Abraços!
DESFAVOR EXPLICA: CU.
Desde o nosso retorno eu tenho considerado o nível das postagens insatisfatório. Estava alto demais. Nada que não possa ser revertido agora mesmo. Desfavor Explica: Cu.
Cu, cientificamente conhecido com “ânus”, é o orifício localizado no final do intestino grosso por onde são eliminados gases e fezes. Não vou me estender, já que todo mundo tem cu e sabe muito bem qual é a definição, mas quero citar um pedacinho dos brilhantes conceitos da Wikipédia que só podem ter sido escrito por um troll: “Trata-se de uma abertura reguladora da saída das fezes, que são constantemente empurradas pela musculatura lisa do intestino. Localiza-se entre as nádegas, sendo um orifício de pequenas dimensões. Nas sociedades modernas, quando os homens defecam, geralmente limpam a região com papel higiênico. (…) Embora não seja a natureza do ânus, é costume de casais utilizarem este para fins sexuais, introduzindo o pênis, dedos, vibradores, entre outros.”. Ciência pura! Se você deixava seu filho entregar trabalhos escolares utilizando Wikipedia como fonte de pesquisa, pense duas vezes.
Sabemos quem é e onde fica, mas qual é a anatomia do cu? Bem, ao final do nosso intestino grosso temos o “reto”, um último segmento que leva as fezes para a porta de saída. Quando está quase chegando lá, muda de nome e passa a se chamar “canal anal”, abençoado com um músculo milagroso chamado “esfíncter”, que ao meu ver, tem função mais importante do que a do próprio coração, pois é graças a ele que não nos cagamos nas calças. O esfíncter é um músculo em formato anelado que permite que tranquemos nossos cus. Quando o cu pisca, é graças ao esfíncter. Temos dois: o esfíncter anal interno, que é o mais profundo e tem movimento involuntário (fibras musculares lisas) e o esfíncter anal externo, que é mais próximo da saída e nos permite movimentos voluntários (fibras musculares estriadas). Para não cagar, é o externo que devemos contrair. Porém, para cagar, é necessário que ambos estejam relaxados.
Dito isto, surgiu uma questão de relevância social: onde começa e onde termina o cu? Não soube responder e tive que entrar em contato com um médico, o mesmo que me assessorou no Desfavor Explica sobre merda e sobre peidos. Após muito debate e reflexão, concluímos que o cu não se limita ao canal anal, visto que este tem aproximadamente 3cm de comprimento. Um cu é mais do que isso. Quando a pessoa diz que deu o cu, ela tomou muito mais do que 3cm no rabo, concordam? Concluímos então que todo o reto pode ser considerado cu, quer dizer, abaixo da junção retossigmóide é cu. E é assim que cu será tratado nesta postagem.
O ânus é apenas a porta de saída do cu, uma espécie de portaria imunda. Quando o cu não está em uso, a porta permanece fechada pelo esfíncter. Quando aberto, o esfíncter tem o formato de anel e quando fechado, parece um olho. Daí a explicação para gírias como “anel de couro” ou “olho do cu”. A musculatura local, dependendo do ângulo, pode ter o formato de “pregas”, como se fossem diversos gomos circundando a saída. São as famosas pregas do cu, que perdem este formato se forem sucessivamente esgarçadas. Ao contrário do que diz a lenda popular, via de regra não é possível saber se uma pessoa fez sexo anal uma única vez analisando seu cu (a menos que seja pouco tempo depois). Se você deu seu rabo esporadicamente no passado, não tenha medo, dificilmente alguém saberá só de olhar. Para causar danos significativos é preciso a prática reiterada ou muito violenta. Não vou entrar em detalhes, mas quem quiser saber mais, procure se informar sobre a “flor do ânus”.
