtidas de rolos de filmes em acetato de celulose, encontrados em um antigo cinema da Pennsylvania.

Essas Cenas foram cortas pelos produtores para a veiculação dos filmes, de forma que estas feriam os padrões morais existentes daquela época.




Fazendo um enorme contraste com os filmes contemporâneos, temos hoje um longa-metragem estreado a pouco tempo no cinema nacional, o chamado “Bruna Surfistinha“ que contem cenas fortíssimas e possui censura para o público abaixo de 16 anos. Hoje este filme foi encarado com naturalidade, e as cenas exibidas no cinema nem tiveram cogitações de censura, o que mudaria completamente na época de 1930, a exibição deste filme naquele período seria um absurdo mundial, destruindo toda o padrão de moral daquele público.

Assista somente o trailer desse ótimo filme contemporâneo e compare com as cenas censuradas em uma época onde padrão moral era extremamente mais rigoroso.


Trailer Bruna Surfistinha

 
 
Agora pode tudo! ( e nem sempre de bom gosto...)
 
 

Fotos do seculo passado..


O site elanua.com selecionou algumas fotos legais e no mínimo curiosas do século passado, são uma coleção de fotos raras que valem a pena ser vistas e revistas... confira esse belo post..

Old Funny and Weird Photos



Old Funny and Weird Photos
Old Funny and Weird Photos
Old Funny and Weird Photos
Old Funny and Weird Photos
Old Funny and Weird Photos
Old Funny and Weird Photos
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Old Funny and Weird Photos
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quarta-feira, 18 de maio de 2011

Quatro atitudes que estragam qualquer relação sexual

 
 
Quatro atitudes que estragam qualquer relação (sexual).

Eu geralmente não gosto destes manuais prontos para viagem feitos para mulheres, na verdade, para ter êxito na vida sexual e sentimental (por que não?) a mulher deveria ser egoísta e levar em consideração apenas sua satisfação. Porém, contudo, todavia, o que eu sei não é mesmo? Existem milhares de regras de como satisfazer seu parceiro e as mulheres seguem á risca, assim como existem manuais do que não fazer para desagradar um homem na hora, embora eu acredite que para agradar um homem, sexualmente falando, basta ser portadora de uma vagina, entende-se, ser mulher. Apesar disso, estes manuais também são publicados aos montes. Por exemplo, o Bolsa de Mulher, portal mais feminino ever, publicou o texto “O que os homens detestam na cama”, que não é de todo mal se imaginarmos que tais erros frustram qualquer expectativa em relação ao sexo, sendo você homem ou mulher. Acho que vão concordar comigo:

NOJINHOCerca de 39% dos homens entrevistados enumeraram pequenas situações recorrentes que lhes marcaram profundamente, por exemplo, o excesso de preocupação com a aparência durante o ato sexual e a aversão física a elementos típicos da situação. Atenção para os comentários masculinos: “Odeio mulher que, quando está fazend o sexo oral, sente um pêlo na boca, pára tudo, faz cara de nojo e não volta mais a fazer. Isso é broxante demais”, revelou o entrevistado Guilherme Puentes. Outra resposta comum dentro desse grupo foi repugnância aos fluidos corporais. “Você está lá, na maior concentração, empolgado e a mulher pede, com aquela voz de clemência, pra você não gozar nela. Dá raiva!”, comentou o publicitário Rafael de Souza.
Só que, nojinho de as reações típicas do corpo durante o sexo não é coisa apenas de mulher. Existem homens, por exemplo, que só fazem sexo oral na mulher se estiver debaixo do chuveiro. Outros se sentem incomodados com o suor, e contrariando tudo o que dizem por ai, ao invés de dormir, vão tomar banho.

