Boa madrugada galera.
Na semana que vem voltarei a postar por aqui no Blog, espero que gostem das novas matérias!
Abraços
Nata
sábado, 14 de abril de 2018
sábado, 19 de outubro de 2013
Terror real: personagens de American Horror Story existiram de verdade!
Protagonistas da terceira temporada da série foram baseados em personagens históricos de New Orleans
O mais interessante é que essa temporada traz entre os protagonistas dois personagens que existiram na vida real, e nós aqui do Mega Curioso inclusive já falamos um pouquinho sobre um deles — Delphine LaLaurie, uma “demônia” que viveu em New Orleans no século 19.
No entanto, para que esses personagens inspirassem uma temporada inteira de contos de terror, imagine só a quantidade absurda de maldades e bruxarias que eles aprontaram no passado! Pensando nisso, decidimos trazer para você mais detalhes sobre essas figuras históricas e seus papéis na série “American Horror Story”. Preparado?
Ricaça sádica
Fonte da imagem: Reprodução/starcasm.netUm dos personagens reais que aparecem na série é Delphine LaLaurie — interpretada pela genial Kathy Bates —, proveniente de uma importante família de New Orleans. Além de ser proprietária de plantações, LaLaurie construiu uma mansão de três andares que existe até hoje e está aberta para visitação.
Era principalmente no sótão dessa casa que os horrores aconteciam, e graças à posição social da ricaça, eles passaram despercebidos por muito tempo. Relatos da época descrevem os escravos de LaLaurie como criaturas extremamente extenuadas e com aparências deploráveis, o que inclusive motivou algumas investigações.
Fonte da imagem: Reprodução/Wikipédia Há também o testemunho de um vizinho que presenciou o suicídio de uma jovem escrava que teria preferido a morte a ser castigada pela “demônia”. A jovem teria puxado alguns fios emaranhados de LaLaurie enquanto escovava os cabelos da mulher . Como contamos na matéria anterior, a ricaça só foi descoberta depois de um incêndio na mansão, iniciado por dois escravos que ficavam acorrentados na cozinha.
Um deles, uma senhora de 70 anos, confessou que o incêndio era uma tentativa de suicídio para escapar das punições de LaLaurie. Além disso, pessoas que foram ao local para ajudar encontraram no sótão um cenário aterrador: vários escravos mutilados, presos em pequenas jaulas, esfolados, com as bocas costuradas, alguns acorrentados às paredes e até pedaços de corpos espalhados pelo local.
Fonte da imagem: Reprodução/The Huffington Post A população, revoltada com as maldades de LaLaurie, quase destruiu a mansão completamente, e a ricaça sádica acabou fugindo, indo parar primeiro em uma cidade de Atlanta e, depois, em Paris. Não existem muitas informações sobre a vida de LaLaurie após ela ter escapado, mas em 1924 uma plaquinha de cobre com o nome da sádica foi encontrada no cemitério St. Louis, em New Orleans.
Existem registros de que, durante as escavações realizadas na propriedade, foram descobertos entre 60 e 70 corpos de escravos, sendo que muitos deles mostravam evidências de terem sido enterrados vivos. As lendas locais contam ainda que LaLaurie costumava arrancar as unhas e os olhos dos desobedientes.
A Rainha do Vodu
Fonte da imagem: Reprodução/starcasm.netO outro personagem baseado em uma pessoa real que aparece na terceira temporada de “American Horror Story” é Marie Laveau — protagonizada por Angela Bassett —, conhecida até hoje como Rainha do Vodu. Acredita-se que Marie, filha de mãe negra e de pai branco, nasceu livre e viveu bem próximo à propriedade de LaLaurie. As duas inclusive foram contemporâneas, mas não se sabe com certeza se algum dia seus caminhos se cruzaram, como ocorre na série.
Laveau foi casada com um haitiano com quem teve 15 filhos — entre eles Marie Laveau II — e trabalhou como cabeleireira das damas mais proeminentes de New Orleans. Não existem muitas informações sobre as atividades de Laveau relacionadas ao vodu, mas seu “poder” como vidente era muito temido. Contudo, a incrível habilidade de ler o futuro provinha de uma rede de informantes que a cabeleireira mantinha nas casas dos patrões abastados.
Fonte da imagem: Reprodução/The Daily Multiracial De qualquer maneira, ao mesmo tempo em que havia pessoas que temiam Laveau, existem relatos de que ela era uma habilidosa curandeira, e que durante 40 anos a população de New Orleans se referiu a ela como a Rainha do Vodu. Quando faleceu (em 1881), os jornais respeitosamente anunciaram a sua morte, mas o mais interessante é que existem testemunhos de muita gente que continuava a vê-la pela cidade.
Muitos acreditam que Marie Laveau II — a filha — assumiu a identidade da mãe e ocupou seu lugar como Rainha do Vodu, e a história das duas inclusive se confunde em vários pontos. Laveau “mãe” foi sepultada no mesmo cemitério no qual LaLaurie teria sido enterrada, e seu túmulo é muito visitado até os dias de hoje. Além disso, ao contrário da ricaça sádica, Laveau é uma figura histórica muito respeitada em New Orleans.
***
A partir dessas informações é fácil deduzir que esta temporada de “American Horror Story” contará com uma interessante batalha entre o bem e o mal, com interessantes elementos de terror, maldade e ocultismo. Além disso, o fato de os produtores terem baseado alguns dos protagonistas em personagens históricos só torna toda a trama muito mais interessante, você não acha?segunda-feira, 30 de setembro de 2013
Atualizações do Blog e alguns Esclarecimentos
Olá Galera!
Bem, ante de mais nada, quero esclarecer o porque de eu ficar tanto tempo sem postar nada aqui no Blogdonata... O fato é simples: Falta de Tempo! voltei a estudar para poder entrar na Facul no ano que vem e também o meu Trabalho com vendas na área têxtil e viagens a trabalho que me tomam muito do meu dia e mais o vicio de tocar numa Banda ... Enfim, espero poder contar com a compreensão de todos os admiradores do blog e sempre que possível estarei atualizando com mais Posts que , primeiramente eu acho interessante, pois foi com esse objetivo que eu criei o mesmo, colocar num só lugar as coisas que eu via de mais interessante na Net para ficar fácil de encontrar. Agradeço aqui aos membros do Blog , galera que resolveu seguir de mais perto e que comenta, discute e curte os Post aqui, aos curiosos e os que olham só de passagem mesmo, o meu sincero agradecimento e o meu pedido para que divulguem esta pagina aos seus amigos , conhecidos e todos aqueles que curtem, assim como eu e voces, ler coisas interessantes e assuntos variados.
E Parabéns a todos nós pelo grande numero de visualizações de página:
O estranho misterio de um videogame
O estranho misterio de um videogame
Eu estava seguindo a pista de uns videos macabros que me mandaram, que segundo o leitor teriam a ver com o anti-cristo ou illuminatis. Acabei me deparando com um forum onde um cara comentava uma coisa misteriosa sobre um game. Eu acabei mudando a minha rota e me interessou bastante entender o mistério que cerca o tal jogo, onde supostas mortes reais estariam diretamente ligadas ao jogo.
Muitos jogadores experientes sabem que você pode matar o locutor, um tal de Three-Dog e ele será substituído pela técnica Margaret. Ela não tem uma personalidade carismática e tem muito pouco a dizer, parecendo que ela não gosta de seu novo trabalho.
Ela também nunca aparece pessoalmente, e portanto não pode ser morta. Assim que Three-Dog estiver morto, você estará preso à Margaret.
O que a maioria dos jogadores não sabe, é que sob certas circunstâncias, a GNR pode se transformar em uma “estação de números”.
Uma estação de números é uma estação que transmite uma mensagem desconhecida em código. Muitas dessas existem na vida real e há hipóteses de que elas fazem parte de uma rede de controle nuclear. Falarei mais sobre isso ao fim deste post. Essas estações existem no mundo real. Mas de volta ao jogo Fallout 3…
Ninguém tem certeza absoluta das instruções que devem ser seguidas para poder ouvir a estação de números em Fallout 3. Parece que você precisa matar o Three-Dog, porque ninguém conseguiu até agora ouvir a estação de números com ele ainda vivo. Também parece que você precisa pular a missão “Galaxy News Radio”, onde você ajuda a aumentar o sinal para que a estação possa ser ouvida além da área de DC. Isso é fácil de fazer usando um verificador de palavras ou simplesmente usando o FalloutWiki para olhar aonde você deve ir para avançar na história. Finalmente, você definitivamente precisa escolher destruir Raven Rock. Este seria o gatilho para transformar a GNR em uma estação de números e ela permanecerá assim pelo resto do jogo.