Apesar de ser elástico, o esfíncter tem um limite. Caso seu dono force além deste limite, o esfíncter pode sofrer fissuras ou até mesmo se romper. E não pense você que isso só acontece de fora para dentro, há casos onde se danifica o esfíncter de dentro para fora. Sim, você pode descolar suas pregas cagando um tolete enorme. Por isso, se for cagar e sentir que o tamanho da criança vai tirar lágrimas dos seus olhos, pense duas vezes. Talvez seja melhor tomar um laxante para transformá-lo em patê. Se tudo mais der errado, é possível colocar um esfíncter artificial cirurgicamente. Uma prega rasgada cicatriza relativamente rápido, o problema é ficar passando merda por cima de uma ferida aberta, os riscos são enormes.
Um cu (limpo) pode ter diversas colorações. Geralmente isso está ligado à etnia de seu dono. Pessoas muito brancas tendem a ter o cu rosa, pessoas mais morenas, marrom. Há ainda quem tenha o cu quase preto ou então avermelhado. Já ouvi relatos de cu roxo, mas não encontrei literatura médica sobre este tom, por isso deixo a questão em aberto. Você, Cueca, quer saber a cor do cu de uma mulher mas sente todo um constrangimento de abrir as bandas e olhar na cara de pau? Aqui vai uma dica: geralmente a cor do cu bate com a cor do mamilo. Pode falar, tem coisas que só o Desfavor faz por você…
A doença que mais acomete os cus de todo o mundo são as hemorróidas (externas ou internas). Estatísticas afirmam que pelo menos 80% das pessoas terão problemas com hemorróidas em algum momento da vida. E 79% omitirão ou negarão. O problema pode se manifestar pelo rompimento dos vasos quando você caga, o que se traduz em sangramento ou então pelo chamado “prolapso hemorroidário”, que ocorre quando sai aquela couve-flor de dentro do seu cu (a pele que deveria ficar na parte interna, se projeta para a parte externa). Em ambos os casos um médico deve ser consultado. Ah sim, gravidez frequentemente causa hemorróidas. Espero ter ajudado a conter a superpopulação mundial.
Você sabe limpar seu cu? Por exemplo, especialistas recomendam que só se use papel higiênico em situações emergenciais, como quando você caga fora de casa. Se cagar em casa, eles recomendam um “meio banho” (que porra de termo é esse?), ou seja, lave o cu no chuveiro ou tome um banho apenas na parte inferior. Faz sentido, se você pisa em merda no meio da rua, você lava a região com água e sabão ou apenas passa um papel higiênico? Sua merda é tão merda quanto a merda dos outros, depois de cagar favor lavar seu cu com água e sabão!
Médicos ainda ensinam COMO limpar seu cuzinho quando você não puder tomar seu banho pós-cagada: o papel higiênico não deve ser friccionado nem arrastado (pode danificar seu cu e até mesmo causar hemorróidas). O correto é passar o papel como um “mata-borrão”. Agora me diz, NAONDE que um cu fica limpo se você passar o papel assim? Recomendo apenas calcinhas e cuecas pretas para quem aderir, pois a freada de moto será inevitável. Para fechar, dizem que a melhor posição para cagar sem forçar muito o cu é com o corpo inclinado para frente. Cagar de cócoras é ruim para seu cu. Também recomendam que se beba muita água e uma dieta rica em fibras, para que o tolete saia macio.
Segundo os médicos, a população no geral não sabe lavar o cu. Muitas pessoas, mesmo quando tomam banho, lavam apenas as bandas, não abrem e lavam o furico de saída. Isso se agrava no caso dos homens que tem pêlos que podem reter pedaços de merda (as populares “badalhocas”). Não precisa enfiar o dedo até a próstata, mas o buraco de saída deve ser lavado. E por falar em enfiar, está chegando o ponto alto da postagem.
Não custa dizer o óbvio: não se deve enfiar no cu algo que não possa ser retirado posteriormente. Mas, a julgar pelos registros de ocorrências em pronto-socorro, acho importante dar esta recomendação. Tive acesso a registros médicos de um grande hospital público e tomei nota de alguns objetos curiosos que pessoas enfiaram em seus cus. Também fui informada que a maioria esmagadora destes pacientes eram homens e informaram ao médico que “escorregaram” e caíram em cima do objeto. Curioso alguém escorregar já com as calças arriadas, mas tudo bem. Acreditem vocês ou não, eu me dei ao trabalho de ler tudo, contabilizar e realizar uma estatística sobre esse tipo de evento.