NEUROSES FEMININAS – Mulheres que não se liberam e parecem estar transando com algum tipo de remorso conseguem acabar com qualquer excitação. “Detesto mulher que fica com medo de transar, medo de doer, medo de se arrepender, de você não ligar no dia seguinte, de você dormir depois que gozar. Elas ficam duras e ansiosas para tudo terminar. Tudo bem ter essas neuroses na cabeça, mas na hora de ir pra cama tem que deixar isso de lado e aproveitar. Isso é típico de mulher que sai com você pra esquecer outro cara”, arrisca o professor Jefferson Fonseca. Ele está na estatística dos 24% dos homens que responderam, em linhas gerais, que saem do sério com aquelas que se preocupam mais do que aproveitam o sexo.
Homens são igualmente cheio de neuroses, principalmente em relação a estarem agradando. Eles precisam saber como a mulher esta se sentindo no momento e ficam interpretando todas as caras que fazemos e ainda por cima conversam durante o ato, perguntando a cada minuto se está bom ou que momento iremos atingir o orgasmo.



INDIFERENÇA NÃO! – O diálogo sexual também foi enumerado na nossa pesquisa. Mulheres silenciosas ou indiferentes irritam aproximadamente 17% dos nossos entrevistados. “Para transar com uma mulher dessas, compro uma boneca inflável”, radicaliza o arquiteto Eduardo Lucas. “Você sugere uma coisa, ela responde “ã-rã” sem o menor entusiasmo. É você quem faz tudo, ela não participa. Não faz cara nem de prazer, nem de dor”, comenta. Para ele, fica impossível saber o que está se passando pela cabeça da parceira sem sinais do tipo ‘pára’ e ‘continua’. “Mulher que não geme é broxante”, concorda o gerente de vendas Nilo Pio. Concordo que fazer sexo com alguém que não abre a boca dá a mesma sensação de estar se masturbando, ainda sim, não entendo essa necessidade masculina de ouvir a mulher narrando cada movimento. Ás vezes nem dá para relaxar e apenas sentir o que está acontecendo, por que você está preocupada em alternar os gemidos com comentários. Só de pensar já cansa. hahahahha


ESSE TAL DE ORGASMO – Para finalizar os dados, descobrimos que um tema controvertido na sexualidade feminina também aborrece os homens: o orgasmo. Mais especificamente a ansiedade pelo orgasmo, citada por 13% daqueles que responderam à nossa pesquisa. “Já tive experiências com mulheres obsessivas por atingir o orgasmo de qualquer maneira e foram péssimas. Eu lembro de uma que me deixou com a língua dormente e só dizia ‘não pára, não pára’. Fiquei quase meia-hora fazendo sexo oral nela e nada. Uma hora eu desisti, também queria o meu”, critica o ator Flávio Ramas.

Como já comentei, é igualmente broxante quando o cara começa a cobrar seu orgasmo.

Acho que pensar demais acaba com qualquer relação sexual, afinal, se ficar analisando demais a situação, não vai chegar a lugar algum. Alterando a famosa fala de Summer em 500 dias com ela, eu penso que é só sexo, não é o papai Noel.


Para saber more:

5 expectativas que estão te mantendo encalhada…

 
 
5 expectativas que estão te mantendo encalhada…

Dia desses lendo uma matéria não sei onde (eu juro) sobre como encontrar sua alma gêmea, fiquei um pouco “encafifada” com o fato do colunista ou sei lá quem, insistir no “você tem que saber o que esta procurando” e bem, acreditando ou não no termo alma gêmea, me peguei imaginando pessoas saindo a caça do seu par ideal com uma lista na mão, como quem vai ao supermercado.  Sempre achei que quando encontramos AQUELA pessoa, a gente gosta e ponto. Mas parei para pensar: Nesse tempo todo que eu e você (é você) estivemos sozinhas, será que realmente não apareceu ninguém especial?