Entretanto, é grande o número de jogadores que fez esses três passos e continuou a ouvir a GNR normal, então provavelmente devem ter outros requerimentos que os leitores precisam descobrir, e que não estão completamente claros.
Se você for sortudo o suficiente e ter conseguido fazer tudo certo, logo após ter destruído a Raven Rock, receberá a mensagem “Sinal de rádio perdido”, e alguns segundos mais tarde, “Sinal de rádio encontrado”. Você não pode, no entanto, ouvir a GNR apenas porque você ainda não aumentou o sinal e a saída de Raven Rock é fora do alcançe da rádio. Por sorte, Raven Rock é situada nas montanhas e perto de um dos poucos lugares fora de DC onde você pode ir alto o suficiente para pegar o sinal. Até agora, os locais confirmados para ouvir a rede de números da GNR são:
Erik lê uma série de números em uma voz monótona e depressiva, sempre recitando uma lista de dígitos únicos, de nove a doze caracteres, por exemplo “nove-três-sete-nove-um-sete-dois-zero-três-quatro”. Ele nunca usa números com mais de um dígito, como “onze” ou “quarenta”. Estes números são seguidos por um segmento variante de código Morse.
A música “I Don’t Want to Set the World on Fire” (“Eu Não Quero Colocar Fogo no Mundo”, de The Ink Spots, e é a abertura do primeiro Fallout) toca logo em seguida. Todas as outras músicas parecem estar inativas na estação de números.
O código Morse foi a parte mais fácil de descobrir do mistério, já que o código é fácil de encontrar e muitos sabem de cor. Mas é a partir daqui que começa o mistério.
Rapidamente nós obtemos uma lista com um grande número de mensagens em inglês. Algumas pareciam totalmente mundanas e até mesmo engraçadas, como “Lavei o carro hoje, talvez chinês no jantar”, ou “Você assistiu meu vídeo no Youtube? Eu me filmei chutando as bolas de vagabundos”.
Como muitos jogadores perspicazes fizeram, é possível notar que o Youtube não existe no universo de Fallout. Mas até onde pudemos perceber, todas as mensagens parecem estar baseadas na nossa realidade, em algum lugar próximo dos dias atuais.
Algumas mensagens, porém, são um tanto quanto sinistras, como:
Ele estava lendo um tópico que havia no forum com todas as imagens conhecidas, traduzidas do Morse para o inglês, e ele viu a linha
O jogador então imediatamente leu todas as mensagens e tentou buscar mais exemplos dessa aparente “profecia” dita por um jogo que tem mais de um ano de idade. A próxima mensagem que ele leu o chocou, e o fez alistar outras pessoas para decifrarem os códigos. A mensagem era:
A esta altura o povo do forum percebia que esta era uma referência a famosa explosão da BP (O acidente da British Petroleum, que começou em 20/04/2010 e terminou em 15/07/2010) O mais estranho é que a avaliação errada do primeiro dia, justamente dizia que o poço não “estava vazando”.
A partirn daí, todos os números foram transcritos como datas e horários. Todos os horários foram colocados no jogo em formato militar, e assim permanecem no documento. Rapidamente, os jogadores descobriram que a maioria das datas eram de antes do jogo ter sido lançado, algumas estranhamente faziam referência ao passado:
Toda referência à misteriosa estação de números foi removida do FalloutWiki, e uma filtragem foi colocada no site para impedir a repostagem de qualquer outra informação relevante relacionada ao caso.
Algumas pessoas, no entanto, ainda trocam emails hoje e lentamente terminam as traduções das mensagens restantes e colocam as datas nas existentes. Um trabalho de formiguinha. Mas algumas mensagens nos levam a pensar sobre o que poderia nos revelar o mistério oculto nas entranhas deste videogame:
O mais bizarro: Será que Britney Spears irá ganhar um OSCAR???
A mensagem final é uma das mais intrigantes, por não conter uma data. Mas segundo a mensagem, dá a entender que ela ocorre pouco antes do fim do mundo. Seria a reversão dos pólos magnéticos da Terra? (algo que já está em curso e pode evoluir brutalmente a qualquer momento) O que será que vai acontecer no dia 6 de julho de 2027? Será o fim, do mundo? A data do arrebatamento? O grande julgamento?
Ninguém sabe dizer. As pessoas ligadas ao jogo recusam a falar qualquer coisa sobre estas intrigantes descobertas. Embora tudo possa não passar de uma piada de nerd ou um easter egg macabro, uma coisa é bem real: A estação de números.
As ondas curtas referem-se à parte do espectro eletromagnético que corresponde às freqüências compreendidas entre 3 e 30 MHz. Sua principal característica é a propagação a longas distâncias, tornando possíveis comunicações tais como emissões radiofônicas internacionais (international shortwave broadcasting), radioamadorismo (ham radio) e coordenação de viagens a longa distância por estações móveis marítimas.
Como resultado da confecção e aprimoramento tecnológico, foi possível a escuta de muitos radioamadores e não tardou a surgirem pessoas que apenas ouviam o radio, dedicando-se a explorar as frequências fora das bandas de radioamador e para surpresa geral, foi nesta época que surgiram os primeiros sinais de rádio sumamente estranhos…
Ao sintonizar o receptor do rádio nas freqüências ao redor das utilizadas em ondas curtas, na parte da manhã ou na parte da noite, existe sempre a oportunidade de se ouvir um certo número de estações que transmitem números e letras em diversos idiomas, como o espanhol, inglês, russo ou alemão.
Estas estações acabaram ficando conhecidas como “Estações de Números”.
As primeiras transmissões das misteriosas “Estações de Números”, foram escutadas pelos rádio-escutas em princípios dos anos 60, mas somente bem mais tarde, por volta da década de 80 que a coisa veio a despertar maior interesse, pois foi nesta época que os radioamadores e rádio-escutas começaram a observa-las melhor pois dispunham de melhores receptores, principalmente os de banda corrida e melhores antenas, surgindo também nesta época muita especulação sobre o assunto e sobre a finalidade destas estranhas estações, que realmente acabaram gerando muita confusão e muita “fofoca” nos meios Radioamadorísticos. As principais perguntas até hoje permanecem em aberto.
Qual seria a finalidade destas estações?
Para quem estariam transmitindo estas estações?
O que estas estações estariam transmitindo?
Seriam previsões meteorológicas codificadas?
Seria talvez parte de um estranho sistema de balizamento?
Alguns radio-escutas inclusive chegaram a imaginar e afirmar categoricamente de que estas estações com suas transmissões formavam parte de algum projeto secreto para comunicar-se com “UFOS”, assunto que naquela época estava ganhando muita em evidencia em todo o mundo.
Mais tarde, chegou-se a uma espécie de consenso coletivo na qual estas transmissões seriam mensagens enviadas por diversas agencias de inteligência e espionagem de diversos países para seus agentes em campo aberto, único sistema de contato disponível para comunicar-se com os seus agentes.
Foi nesta mesma época que os radioamadores e radio-escutas mediante as técnicas de seguimento e radiogoniometria realizadas descobriram que os lugares de emissão dos sinais de rádio transmitido pelas “Estações de Números” localizavam-se na antiga Alemanha comunista do leste. Eles também localizaram uma “Estação de Números na Alemanha Democrática do oeste, desta forma existiam estações nas duas Alemanhas, alem de também terem sido descobertas estações com as emissões iguais provindas da Nicarágua, Cuba e assim também de certas bases dos Estados Unidos.
Com estas descobertas, a teoria passou a ser quase uma certeza, sendo que finalmente acabou sendo confirmada por ex-espiões americanos e ingleses.
Assim sendo, nesta época alguns dos ex-espiões americanos e ingleses aposentados que ao escreverem suas memórias divulgaram em seus livros que as “Estações de Números” fazem parte de um complicado sistema de comunicação e suporte das agências de inteligência e espionagem que fazem as transmissões destes sinais para enviar certas instruções necessárias aos seus agentes.