O campeão absoluto aqui no Rio de Janeiro é desodorante. Isso mesmo, boa parte da população carioca enfia frascos de desodorante no cu, o ser humano é patético. O segundo colocado são legumes, vegetais, frutas e Cia (categoria que eu apelidei de “o cu vai á feira”), sendo, dentre eles, o mais popular a cenoura. Depois vem as garrafas (que podem ficar travadas se você enfiar o gargalo primeiro, por causa do vácuo), as velas, cabos de vassouras, salames e controles remotos. Os objetos mais curiosos foram comprimidos efervescentes de vitamina C, animais vivos (um hamster, um peixe e uma cobra), uma chupeta de criança e uma batedeira de cozinha.
O procedimento para tirar objetos do fiofó é feito com sedação, para relaxar o cu do paciente. O médico enfia a mão (às vezes, até a metade do braço) e pega o objeto. Porém, algumas mentes brilhantes enfiam coisas que não podem ser regatadas de forma manual e em casos raros é necessário uma cirurgia abdominal. Casos onde não foi possível a retirada manual: lâmpada de vidro (segundo relato do médico, havia chances de quebrar na retirada), bola de sinuca (na verdade, três, porque escorregavam e não podiam ser seguradas). O conselhos dos médicos (e chegou a ser feita uma cartilha pelo Ministério da Saúde dizendo isso há alguns anos) é que se for enfiar algo no rabo, enfie uma banana verde, já que a banana verde é firme o suficiente para isso e se ficar presa lá, basta esperar amadurecer que ela amolece e você a caga. Além de tudo, é barato e não perfura. Deve ser um orgulho ser brasileiro!
Existem outras formas de danificar seu cu que não enfiando objetos. Por exemplo, passar muitas horas do dia sentado. Porém, uma das formas mais perigosas e arriscadas é levantar muito peso, seja por halterofilismo, seja ajudando aquele seu amigo a carregar um sofá na mudança. Ao fazer um esforço excessivo, pode acontecer o chamado “prolapso explosivo”, ou seja, você caga a si mesmo cu afora. O esforço faz com que alguns dos seus órgãos sejam empurrados para baixo, rasgando o cu (e às vezes as calças junto). Não, eu não estou te trollando. Eu não recomendo, mas se você quiser visualizar a cena, clique aqui.
Você sabe usar seu cu? Algumas pessoas maltratam seus cus. Por exemplo, prender a merda quando se está com vontade de cagar não é bacana com seu cu. Quando a porção final do seu intestino está cheia (de merda), as terminações nervosas localizadas na parede do intestino enviam um sinal que é transmitido a você como vontade de cagar. Muitas pessoas tem relutância em cagar fora de casa, então, elas prendem. Só que a gente apenas consegue prender através do esfíncter anal externo, pois seu esfíncter anal interno não quer nem saber se você está na casa do seu namorado, no que bateu a lotação máxima do intestino, ele relaxa. Ou seja, apenas um esfíncter separa a merda do mundo aqui fora, se algo der errado, não tem plano B. Com o relaxamento do esfíncter anal interno, o reto todo se enche de merda, ocasião na qual sentimos o cocô “na portinha”.
O reto não foi feito para ficar abarrotado de merda, é apenas um corredor de passagem. Não é prudente manter o reto cheio por muito tempo. Se você continuar ignorando, a vontade de cagar passa, mas saiba que não vai demorar muito para ela se manifestar novamente, e quando ela voltar, será dramática, pois o esfíncter anal interno já terá sido ultrapassado. Por isso a segunda vontade de cagar é ainda mais violenta.