Claro que sim. Mas por algum motivo achamos que ele era um cara legal, mas não era dessa vez. Ou surtamos e enfiamos os pés pelas mãos. E aposto que isso até aconteceu muitas vezes.  Pode nem ser auto-sabotagem, pode ser apenas expectativas demais. Expectativas baseadas no que a maioria acha que é certo, mas cuja realidade pode ser bem diferente.
Será que já não é hora de você deixar de acreditar que:


- Um casal deve ter gostos em comum/hobbies em comum/opniões iguais.
Você conhece um cara e descobre que você gosta de sertanejo e ele de punk rock. Que você adora baladas e ele prefere cinema. Que você adora curtir a preguiça nos fins de semana e ele adora uma academia. Ele é teimoso e é sempre você que deve dar o primeiro passo. Ou o contrário. E ao invés de tentar conhecer um pouco do universo dele e mostrar a ele o seu, encontrando um meio termo para fazer a relação dar certo, você desiste porque são diferentes demais.


- Só é sério quando eu conhecer os pais dele.
Muita mulher surta no começo do relacionamento quando o cara demora para apresentá-la aos pais. Algumas acham que conhecer a família afirma o amor e a durabilidade da relação. Então começam a encher a cabeça de minhoca, pressionar o cara e o namoro vai pras cucunhas.


- Só é sério quando ele disser que me ama.
Outras tantas quando não surtam por não conhecer logo a família, surtam para ouvir logo o “Eu te amo” e de novo, quando esse não vem, o que não falta é desconfiança, insegurança, cobranças e ai, não há relacionamento que resista. E dizer eu te amo só para fazer tu calar a boca, não é nenhuma vantagem, não é mesmo? Um relacionamento é bem mais que isso e existem inúmeras formas de materializar o amor. Ele vai dizer, quando achar que deve. O que não significa que ele não sinta.


- Fim de semana é para estarmos sempre juntos.
Tinha uma amiga que não aceitava que o namorado não estivesse ao seu lado das 18h da sexta até as 23h do domingo. Para ela final de semana foi feito para namorar e ficar cada minuto grudadinho. Ela achava que se o cara dizia que ia jogar futebol, fazer favores para a mãe, ou whatever, era sinônimo de que ele não a amava e logo ela terminava.  Namorados é uma coisa, gêmeos siameses outra.


- Ele nunca pode dizer não.
Você liga e pede para ele te ver naquele dia e ele responde que não vai dar porque está ocupado, vai jogar bola com os amigos, cansado ou qualquer outra coisa. Milhares de catástrofes passam pela sua cabeça e você começa uma cena.  Não é só porque vocês namoram que a outra pessoa estará sempre a sua disposição ou concordará com tudo o que você disser.

Eu já cometi alguns erros desses e já vi muitas amigas cometendo também.  Não que você tenha que aceitar qualquer coisa e se enfiar em uma relação desastrosa só para não ficar sozinha, mas algumas expectativas realmente não condizem com a realidade e se livrar delas não pode fazer mal.


Fonte aqui:

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Bill Durks: O homem com três olhos

 
Bill Durks nasceu em 17 de abril de 1913, em Jasper, Alabama. Seus pais eram normais e tinha quatro irmãos que nasceram normais. Mas Bill não teve a mesma sorte que o resto de sua família, Bill nasceu com displasia frontonasal, uma rara displasia localizada na parte frontal do crânio.
 
 


Devido a esta deformação, Bill nasceu com uma grande fenda no lábio superior e nariz duplo (cada um com um único furo). Ela também teve a infelicidade de ter nascido com os dois olhos fechados, que tiveram de ser abertos por cirurgia, mas porém capaz de ver só com um deles.
 
Bill Durks com outros feirantes
 
Sua infância e juventude foram tempos difíceis. Sua deformidade o fez ser rejeitado em todas as escolas públicas, e as origens humildes de sua família, não podiam pagar uma formação em uma escola particular. Analfabeto e lutando por causa da sua fala arrastada por causa do lábio leporino, foi forçado a trabalhar como agricultor em uma fazenda no Alabama.

Assistindo a uma feira ambulante em seus anos como meeiro, o diretor o viu, imediatamente o convidou para se juntar a eles. Bill não hesitou em se juntar a eles, deixando para trás sua vida deprimente de rejeição em busca de fama e fortuna, tornando-se "O homem com três olhos."
 
O homem com três olhos
 
Fotos existentes mostram que o terceiro olho de Bill, entre as duas narinas não era real, mas em meados dos anos 50 não era difícil de enganar o público ingênuo que vinha aos seus shows.