Porém, os radioamadores e os radio-escutas que possuem o habito de “corujarem” as freqüências se deram conta de que mesmo com a queda do muro de Berlim, com a unificação das duas Alemanhas, com o final da Guerra Fria, com a falência da antiga União Soviética com a guerra do Afeganistão, com guerra do Iraque e até com a atual globalização estas estações não reduziram suas transmissões como era de se esperar, todas estão transmitindo normalmente ate os dias de hoje, inclusive as estações que se encontram nas duas ex-Alemanhas, continuam transmitindo com a normalidade de como sempre o fizeram, como que nada tivesse acontecido.
Rolou um “Projeto Dharma” feeling aí, não rolou?
O mistério ainda permanece, já que as “Estações de Números” encontram-se desde a parte mais baixa das freqüências como em 2 MHz. e na parte mais alta das freqüências como em 26 MHz., as transmissões são em CW e fonia. Estas estações podem ser ouvidas a qualquer momento do dia, mais a sua atividade tende a ser maior desde as 00:00 UTC, às 08:00 UTC. Se você duvida, pode procurar que certamente irá encontrar.
Numa segunda-feira, dia 23, no lugar do monótono ruído, entrou uma voz que dizia claramente em russo:
Depois, a rádio voltou ao ruído, com algumas transmissões de voz distorcidas de vez em quando. Segundo os radio-escutas, é possível também ouvir barulhos, como se alguém movimentasse coisas dentro da sala de transmissão.
Os radio-escutas relataram que, no início do mês, houve também uma voz falando em russo.
A estação UVB-76 é conhecida como “The Buzzer” pelos ouvintes. Normalmente ela transmite um ruído monótono 21 a 34 vezes por minuto.
Segundo os investigadores desta frequência, somente em três ocasiões o barulho foi alterado: em 1997, em 2002 e finalmente em 2006.
Rádios deste tipo não são raras. São estações de ondas curtas que transmitem vozes geradas por computador que repetem números, palavras, letras e códigos Morse. Não se sabe ao certo a razão das mensagens, mas há suspeitas de que sejam direcionadas a agentes secretos.
Aqui tem um trecho desta radio Buzzer Russa como ela é o tempo todo:
Imagina o tamanho do saco do sujeito que passa a vida ouvindo esta frequencia apenas para “investigá-la”? Aqui está a misteriosa transmissão (com fotos das antenas desta rádio lá na Russia)
Observe que é super estranho o fato de que, como podemos ouvir pessoas falando em meio ao som da campaínha, ela não é uma coisa automatizada, e sim um som gerado numa sala e captado por um microfone… DURANTE 20 ANOS!
Outra coisa estranha, e que pouca gente sabe é que este sinal é transmitido em duas frequências diferentes. Uma para a Europa e outra para a America.
Outro detalhe que é importante observar é que este complexo de antenas requer um conjunto de investimento maciço, consumindo uma fabula de energia elétrica. Apenas para fazer “beeeeeep… beeeeep….”?
Muitos ouvintes já se reuniram afim de tentar decodificar a mensagem. As suposições mais promissoras sugerem que os números talvez sejam relativos à coordenadas geográficas. Neste caso, eles levariam a um ponto do mar Báltico, entre a Noruega e a Rússia, onde há produção de petróleo e gás em larga escala e onde também o exército da Rússia estaria planejando testar mísseis antiaéreos. E se o Relato de um Mib não tivesse acabado, eu talvez dissesse que há ali um dos “pontos mágicos”.
Falando em estações de ondas curtas estranhas, existe uma conhecida como “pica-pau”. É muito estranha. Veja:
Agora mais estranho do que ela é o discreto conjunto de antenas usados para produzir esses cliques:
Isso está lá na Russia. Funcionando exatamente agora, enquanto você está lendo isso. Tudo leva a crer que seja um tipo de radar.
O mundo é muito, muito estranho, meu amigo. Existem coisas misteriosas ocorrendo no mundo todos os dias.
fonte fonte fonte
Li esse assunto muito interessante ali no Mundo Gump, recomendo o Blog!!
Abraços
Nata
O mistério do Videogame -
O game em questão é o Fallout 3. O jogo, que eu não tenho e nem nunca joguei, contém várias estações de rádio próprias do game. A estação mais importante é a Galaxy News Radio, ou GNR.Muitos jogadores experientes sabem que você pode matar o locutor, um tal de Three-Dog e ele será substituído pela técnica Margaret. Ela não tem uma personalidade carismática e tem muito pouco a dizer, parecendo que ela não gosta de seu novo trabalho.
Ela também nunca aparece pessoalmente, e portanto não pode ser morta. Assim que Three-Dog estiver morto, você estará preso à Margaret.
O que a maioria dos jogadores não sabe, é que sob certas circunstâncias, a GNR pode se transformar em uma “estação de números”.
Uma estação de números é uma estação que transmite uma mensagem desconhecida em código. Muitas dessas existem na vida real e há hipóteses de que elas fazem parte de uma rede de controle nuclear. Falarei mais sobre isso ao fim deste post. Essas estações existem no mundo real. Mas de volta ao jogo Fallout 3…
Ninguém tem certeza absoluta das instruções que devem ser seguidas para poder ouvir a estação de números em Fallout 3. Parece que você precisa matar o Three-Dog, porque ninguém conseguiu até agora ouvir a estação de números com ele ainda vivo. Também parece que você precisa pular a missão “Galaxy News Radio”, onde você ajuda a aumentar o sinal para que a estação possa ser ouvida além da área de DC. Isso é fácil de fazer usando um verificador de palavras ou simplesmente usando o FalloutWiki para olhar aonde você deve ir para avançar na história. Finalmente, você definitivamente precisa escolher destruir Raven Rock. Este seria o gatilho para transformar a GNR em uma estação de números e ela permanecerá assim pelo resto do jogo.
Entretanto, é grande o número de jogadores que fez esses três passos e continuou a ouvir a GNR normal, então provavelmente devem ter outros requerimentos que os leitores precisam descobrir, e que não estão completamente claros.
Se você for sortudo o suficiente e ter conseguido fazer tudo certo, logo após ter destruído a Raven Rock, receberá a mensagem “Sinal de rádio perdido”, e alguns segundos mais tarde, “Sinal de rádio encontrado”. Você não pode, no entanto, ouvir a GNR apenas porque você ainda não aumentou o sinal e a saída de Raven Rock é fora do alcançe da rádio. Por sorte, Raven Rock é situada nas montanhas e perto de um dos poucos lugares fora de DC onde você pode ir alto o suficiente para pegar o sinal. Até agora, os locais confirmados para ouvir a rede de números da GNR são:
- Dentro das imediações de DC, obviamente. Essa é para a GNR normal durante o jogo.
- No topo da roda-gigante que fica naquela ilha caipira. Eu não me lembro do nome agora.
- No topo de algumas antenas de comunicação via satélite, que você pode escalar na área noroeste do mapa.
- No telhado da Tenpenny Tower (N/T: Torre Tenpenny), apesar de que está dentro da área de sinal da rádio normal.
- No ponto mais alto da ponte quebrada perto de Arefu. Novamente, esta também funciona com a rádio normal.
- Em alguns dos pontos mais altos das montanhas na área perto de Raven Rock. Esta é, obviamente, a tantativa mais fácil de ouvir a estação de números.
Erik lê uma série de números em uma voz monótona e depressiva, sempre recitando uma lista de dígitos únicos, de nove a doze caracteres, por exemplo “nove-três-sete-nove-um-sete-dois-zero-três-quatro”. Ele nunca usa números com mais de um dígito, como “onze” ou “quarenta”. Estes números são seguidos por um segmento variante de código Morse.
A música “I Don’t Want to Set the World on Fire” (“Eu Não Quero Colocar Fogo no Mundo”, de The Ink Spots, e é a abertura do primeiro Fallout) toca logo em seguida. Todas as outras músicas parecem estar inativas na estação de números.
O código Morse foi a parte mais fácil de descobrir do mistério, já que o código é fácil de encontrar e muitos sabem de cor. Mas é a partir daqui que começa o mistério.
Rapidamente nós obtemos uma lista com um grande número de mensagens em inglês. Algumas pareciam totalmente mundanas e até mesmo engraçadas, como “Lavei o carro hoje, talvez chinês no jantar”, ou “Você assistiu meu vídeo no Youtube? Eu me filmei chutando as bolas de vagabundos”.
Como muitos jogadores perspicazes fizeram, é possível notar que o Youtube não existe no universo de Fallout. Mas até onde pudemos perceber, todas as mensagens parecem estar baseadas na nossa realidade, em algum lugar próximo dos dias atuais.