Fica fácil perceber que na maior parte do tempo o reto (e já concordamos que o cu se estende até o reto) não contem merda. Porém, quando o organismo dá o alerta da vontade de cagar, o traiçoeiro esfíncter anal interno se abre sem aviso, contra a nossa vontade. Isso pode ser bastante constrangedor se ocorrer durante a prática de sexo anal. Aliás, esta é uma das razões pelas quais se diz que não deve ser realizado sexo anal com vontade de cagar: o reto estará cheio de merda. Médicos condenam a lavagem da região enfiando chuveirinhos e coisas do tipo, pois entendem ser nocivo para o cu. Seria o caso de ponderar e pensar quem se pretende prejudicar: o pau ou o cu, porque nessa disputa de lava/não lava um dos dois vai se foder.
Pasmem, existe gente que nasce sem cu. É um problema chamado “ânus imperfurado”. Nesses casos é necessária uma cirurgia para abrir um buraco de cu artificial para a pessoa. Mas não é tão simples como parece, uma vez que nosso corpo tende a cicatrizar qualquer buraco artificialmente aberto. Podem ser necessárias “dilatações periódicas”, vou poupá-los dos detalhes.
O cu pode ter câncer, como já foi imortalizado pelo Poeta Eterno da República Impopular do Desfavor, Rogério Skylab, em sua múscia “Câncer no cu”, uma singela homenagem a Ana Maria Braga e Mario Covas. O câncer no cu se manifesta inicialmente com um “desconforto anal”. Não me pergunte o que é um desconforto anal, porque eu sinceramente não sei. Pode ser acompanhado de sangramentos ou dor. A forma de diagnóstico é um exame chamado “toque retal”. O tratamento pode ser desagradável, pois em alguns casos cirúrgicos a pessoa pode ter que retirar algum trecho do intestino e cagar para sempre em uma bolsinha ou realizar radioterapia no cu. Radioterapia provoca queimaduras desagradáveis. Os riscos de câncer no cu aumentam em portadores de HPV, HIV, praticantes de sexo anal e fumantes.
O cu pode se aposentar para sempre em alguns casos de colostomia. A colostomia consiste na exteriorização do intestino grosso através da parede abdominal, ou seja, fazem um furinho na sua barriga e colocam uma espécie de dreno com uma bolsinha. Você “caga” pela barriga. Ela pode ser provisória ou para sempre. Cabe aqui o relato de um médico que, quando foi fechar o buraquinho na barriga de uma senhora submetida á colostomia temporária, viu a paciente se debulhando em lágrimas pedindo para que ele não o fizesse, alegando que “Este buraquinho salvou meu casamento!”. O ser humano é fascinante.
Uma curiosidade: nosso ânus é a parte do corpo com maior poder de cicatrização (em segundo lugar fica a boca). É um mal necessário, pois muitas vezes cagamos toletes que, além de nos levar às lágrimas, causam micro-fissuras. Por uma questão de sobrevivência, o corpo humano criou mecanismos para cicatrização rápida, afinal, não é bacana ter feridas abertas em um lugar onde passa merda o tempo todo.
Ao contrário do que muitos dizem, o cu dói. Tem terminações nervosas. Dor no cu é algo bastante irritante, tanto é que os americanos usam esta expressão (“pain in the ass”) para definir algo insuportável. Em alguns casos a dor no cu pode se apresentar de forma contínua, ininterrupta. Existem doenças com nomes bem engraçados (como por exemplo a “Síndrome do elevador do ânus”) que causam esta dor constante. Se o seu cu dói, procure um médico. Muitas vezes a dor não tem qualquer relação com o fato de cagar nem de dar o cu, o cu apenas está doente. Fica a dica.
Para finalizar, uma valiosa lição que aprendi em minhas aulas de defesa pessoal: nada dói mais do que um bom chute do cu. Seja em homem ou em mulher, se você mirar bem e chutar de bico, a pessoa pode chegar inclusive a desmaiar de dor. Plus: o fator surpresa. Porque nenhum ser humano normal espera ser chutado no cu. As pessoas defendem a cara, o saco… mas deixam o cu descoberto na hora da briga. Dica do meu professor: se o cu da pessoa não parece acessível, dê um pisão no pé dela, que, por instinto, vai retrair a perna. Aproveite estes segundos de fragilidade e sente o coice no cu. Se pegar em cheio a pessoa desmaia, se pegar mais ou menos, ela cai no chão de dor.