Seu grande sucesso o levou a trabalhar em vários espetáculos por todo o país, ganhando incrivéis 100 dólares por semana, uma quantia que nunca poderia sonhar trabalhando no campo. Em 1973 ele atingiu o auge de sua fama, quando fez um pequeno papel no filme "Sisters", de Brian de Palma como, interno de um hospital psiquiátrico.

Para todos os efeitos, Bill foi ao longo de sua vida um tipo introvertido, por causa de sua dificuldade em interagir com outras pessoas. Mas apesar de todas as adversidades, em seus anos de turnês em várias feiras encontrou Milly "A mulher com pés de crocodilo", mulher com quem ele passou o resto de sua vida.

Bill Durks com Milly
 

Americano aparece em público após 1º transplante de rosto dos EUA


O primeiro americano a receber um transplante total de rosto fez sua primeira aparição pública após a cirurgia nesta segunda-feira. Dallas Wiens, 25 anos, teve o rosto implantado em março deste ano por uma equipe de 30 pessoas no Brigham and Women’s Hospital de Boston, Massachusetts.

“Meu rosto me parece natural, como se fosse meu mesmo”, disse Wiens, embora tenha admitido que algumas partes de seu rosto ainda estavam inchadas e que precisa continuar com sua reabilitação para reconstruir suas funções nervosas. “Jamais poderei expressar a magnitude do que foi feito, do que me deram”, acrescentou, ao agradecer à família do doador, anônima.

Wiens apareceu rodeado de cirurgiões pouco antes de deixar o hospital. O jovem do estado americano do Texas ficou ferido em novembro de 2008, quando sua cabeça encostou em um fio de alta-tensão. As queimaduras literalmente “apagaram” seu rosto.

A equipe de médicos, enfermeiros e anestesistas trabalharam 15 horas para substituir nariz, lábios, pele, músculos e os nervos que permitem as sensações. A cirurgia, avaliada em US$ 300 mil dólares, foi finaciada pelo ministério americano de Defesa no âmbito de seu apoio à pesquisa para os mutilados de guerra.

O primeiro transplante de face, que incluiu as pálpebras e o sistema lacrimal, foi realizado na França, em junho de 2010.
 

quinta-feira, 12 de maio de 2011

19 Coisas que sempre acontecem nos filmes de terror


Quem acompanha estes filmes de perto sabe que existem alguns clichês que sempre são usados pelos roteiristas. Eles inclusive foram um dos principais temas de Pânico, filme que revigorou o sub-gênero slasher. Confira abaixo exemplos de momentos comuns nos filmes de terror e lembre-se deles se um dia você estiver em uma situação que lembre as produções do gênero.




Ventos estranhos

De uma brisa suspeita a uma ventania que pontua uma fala ou algum achado místico, tenha medo dos ventinhos. Às vezes são apenas as plantas querendo matar todo mundo (Fim dos Tempos), outras são os fantasmas anunciando sua presença (O Sexto Sentido), a morte querendo te achar (Premonição), demônios (Evil Dead) ou uma múmia (A Múmia). Em alguns filmes alguns personagens chegam a perguntar se “isso acontece muito aqui?”.

Casas assombradas

 Este é um tema altamente explorado pelo gênero terror antes mesmo do cinema existir. Algumas pessoas afirmam já terem morado em casas assombradas na vida real (Amityville), outras casas só nos assustaram no cinema (Poltergeist – O Fenômeno), mas na verdade os roteiristas e diretores adoram um fantasma inconveniente. Ás vezes eles molham sua residência inteira (Água Negra) e outras só ficam enchendo seu saco (Evocando Espíritos). Você ainda pode dar o azar de morar em uma casa que seja uma encruzilhada do mundo dos mortos (Livros de Sangue).