Algumas mensagens, porém, são um tanto quanto sinistras, como:
“A Rainha morreu hoje. O mundo lamenta, em dias como o de hoje, todos nós somos britânicos.”,ou
“Eu não acredito que eles conseguiram. Nada mais resta. O som. Eu não aguento mais o som. Eu tenho uma pistola no sótão.”Só recentemente, um jogador no wikiforums postou uma mensagem que trouxe uma luz ao significado das mensagens. Até então, parecia apenas mais um easter egg que são uma constante em quase todos os games.
Ele estava lendo um tópico que havia no forum com todas as imagens conhecidas, traduzidas do Morse para o inglês, e ele viu a linha
“um-dois-zero-cinco-cinco-dois-oito-dois-zero-um-zero. Do que você está falando? Sentiremos sua falta.”O jogador percebeu que aqueles numeros não eram arbitrários. Eles faziam referência a morte recente de Gary Coleman, e supostamente, os números eram a data e a hora da morte.
Gary Coleman foi o protagonista da famosa série de Tv "Arnold" - e morreu em 28/05/2010 ou (05/28/2010, em data “americana”), precisamente, às 12:05am
O jogador então imediatamente leu todas as mensagens e tentou buscar mais exemplos dessa aparente “profecia” dita por um jogo que tem mais de um ano de idade. A próxima mensagem que ele leu o chocou, e o fez alistar outras pessoas para decifrarem os códigos. A mensagem era:
“nove-quatro-cinco-quatro-dois-zero-dois-zero-um-zero. Acidente no golfo, muitos mortos. Derramamento de óleo aparentemente evitado.”
A esta altura o povo do forum percebia que esta era uma referência a famosa explosão da BP (O acidente da British Petroleum, que começou em 20/04/2010 e terminou em 15/07/2010) O mais estranho é que a avaliação errada do primeiro dia, justamente dizia que o poço não “estava vazando”.
A partirn daí, todos os números foram transcritos como datas e horários. Todos os horários foram colocados no jogo em formato militar, e assim permanecem no documento. Rapidamente, os jogadores descobriram que a maioria das datas eram de antes do jogo ter sido lançado, algumas estranhamente faziam referência ao passado:
“22:16 Abril 18, 1865. Ele está morto e a culpa provavelmente cairá sobre aquele ator, Booth. É melhor que Johnson não me coloque fora do pagamento.”Esta mensagem estranha despertou nos investigadores dos mistérios do game uma nova dúvida sobre a versão oficial do assassinato de Lincoln.
Uma ação deliberada-
Assim que a comunidade começou a colocar várias interpretações das mensagens, os moderadores do site começaram a banir imediatamente todos que haviam postado e até alguns que apenas tinham lido o post.Toda referência à misteriosa estação de números foi removida do FalloutWiki, e uma filtragem foi colocada no site para impedir a repostagem de qualquer outra informação relevante relacionada ao caso.
Algumas pessoas, no entanto, ainda trocam emails hoje e lentamente terminam as traduções das mensagens restantes e colocam as datas nas existentes. Um trabalho de formiguinha. Mas algumas mensagens nos levam a pensar sobre o que poderia nos revelar o mistério oculto nas entranhas deste videogame:
“A Rainha morreu hoje. O mundo lamenta, em dias como este, todos nós somos britânicos” 4:02, 19 de Março, 2014.Será apenas uma brincadeira de mau gosto de algum programador? Será uma coisa deliberada para fazer o game vender além da janela comercial planejada? Será que se o game acertou a morte de Gary Coleman, e o derramamento de petróleo no golfo do México poderá também acertar a data e a hora da morte da Rainha Elizabeth?
“Você assistiu meu vídeo no Youtube? Eu me filmei chutando as bolas de vagabundos” 4:16, 24 de Dezembro, 2022.
“Eu não acredito que a Britney ganhou um Oscar!” 21:33, 27 de Fevereiro, 2023.
“Eu não acredito que eles finalmente conseguiram. Nada mais resta. Eles foram avisados, mas continuaram a violar os limites da ciência. O som. Eu não aguento mais o som. E a luz, meu Deus! O Universo está lentamente se torcendo ao nosso redor. Eu não vou esperar pela morte. Eu tenho uma pistola no sótão.” Esta é a única mensagem que não é seguida por números.
Talvez seja interessante destacar que a última data de algumas mensagens é 1:27, 6 de Julho, 2027.
O mais bizarro: Será que Britney Spears irá ganhar um OSCAR???
A mensagem final é uma das mais intrigantes, por não conter uma data. Mas segundo a mensagem, dá a entender que ela ocorre pouco antes do fim do mundo. Seria a reversão dos pólos magnéticos da Terra? (algo que já está em curso e pode evoluir brutalmente a qualquer momento) O que será que vai acontecer no dia 6 de julho de 2027? Será o fim, do mundo? A data do arrebatamento? O grande julgamento?
Ninguém sabe dizer. As pessoas ligadas ao jogo recusam a falar qualquer coisa sobre estas intrigantes descobertas. Embora tudo possa não passar de uma piada de nerd ou um easter egg macabro, uma coisa é bem real: A estação de números.
O mistério das estações de números
Foi após o ano de 1980 que os fabricantes tradicionais de transceptores para o Serviço de Radioamador tanto os americanos como os japoneses iniciaram a fabricação de equipamentos cujos receptores passaram a funcionar com uma cobertura total das ondas curtas, ou seja, fazem a recepção em banda corrida desde 1.8 MHz. até os 30 MHz.As ondas curtas referem-se à parte do espectro eletromagnético que corresponde às freqüências compreendidas entre 3 e 30 MHz. Sua principal característica é a propagação a longas distâncias, tornando possíveis comunicações tais como emissões radiofônicas internacionais (international shortwave broadcasting), radioamadorismo (ham radio) e coordenação de viagens a longa distância por estações móveis marítimas.
Como resultado da confecção e aprimoramento tecnológico, foi possível a escuta de muitos radioamadores e não tardou a surgirem pessoas que apenas ouviam o radio, dedicando-se a explorar as frequências fora das bandas de radioamador e para surpresa geral, foi nesta época que surgiram os primeiros sinais de rádio sumamente estranhos…
Ao sintonizar o receptor do rádio nas freqüências ao redor das utilizadas em ondas curtas, na parte da manhã ou na parte da noite, existe sempre a oportunidade de se ouvir um certo número de estações que transmitem números e letras em diversos idiomas, como o espanhol, inglês, russo ou alemão.
Estas estações acabaram ficando conhecidas como “Estações de Números”.
As primeiras transmissões das misteriosas “Estações de Números”, foram escutadas pelos rádio-escutas em princípios dos anos 60, mas somente bem mais tarde, por volta da década de 80 que a coisa veio a despertar maior interesse, pois foi nesta época que os radioamadores e rádio-escutas começaram a observa-las melhor pois dispunham de melhores receptores, principalmente os de banda corrida e melhores antenas, surgindo também nesta época muita especulação sobre o assunto e sobre a finalidade destas estranhas estações, que realmente acabaram gerando muita confusão e muita “fofoca” nos meios Radioamadorísticos. As principais perguntas até hoje permanecem em aberto.
Qual seria a finalidade destas estações?
Para quem estariam transmitindo estas estações?
O que estas estações estariam transmitindo?
Seriam previsões meteorológicas codificadas?
Seria talvez parte de um estranho sistema de balizamento?
Alguns radio-escutas inclusive chegaram a imaginar e afirmar categoricamente de que estas estações com suas transmissões formavam parte de algum projeto secreto para comunicar-se com “UFOS”, assunto que naquela época estava ganhando muita em evidencia em todo o mundo.
Mais tarde, chegou-se a uma espécie de consenso coletivo na qual estas transmissões seriam mensagens enviadas por diversas agencias de inteligência e espionagem de diversos países para seus agentes em campo aberto, único sistema de contato disponível para comunicar-se com os seus agentes.
Foi nesta mesma época que os radioamadores e radio-escutas mediante as técnicas de seguimento e radiogoniometria realizadas descobriram que os lugares de emissão dos sinais de rádio transmitido pelas “Estações de Números” localizavam-se na antiga Alemanha comunista do leste. Eles também localizaram uma “Estação de Números na Alemanha Democrática do oeste, desta forma existiam estações nas duas Alemanhas, alem de também terem sido descobertas estações com as emissões iguais provindas da Nicarágua, Cuba e assim também de certas bases dos Estados Unidos.
Com estas descobertas, a teoria passou a ser quase uma certeza, sendo que finalmente acabou sendo confirmada por ex-espiões americanos e ingleses.
Assim sendo, nesta época alguns dos ex-espiões americanos e ingleses aposentados que ao escreverem suas memórias divulgaram em seus livros que as “Estações de Números” fazem parte de um complicado sistema de comunicação e suporte das agências de inteligência e espionagem que fazem as transmissões destes sinais para enviar certas instruções necessárias aos seus agentes.
Porém, os radioamadores e os radio-escutas que possuem o habito de “corujarem” as freqüências se deram conta de que mesmo com a queda do muro de Berlim, com a unificação das duas Alemanhas, com o final da Guerra Fria, com a falência da antiga União Soviética com a guerra do Afeganistão, com guerra do Iraque e até com a atual globalização estas estações não reduziram suas transmissões como era de se esperar, todas estão transmitindo normalmente ate os dias de hoje, inclusive as estações que se encontram nas duas ex-Alemanhas, continuam transmitindo com a normalidade de como sempre o fizeram, como que nada tivesse acontecido.
Rolou um “Projeto Dharma” feeling aí, não rolou?
O mistério ainda permanece, já que as “Estações de Números” encontram-se desde a parte mais baixa das freqüências como em 2 MHz. e na parte mais alta das freqüências como em 26 MHz., as transmissões são em CW e fonia. Estas estações podem ser ouvidas a qualquer momento do dia, mais a sua atividade tende a ser maior desde as 00:00 UTC, às 08:00 UTC. Se você duvida, pode procurar que certamente irá encontrar.
A bizarra voz na estação de números russa.
Perto de Povarovo, na Rússia, há uma estação de rádio que transmite um misterioso ruído continuamente há 20 anos. Esta estação provou muitas discussões e teorias malucas em diversos foruns de radioamadorismo do mundo todo. Mas foi numa segunda-feira que a coisa que já era estranha, se tornou ainda mais cabeluda.Numa segunda-feira, dia 23, no lugar do monótono ruído, entrou uma voz que dizia claramente em russo:
“UVB-76, UVB-76 — 93 882 naimina 74 14 35 74 — 9 3 8 8 2 nikolai, anna, ivan, michail, ivan, nikolai, anna, 7, 4, 1, 4, 3, 5, 7, 4?.Esta misteriosa mensagem foi clara e repetida por duas vezes.
Depois, a rádio voltou ao ruído, com algumas transmissões de voz distorcidas de vez em quando. Segundo os radio-escutas, é possível também ouvir barulhos, como se alguém movimentasse coisas dentro da sala de transmissão.
Os radio-escutas relataram que, no início do mês, houve também uma voz falando em russo.
A estação UVB-76 é conhecida como “The Buzzer” pelos ouvintes. Normalmente ela transmite um ruído monótono 21 a 34 vezes por minuto.
Segundo os investigadores desta frequência, somente em três ocasiões o barulho foi alterado: em 1997, em 2002 e finalmente em 2006.
Rádios deste tipo não são raras. São estações de ondas curtas que transmitem vozes geradas por computador que repetem números, palavras, letras e códigos Morse. Não se sabe ao certo a razão das mensagens, mas há suspeitas de que sejam direcionadas a agentes secretos.
Aqui tem um trecho desta radio Buzzer Russa como ela é o tempo todo:
Imagina o tamanho do saco do sujeito que passa a vida ouvindo esta frequencia apenas para “investigá-la”? Aqui está a misteriosa transmissão (com fotos das antenas desta rádio lá na Russia)
Observe que é super estranho o fato de que, como podemos ouvir pessoas falando em meio ao som da campaínha, ela não é uma coisa automatizada, e sim um som gerado numa sala e captado por um microfone… DURANTE 20 ANOS!
Outra coisa estranha, e que pouca gente sabe é que este sinal é transmitido em duas frequências diferentes. Uma para a Europa e outra para a America.
Outro detalhe que é importante observar é que este complexo de antenas requer um conjunto de investimento maciço, consumindo uma fabula de energia elétrica. Apenas para fazer “beeeeeep… beeeeep….”?
Muitos ouvintes já se reuniram afim de tentar decodificar a mensagem. As suposições mais promissoras sugerem que os números talvez sejam relativos à coordenadas geográficas. Neste caso, eles levariam a um ponto do mar Báltico, entre a Noruega e a Rússia, onde há produção de petróleo e gás em larga escala e onde também o exército da Rússia estaria planejando testar mísseis antiaéreos. E se o Relato de um Mib não tivesse acabado, eu talvez dissesse que há ali um dos “pontos mágicos”.
Falando em estações de ondas curtas estranhas, existe uma conhecida como “pica-pau”. É muito estranha. Veja:
Agora mais estranho do que ela é o discreto conjunto de antenas usados para produzir esses cliques:
Isso está lá na Russia. Funcionando exatamente agora, enquanto você está lendo isso. Tudo leva a crer que seja um tipo de radar.
O mundo é muito, muito estranho, meu amigo. Existem coisas misteriosas ocorrendo no mundo todos os dias.
fonte fonte fonte
Li esse assunto muito interessante ali no Mundo Gump, recomendo o Blog!!
Abraços
Nata
sábado, 21 de setembro de 2013
Desfavor explica: O Cú
Vi essa matéria muito interessante no Desfavor e resolvi postar pra galera aqui,
Abraços!
Desde o nosso retorno eu tenho considerado o nível das postagens insatisfatório. Estava alto demais. Nada que não possa ser revertido agora mesmo. Desfavor Explica: Cu.
Cu, cientificamente conhecido com “ânus”, é o orifício localizado no final do intestino grosso por onde são eliminados gases e fezes. Não vou me estender, já que todo mundo tem cu e sabe muito bem qual é a definição, mas quero citar um pedacinho dos brilhantes conceitos da Wikipédia que só podem ter sido escrito por um troll: “Trata-se de uma abertura reguladora da saída das fezes, que são constantemente empurradas pela musculatura lisa do intestino. Localiza-se entre as nádegas, sendo um orifício de pequenas dimensões. Nas sociedades modernas, quando os homens defecam, geralmente limpam a região com papel higiênico. (…) Embora não seja a natureza do ânus, é costume de casais utilizarem este para fins sexuais, introduzindo o pênis, dedos, vibradores, entre outros.”. Ciência pura! Se você deixava seu filho entregar trabalhos escolares utilizando Wikipedia como fonte de pesquisa, pense duas vezes.
Sabemos quem é e onde fica, mas qual é a anatomia do cu? Bem, ao final do nosso intestino grosso temos o “reto”, um último segmento que leva as fezes para a porta de saída. Quando está quase chegando lá, muda de nome e passa a se chamar “canal anal”, abençoado com um músculo milagroso chamado “esfíncter”, que ao meu ver, tem função mais importante do que a do próprio coração, pois é graças a ele que não nos cagamos nas calças. O esfíncter é um músculo em formato anelado que permite que tranquemos nossos cus. Quando o cu pisca, é graças ao esfíncter. Temos dois: o esfíncter anal interno, que é o mais profundo e tem movimento involuntário (fibras musculares lisas) e o esfíncter anal externo, que é mais próximo da saída e nos permite movimentos voluntários (fibras musculares estriadas). Para não cagar, é o externo que devemos contrair. Porém, para cagar, é necessário que ambos estejam relaxados.
Dito isto, surgiu uma questão de relevância social: onde começa e onde termina o cu? Não soube responder e tive que entrar em contato com um médico, o mesmo que me assessorou no Desfavor Explica sobre merda e sobre peidos. Após muito debate e reflexão, concluímos que o cu não se limita ao canal anal, visto que este tem aproximadamente 3cm de comprimento. Um cu é mais do que isso. Quando a pessoa diz que deu o cu, ela tomou muito mais do que 3cm no rabo, concordam? Concluímos então que todo o reto pode ser considerado cu, quer dizer, abaixo da junção retossigmóide é cu. E é assim que cu será tratado nesta postagem.