O susto do espelho


Outra coisa que acontece direto nos filmes. A pessoa olha no espelho do banheiro, depois vai lavar o rosto (Espelhos do Medo) ou abre ele para pegar um remédio (Todo Mundo Quase Morto, Alma Perdida) e quando o espelho volta ao foco da câmera alguma coisa está lá (A Profecia). De preferência com um som alto da trilha sonora para te assustar mais. Em Candyman o susto se estende até depois do filme, afinal quem nunca ficou receoso de repetir Candyman cinco vezes em frente ao espelho?

Se separar ou dizer “eu volto logo”



Uma das principais piadas de Pânico com os clichês de filmes de terror era brincar com pessoas que dizem “volto logo”. Quem diz esta frase geralmente se lenha. Outro problema é estar em grupo e insistir em se separar (O Massacre da Serra Elétrica, A Casa na Colina). Em uma situação real um grupo de pessoas se defende melhor do que uma dupla. Eu nunca entendi isso, mas pensando no ponto de vista cinematográfico isso faz todo sentido. Se todo mundo morrer de uma vez o filme se torna um curta metragem.

Pesadelos


Os sonhos no cinema geralmente são ligados aos acontecimentos da trama. No cinema de horror os pesadelos são sempre conectados com as desgraças vistas na tela, tanto que uma franquia (A Hora do Pesadelo) foi criada por causa disso. Mesmo que Freddy Krueger não esteja por trás das suas angústias noturnas, pode saber que em filmes o protagonista chega a acordar do pesadelo, dentro de outro pesadelo (O Sacrifício).

Crianças


Guris que não pareçam ter saído de comerciais de óleo Johnson tem que ser encarados como um eventual problema. Se ele tem olheiras, não é bonitinho ou fofinho, cuidado. Ele está vendo fantasmas (Sexto Sentido), assustando você (Terror em Amityville, A Profecia), querendo te matar (A Cidade dos Amaldiçoados, Colheita Maldita) ou ele É o fantasma (O Orfanato, O Iluminado, Medo, O Chamado).

Jovens rebeldes vão morrer


Se você estiver em um filme de terror procure não beber, usar drogas ou fazer sexo. Este tipo de comportamento geralmente lhe levará a morte. Se a garota for punk e fizer um strip para os amigos (A Volta dos Mortos Vivos), vai morrer. Se transar com o namorado depois de encher a cara (Freddy VS. Jason), vai morrer. Não existe nenhuma série que leva esta regra mais a sério do que Sexta-Feira 13, portanto se comporte quando estiver em um filme de terror.

O carro não pega


Mais um clichê que você sabe que irá acontecer no filme. Cujo, Sexta-Feira 13, Olhos Famintos, Viagem Maldita, Wolf Creek, O Iluminado, Temos Vagas e Os Estranhos são apenas alguns exemplos de filmes que fazem o protagonista correr para um carro apenas para saber que ele não pega, ou está sem chave. Portanto fique ligado, se estiver fugindo de um maníaco homicida só tente ligar um carro se você tiver certeza que ele funciona direito.

Gritar “Tem alguém aí”/ “Quem está aí?”



Quando você entra em uma casa e está tudo revirado e tem sangue na parede o que fazer? Chamar a polícia? Sair correndo? Se esconder ao menos? Não, você entra berrando (Os Estranhos) e fazendo barulho (Halloween, Quando um Estranho Chama) para que o responsável por isso saiba exatamente onde você está.

Telefonemas esquisitos


Você está em casa e no meio da noite falta luz. Se ela está em um ponto afastado da cidade ou no meio da floresta você só tem duas opções. Ou o telefone está mudo (Sexta-Feira 13), ou um assassino vai ligar para você (Quando Um Estranho Chama, Pânico). Isso sem contar nas vezes que as pessoas simplesmente morrem por atenderem ao telefone (Uma Chamada Perdida, O Chamado) ou ficam loucos de uma hora para outra de uma hora para outra (Cell).