O ânus é apenas a porta de saída do cu, uma espécie de portaria imunda. Quando o cu não está em uso, a porta permanece fechada pelo esfíncter. Quando aberto, o esfíncter tem o formato de anel e quando fechado, parece um olho. Daí a explicação para gírias como “anel de couro” ou “olho do cu”. A musculatura local, dependendo do ângulo, pode ter o formato de “pregas”, como se fossem diversos gomos circundando a saída. São as famosas pregas do cu, que perdem este formato se forem sucessivamente esgarçadas. Ao contrário do que diz a lenda popular, via de regra não é possível saber se uma pessoa fez sexo anal uma única vez analisando seu cu (a menos que seja pouco tempo depois). Se você deu seu rabo esporadicamente no passado, não tenha medo, dificilmente alguém saberá só de olhar. Para causar danos significativos é preciso a prática reiterada ou muito violenta. Não vou entrar em detalhes, mas quem quiser saber mais, procure se informar sobre a “flor do ânus”.
Apesar de ser elástico, o esfíncter tem um limite. Caso seu dono force além deste limite, o esfíncter pode sofrer fissuras ou até mesmo se romper. E não pense você que isso só acontece de fora para dentro, há casos onde se danifica o esfíncter de dentro para fora. Sim, você pode descolar suas pregas cagando um tolete enorme. Por isso, se for cagar e sentir que o tamanho da criança vai tirar lágrimas dos seus olhos, pense duas vezes. Talvez seja melhor tomar um laxante para transformá-lo em patê. Se tudo mais der errado, é possível colocar um esfíncter artificial cirurgicamente. Uma prega rasgada cicatriza relativamente rápido, o problema é ficar passando merda por cima de uma ferida aberta, os riscos são enormes.
Um cu (limpo) pode ter diversas colorações. Geralmente isso está ligado à etnia de seu dono. Pessoas muito brancas tendem a ter o cu rosa, pessoas mais morenas, marrom. Há ainda quem tenha o cu quase preto ou então avermelhado. Já ouvi relatos de cu roxo, mas não encontrei literatura médica sobre este tom, por isso deixo a questão em aberto. Você, Cueca, quer saber a cor do cu de uma mulher mas sente todo um constrangimento de abrir as bandas e olhar na cara de pau? Aqui vai uma dica: geralmente a cor do cu bate com a cor do mamilo. Pode falar, tem coisas que só o Desfavor faz por você…
A doença que mais acomete os cus de todo o mundo são as hemorróidas (externas ou internas). Estatísticas afirmam que pelo menos 80% das pessoas terão problemas com hemorróidas em algum momento da vida. E 79% omitirão ou negarão. O problema pode se manifestar pelo rompimento dos vasos quando você caga, o que se traduz em sangramento ou então pelo chamado “prolapso hemorroidário”, que ocorre quando sai aquela couve-flor de dentro do seu cu (a pele que deveria ficar na parte interna, se projeta para a parte externa). Em ambos os casos um médico deve ser consultado. Ah sim, gravidez frequentemente causa hemorróidas. Espero ter ajudado a conter a superpopulação mundial.
Você sabe limpar seu cu? Por exemplo, especialistas recomendam que só se use papel higiênico em situações emergenciais, como quando você caga fora de casa. Se cagar em casa, eles recomendam um “meio banho” (que porra de termo é esse?), ou seja, lave o cu no chuveiro ou tome um banho apenas na parte inferior. Faz sentido, se você pisa em merda no meio da rua, você lava a região com água e sabão ou apenas passa um papel higiênico? Sua merda é tão merda quanto a merda dos outros, depois de cagar favor lavar seu cu com água e sabão!
Médicos ainda ensinam COMO limpar seu cuzinho quando você não puder tomar seu banho pós-cagada: o papel higiênico não deve ser friccionado nem arrastado (pode danificar seu cu e até mesmo causar hemorróidas). O correto é passar o papel como um “mata-borrão”. Agora me diz, NAONDE que um cu fica limpo se você passar o papel assim? Recomendo apenas calcinhas e cuecas pretas para quem aderir, pois a freada de moto será inevitável. Para fechar, dizem que a melhor posição para cagar sem forçar muito o cu é com o corpo inclinado para frente. Cagar de cócoras é ruim para seu cu. Também recomendam que se beba muita água e uma dieta rica em fibras, para que o tolete saia macio.
Segundo os médicos, a população no geral não sabe lavar o cu. Muitas pessoas, mesmo quando tomam banho, lavam apenas as bandas, não abrem e lavam o furico de saída. Isso se agrava no caso dos homens que tem pêlos que podem reter pedaços de merda (as populares “badalhocas”). Não precisa enfiar o dedo até a próstata, mas o buraco de saída deve ser lavado. E por falar em enfiar, está chegando o ponto alto da postagem.
Não custa dizer o óbvio: não se deve enfiar no cu algo que não possa ser retirado posteriormente. Mas, a julgar pelos registros de ocorrências em pronto-socorro, acho importante dar esta recomendação. Tive acesso a registros médicos de um grande hospital público e tomei nota de alguns objetos curiosos que pessoas enfiaram em seus cus. Também fui informada que a maioria esmagadora destes pacientes eram homens e informaram ao médico que “escorregaram” e caíram em cima do objeto. Curioso alguém escorregar já com as calças arriadas, mas tudo bem. Acreditem vocês ou não, eu me dei ao trabalho de ler tudo, contabilizar e realizar uma estatística sobre esse tipo de evento.
O campeão absoluto aqui no Rio de Janeiro é desodorante. Isso mesmo, boa parte da população carioca enfia frascos de desodorante no cu, o ser humano é patético. O segundo colocado são legumes, vegetais, frutas e Cia (categoria que eu apelidei de “o cu vai á feira”), sendo, dentre eles, o mais popular a cenoura. Depois vem as garrafas (que podem ficar travadas se você enfiar o gargalo primeiro, por causa do vácuo), as velas, cabos de vassouras, salames e controles remotos. Os objetos mais curiosos foram comprimidos efervescentes de vitamina C, animais vivos (um hamster, um peixe e uma cobra), uma chupeta de criança e uma batedeira de cozinha.
O procedimento para tirar objetos do fiofó é feito com sedação, para relaxar o cu do paciente. O médico enfia a mão (às vezes, até a metade do braço) e pega o objeto. Porém, algumas mentes brilhantes enfiam coisas que não podem ser regatadas de forma manual e em casos raros é necessário uma cirurgia abdominal. Casos onde não foi possível a retirada manual: lâmpada de vidro (segundo relato do médico, havia chances de quebrar na retirada), bola de sinuca (na verdade, três, porque escorregavam e não podiam ser seguradas). O conselhos dos médicos (e chegou a ser feita uma cartilha pelo Ministério da Saúde dizendo isso há alguns anos) é que se for enfiar algo no rabo, enfie uma banana verde, já que a banana verde é firme o suficiente para isso e se ficar presa lá, basta esperar amadurecer que ela amolece e você a caga. Além de tudo, é barato e não perfura. Deve ser um orgulho ser brasileiro!
Existem outras formas de danificar seu cu que não enfiando objetos. Por exemplo, passar muitas horas do dia sentado. Porém, uma das formas mais perigosas e arriscadas é levantar muito peso, seja por halterofilismo, seja ajudando aquele seu amigo a carregar um sofá na mudança. Ao fazer um esforço excessivo, pode acontecer o chamado “prolapso explosivo”, ou seja, você caga a si mesmo cu afora. O esforço faz com que alguns dos seus órgãos sejam empurrados para baixo, rasgando o cu (e às vezes as calças junto). Não, eu não estou te trollando. Eu não recomendo, mas se você quiser visualizar a cena, clique aqui.
Você sabe usar seu cu? Algumas pessoas maltratam seus cus. Por exemplo, prender a merda quando se está com vontade de cagar não é bacana com seu cu. Quando a porção final do seu intestino está cheia (de merda), as terminações nervosas localizadas na parede do intestino enviam um sinal que é transmitido a você como vontade de cagar. Muitas pessoas tem relutância em cagar fora de casa, então, elas prendem. Só que a gente apenas consegue prender através do esfíncter anal externo, pois seu esfíncter anal interno não quer nem saber se você está na casa do seu namorado, no que bateu a lotação máxima do intestino, ele relaxa. Ou seja, apenas um esfíncter separa a merda do mundo aqui fora, se algo der errado, não tem plano B. Com o relaxamento do esfíncter anal interno, o reto todo se enche de merda, ocasião na qual sentimos o cocô “na portinha”.
O reto não foi feito para ficar abarrotado de merda, é apenas um corredor de passagem. Não é prudente manter o reto cheio por muito tempo. Se você continuar ignorando, a vontade de cagar passa, mas saiba que não vai demorar muito para ela se manifestar novamente, e quando ela voltar, será dramática, pois o esfíncter anal interno já terá sido ultrapassado. Por isso a segunda vontade de cagar é ainda mais violenta.
Fica fácil perceber que na maior parte do tempo o reto (e já concordamos que o cu se estende até o reto) não contem merda. Porém, quando o organismo dá o alerta da vontade de cagar, o traiçoeiro esfíncter anal interno se abre sem aviso, contra a nossa vontade. Isso pode ser bastante constrangedor se ocorrer durante a prática de sexo anal. Aliás, esta é uma das razões pelas quais se diz que não deve ser realizado sexo anal com vontade de cagar: o reto estará cheio de merda. Médicos condenam a lavagem da região enfiando chuveirinhos e coisas do tipo, pois entendem ser nocivo para o cu. Seria o caso de ponderar e pensar quem se pretende prejudicar: o pau ou o cu, porque nessa disputa de lava/não lava um dos dois vai se foder.
Pasmem, existe gente que nasce sem cu. É um problema chamado “ânus imperfurado”. Nesses casos é necessária uma cirurgia para abrir um buraco de cu artificial para a pessoa. Mas não é tão simples como parece, uma vez que nosso corpo tende a cicatrizar qualquer buraco artificialmente aberto. Podem ser necessárias “dilatações periódicas”, vou poupá-los dos detalhes.
O cu pode ter câncer, como já foi imortalizado pelo Poeta Eterno da República Impopular do Desfavor, Rogério Skylab, em sua múscia “Câncer no cu”, uma singela homenagem a Ana Maria Braga e Mario Covas. O câncer no cu se manifesta inicialmente com um “desconforto anal”. Não me pergunte o que é um desconforto anal, porque eu sinceramente não sei. Pode ser acompanhado de sangramentos ou dor. A forma de diagnóstico é um exame chamado “toque retal”. O tratamento pode ser desagradável, pois em alguns casos cirúrgicos a pessoa pode ter que retirar algum trecho do intestino e cagar para sempre em uma bolsinha ou realizar radioterapia no cu. Radioterapia provoca queimaduras desagradáveis. Os riscos de câncer no cu aumentam em portadores de HPV, HIV, praticantes de sexo anal e fumantes.
O cu pode se aposentar para sempre em alguns casos de colostomia. A colostomia consiste na exteriorização do intestino grosso através da parede abdominal, ou seja, fazem um furinho na sua barriga e colocam uma espécie de dreno com uma bolsinha. Você “caga” pela barriga. Ela pode ser provisória ou para sempre. Cabe aqui o relato de um médico que, quando foi fechar o buraquinho na barriga de uma senhora submetida á colostomia temporária, viu a paciente se debulhando em lágrimas pedindo para que ele não o fizesse, alegando que “Este buraquinho salvou meu casamento!”. O ser humano é fascinante.
Uma curiosidade: nosso ânus é a parte do corpo com maior poder de cicatrização (em segundo lugar fica a boca). É um mal necessário, pois muitas vezes cagamos toletes que, além de nos levar às lágrimas, causam micro-fissuras. Por uma questão de sobrevivência, o corpo humano criou mecanismos para cicatrização rápida, afinal, não é bacana ter feridas abertas em um lugar onde passa merda o tempo todo.
Ao contrário do que muitos dizem, o cu dói. Tem terminações nervosas. Dor no cu é algo bastante irritante, tanto é que os americanos usam esta expressão (“pain in the ass”) para definir algo insuportável. Em alguns casos a dor no cu pode se apresentar de forma contínua, ininterrupta. Existem doenças com nomes bem engraçados (como por exemplo a “Síndrome do elevador do ânus”) que causam esta dor constante. Se o seu cu dói, procure um médico. Muitas vezes a dor não tem qualquer relação com o fato de cagar nem de dar o cu, o cu apenas está doente. Fica a dica.
Para finalizar, uma valiosa lição que aprendi em minhas aulas de defesa pessoal: nada dói mais do que um bom chute do cu. Seja em homem ou em mulher, se você mirar bem e chutar de bico, a pessoa pode chegar inclusive a desmaiar de dor. Plus: o fator surpresa. Porque nenhum ser humano normal espera ser chutado no cu. As pessoas defendem a cara, o saco… mas deixam o cu descoberto na hora da briga. Dica do meu professor: se o cu da pessoa não parece acessível, dê um pisão no pé dela, que, por instinto, vai retrair a perna. Aproveite estes segundos de fragilidade e sente o coice no cu. Se pegar em cheio a pessoa desmaia, se pegar mais ou menos, ela cai no chão de dor.
Abraços!
DESFAVOR EXPLICA: CU.
Desde o nosso retorno eu tenho considerado o nível das postagens insatisfatório. Estava alto demais. Nada que não possa ser revertido agora mesmo. Desfavor Explica: Cu.
Cu, cientificamente conhecido com “ânus”, é o orifício localizado no final do intestino grosso por onde são eliminados gases e fezes. Não vou me estender, já que todo mundo tem cu e sabe muito bem qual é a definição, mas quero citar um pedacinho dos brilhantes conceitos da Wikipédia que só podem ter sido escrito por um troll: “Trata-se de uma abertura reguladora da saída das fezes, que são constantemente empurradas pela musculatura lisa do intestino. Localiza-se entre as nádegas, sendo um orifício de pequenas dimensões. Nas sociedades modernas, quando os homens defecam, geralmente limpam a região com papel higiênico. (…) Embora não seja a natureza do ânus, é costume de casais utilizarem este para fins sexuais, introduzindo o pênis, dedos, vibradores, entre outros.”. Ciência pura! Se você deixava seu filho entregar trabalhos escolares utilizando Wikipedia como fonte de pesquisa, pense duas vezes.
Sabemos quem é e onde fica, mas qual é a anatomia do cu? Bem, ao final do nosso intestino grosso temos o “reto”, um último segmento que leva as fezes para a porta de saída. Quando está quase chegando lá, muda de nome e passa a se chamar “canal anal”, abençoado com um músculo milagroso chamado “esfíncter”, que ao meu ver, tem função mais importante do que a do próprio coração, pois é graças a ele que não nos cagamos nas calças. O esfíncter é um músculo em formato anelado que permite que tranquemos nossos cus. Quando o cu pisca, é graças ao esfíncter. Temos dois: o esfíncter anal interno, que é o mais profundo e tem movimento involuntário (fibras musculares lisas) e o esfíncter anal externo, que é mais próximo da saída e nos permite movimentos voluntários (fibras musculares estriadas). Para não cagar, é o externo que devemos contrair. Porém, para cagar, é necessário que ambos estejam relaxados.
Dito isto, surgiu uma questão de relevância social: onde começa e onde termina o cu? Não soube responder e tive que entrar em contato com um médico, o mesmo que me assessorou no Desfavor Explica sobre merda e sobre peidos. Após muito debate e reflexão, concluímos que o cu não se limita ao canal anal, visto que este tem aproximadamente 3cm de comprimento. Um cu é mais do que isso. Quando a pessoa diz que deu o cu, ela tomou muito mais do que 3cm no rabo, concordam? Concluímos então que todo o reto pode ser considerado cu, quer dizer, abaixo da junção retossigmóide é cu. E é assim que cu será tratado nesta postagem.
O ânus é apenas a porta de saída do cu, uma espécie de portaria imunda. Quando o cu não está em uso, a porta permanece fechada pelo esfíncter. Quando aberto, o esfíncter tem o formato de anel e quando fechado, parece um olho. Daí a explicação para gírias como “anel de couro” ou “olho do cu”. A musculatura local, dependendo do ângulo, pode ter o formato de “pregas”, como se fossem diversos gomos circundando a saída. São as famosas pregas do cu, que perdem este formato se forem sucessivamente esgarçadas. Ao contrário do que diz a lenda popular, via de regra não é possível saber se uma pessoa fez sexo anal uma única vez analisando seu cu (a menos que seja pouco tempo depois). Se você deu seu rabo esporadicamente no passado, não tenha medo, dificilmente alguém saberá só de olhar. Para causar danos significativos é preciso a prática reiterada ou muito violenta. Não vou entrar em detalhes, mas quem quiser saber mais, procure se informar sobre a “flor do ânus”.