Músicas horripilantes



Seja um efeito sonoro (Sexta-Feira 13), uma música intensa (Halloween) ou até mesmo uma cantiga infantil (A Hora do Pesadelo), as músicas são pontos-chave nos filmes de terror. O objetivo é claro, te deixar agoniado. Um exemplo que muitos vão lembrar é um efeito sonoro extremamente perturbador na trilha de O Massacre da Serra Elétrica (o original). Os efeitos sonoros ou a trilha escolhida podem fazer o sucesso ou a ruína de um filme de terror.

A minoria vai morrer


Pode ser asiático, gordo, cego, índio, homossexual ou negro. O personagem pertencente à minoria vai morrer (Halloween – Ressurreição, Um Drink no Inferno, remake de Sexta-Feira 13, A Noite dos Mortos Vivos, Blade Trinity, O Massacre da Serra Elétrica). Poucos são os filmes (Extermínio) que deixam o personagem negro vivo até o fim. Eles podiam variar um pouquinho. Na comédia Evolução, o personagem de Orlando Jones deixa isso bem claro ao fazer piada com o assunto dizendo: “Eu já vi este filme antes e o cara negro morre!”

A pessoa próxima possuída / infectada


Pode ser sua mãe (Todo Mundo Quase Morto), sua filha (A Noite dos Mortos Vivos e O Exorcista), sua esposa (Drácula), filha do vizinho (Madrugada dos Mortos) ou noiva (Evil Dead). Sempre tem alguém que está prestes a se tornar uma ameaça e que é próximo de alguém. Geralmente estas pessoas são mantidas por perto até a hora que podem fazer um bom estrago e, de quebra, matar alguém. Portanto, se acontecer perto de você (e não for alguém que você goste), meta bala. Se bem que as vezes você pode tornar seu amigo zumbi em um ser mais dócil (Todo Mundo Quase Morto).

A vítima corre e o vilão anda

Ninguém ganha de Jason Voorhees neste quesito. Apesar das suas vítimas serem verdadeiras velocistas, ele anda normalmente e sempre alcança a pessoa. O assassino de Wolf Creek e Mike Mayers (Halloween) também sabem como fazer este tipo de coisa. Acredito que eles tenham um radar para saber onde suas vítimas estão escondidas, assim não precisam correr. Ou quem sabe eles já leram o roteiro antes.


Personagem heróico, temerário ou útil

Muito cuidado ao dar uma de herói, paternal ou até mesmo ser útil demais em um filme de terror. Estas pessoas geralmente encontram seu fim antes da metade do filme como visto em Extermínio, Madrugada dos Mortos, O Exorcista, Resident Evil e Silent Hill.

Pessoa desacordada

Em uma sala ou quarto onde uma pessoa parece estar dormindo (Freddy VS. Jason), ou está sentada em uma cadeira de costas para você (O Chamado) desconfie. Grite, chame a pessoa de longe, arremesse um sapato, mas não chegue perto porque vai acabar sobrando para você.

Pessoa desastrada

Esta é comum mesmo. A garota está fugindo e cai da escada (Os Estranhos). A pessoa está precisando pegar uma faca ou arma e derruba tudo (Eu Sei o que Vocês Fizeram no Verão Passado). Geralmente só serve para prolongar a fuga da personagem (Halloween de Rob Zombie) e dar raiva na platéia.

O susto da janela


Me responda quantas vezes isso aconteceu em um filme de terror. A pessoa está fugindo, se tranca em um carro e de repente uma mão bate na janela assustando todo mundo. Halloween, Cujo e Sexta-Feira 13 são apenas alguns exemplos, mas até mesmo monstros da ficção como Alien já fizeram uso deste recurso.

O assassino não está morto / O susto final
Filmes de terror não existem se o assassino morrer no final. Ele pode até aparentar morto, mas alguém vai cravar uma barra de ferro nele para que um raio o atinja (Sexta-Feira 13), alguém vai dar um jeito de lembrar de você (A Hora do Pesadelo) ou o assassino simplesmente não terá morrido (Halloween 2, O Chamado, O Grito, A Morte Pede Carona, Olhos Famintos). Se ele estiver caído na sua frente, dê as costas e saia correndo ou jogue gasolina e taque fogo, porque o suspiro final é certo.