Apesar de ser elástico, o esfíncter tem um limite. Caso seu dono force além deste limite, o esfíncter pode sofrer fissuras ou até mesmo se romper. E não pense você que isso só acontece de fora para dentro, há casos onde se danifica o esfíncter de dentro para fora. Sim, você pode descolar suas pregas cagando um tolete enorme. Por isso, se for cagar e sentir que o tamanho da criança vai tirar lágrimas dos seus olhos, pense duas vezes. Talvez seja melhor tomar um laxante para transformá-lo em patê. Se tudo mais der errado, é possível colocar um esfíncter artificial cirurgicamente. Uma prega rasgada cicatriza relativamente rápido, o problema é ficar passando merda por cima de uma ferida aberta, os riscos são enormes.
Um cu (limpo) pode ter diversas colorações. Geralmente isso está ligado à etnia de seu dono. Pessoas muito brancas tendem a ter o cu rosa, pessoas mais morenas, marrom. Há ainda quem tenha o cu quase preto ou então avermelhado. Já ouvi relatos de cu roxo, mas não encontrei literatura médica sobre este tom, por isso deixo a questão em aberto. Você, Cueca, quer saber a cor do cu de uma mulher mas sente todo um constrangimento de abrir as bandas e olhar na cara de pau? Aqui vai uma dica: geralmente a cor do cu bate com a cor do mamilo. Pode falar, tem coisas que só o Desfavor faz por você…
A doença que mais acomete os cus de todo o mundo são as hemorróidas (externas ou internas). Estatísticas afirmam que pelo menos 80% das pessoas terão problemas com hemorróidas em algum momento da vida. E 79% omitirão ou negarão. O problema pode se manifestar pelo rompimento dos vasos quando você caga, o que se traduz em sangramento ou então pelo chamado “prolapso hemorroidário”, que ocorre quando sai aquela couve-flor de dentro do seu cu (a pele que deveria ficar na parte interna, se projeta para a parte externa). Em ambos os casos um médico deve ser consultado. Ah sim, gravidez frequentemente causa hemorróidas. Espero ter ajudado a conter a superpopulação mundial.
Você sabe limpar seu cu? Por exemplo, especialistas recomendam que só se use papel higiênico em situações emergenciais, como quando você caga fora de casa. Se cagar em casa, eles recomendam um “meio banho” (que porra de termo é esse?), ou seja, lave o cu no chuveiro ou tome um banho apenas na parte inferior. Faz sentido, se você pisa em merda no meio da rua, você lava a região com água e sabão ou apenas passa um papel higiênico? Sua merda é tão merda quanto a merda dos outros, depois de cagar favor lavar seu cu com água e sabão!
Médicos ainda ensinam COMO limpar seu cuzinho quando você não puder tomar seu banho pós-cagada: o papel higiênico não deve ser friccionado nem arrastado (pode danificar seu cu e até mesmo causar hemorróidas). O correto é passar o papel como um “mata-borrão”. Agora me diz, NAONDE que um cu fica limpo se você passar o papel assim? Recomendo apenas calcinhas e cuecas pretas para quem aderir, pois a freada de moto será inevitável. Para fechar, dizem que a melhor posição para cagar sem forçar muito o cu é com o corpo inclinado para frente. Cagar de cócoras é ruim para seu cu. Também recomendam que se beba muita água e uma dieta rica em fibras, para que o tolete saia macio.
Segundo os médicos, a população no geral não sabe lavar o cu. Muitas pessoas, mesmo quando tomam banho, lavam apenas as bandas, não abrem e lavam o furico de saída. Isso se agrava no caso dos homens que tem pêlos que podem reter pedaços de merda (as populares “badalhocas”). Não precisa enfiar o dedo até a próstata, mas o buraco de saída deve ser lavado. E por falar em enfiar, está chegando o ponto alto da postagem.
Não custa dizer o óbvio: não se deve enfiar no cu algo que não possa ser retirado posteriormente. Mas, a julgar pelos registros de ocorrências em pronto-socorro, acho importante dar esta recomendação. Tive acesso a registros médicos de um grande hospital público e tomei nota de alguns objetos curiosos que pessoas enfiaram em seus cus. Também fui informada que a maioria esmagadora destes pacientes eram homens e informaram ao médico que “escorregaram” e caíram em cima do objeto. Curioso alguém escorregar já com as calças arriadas, mas tudo bem. Acreditem vocês ou não, eu me dei ao trabalho de ler tudo, contabilizar e realizar uma estatística sobre esse tipo de evento.
O campeão absoluto aqui no Rio de Janeiro é desodorante. Isso mesmo, boa parte da população carioca enfia frascos de desodorante no cu, o ser humano é patético. O segundo colocado são legumes, vegetais, frutas e Cia (categoria que eu apelidei de “o cu vai á feira”), sendo, dentre eles, o mais popular a cenoura. Depois vem as garrafas (que podem ficar travadas se você enfiar o gargalo primeiro, por causa do vácuo), as velas, cabos de vassouras, salames e controles remotos. Os objetos mais curiosos foram comprimidos efervescentes de vitamina C, animais vivos (um hamster, um peixe e uma cobra), uma chupeta de criança e uma batedeira de cozinha.
O procedimento para tirar objetos do fiofó é feito com sedação, para relaxar o cu do paciente. O médico enfia a mão (às vezes, até a metade do braço) e pega o objeto. Porém, algumas mentes brilhantes enfiam coisas que não podem ser regatadas de forma manual e em casos raros é necessário uma cirurgia abdominal. Casos onde não foi possível a retirada manual: lâmpada de vidro (segundo relato do médico, havia chances de quebrar na retirada), bola de sinuca (na verdade, três, porque escorregavam e não podiam ser seguradas). O conselhos dos médicos (e chegou a ser feita uma cartilha pelo Ministério da Saúde dizendo isso há alguns anos) é que se for enfiar algo no rabo, enfie uma banana verde, já que a banana verde é firme o suficiente para isso e se ficar presa lá, basta esperar amadurecer que ela amolece e você a caga. Além de tudo, é barato e não perfura. Deve ser um orgulho ser brasileiro!
Existem outras formas de danificar seu cu que não enfiando objetos. Por exemplo, passar muitas horas do dia sentado. Porém, uma das formas mais perigosas e arriscadas é levantar muito peso, seja por halterofilismo, seja ajudando aquele seu amigo a carregar um sofá na mudança. Ao fazer um esforço excessivo, pode acontecer o chamado “prolapso explosivo”, ou seja, você caga a si mesmo cu afora. O esforço faz com que alguns dos seus órgãos sejam empurrados para baixo, rasgando o cu (e às vezes as calças junto). Não, eu não estou te trollando. Eu não recomendo, mas se você quiser visualizar a cena, clique aqui.
Você sabe usar seu cu? Algumas pessoas maltratam seus cus. Por exemplo, prender a merda quando se está com vontade de cagar não é bacana com seu cu. Quando a porção final do seu intestino está cheia (de merda), as terminações nervosas localizadas na parede do intestino enviam um sinal que é transmitido a você como vontade de cagar. Muitas pessoas tem relutância em cagar fora de casa, então, elas prendem. Só que a gente apenas consegue prender através do esfíncter anal externo, pois seu esfíncter anal interno não quer nem saber se você está na casa do seu namorado, no que bateu a lotação máxima do intestino, ele relaxa. Ou seja, apenas um esfíncter separa a merda do mundo aqui fora, se algo der errado, não tem plano B. Com o relaxamento do esfíncter anal interno, o reto todo se enche de merda, ocasião na qual sentimos o cocô “na portinha”.
O reto não foi feito para ficar abarrotado de merda, é apenas um corredor de passagem. Não é prudente manter o reto cheio por muito tempo. Se você continuar ignorando, a vontade de cagar passa, mas saiba que não vai demorar muito para ela se manifestar novamente, e quando ela voltar, será dramática, pois o esfíncter anal interno já terá sido ultrapassado. Por isso a segunda vontade de cagar é ainda mais violenta.
Fica fácil perceber que na maior parte do tempo o reto (e já concordamos que o cu se estende até o reto) não contem merda. Porém, quando o organismo dá o alerta da vontade de cagar, o traiçoeiro esfíncter anal interno se abre sem aviso, contra a nossa vontade. Isso pode ser bastante constrangedor se ocorrer durante a prática de sexo anal. Aliás, esta é uma das razões pelas quais se diz que não deve ser realizado sexo anal com vontade de cagar: o reto estará cheio de merda. Médicos condenam a lavagem da região enfiando chuveirinhos e coisas do tipo, pois entendem ser nocivo para o cu. Seria o caso de ponderar e pensar quem se pretende prejudicar: o pau ou o cu, porque nessa disputa de lava/não lava um dos dois vai se foder.
Pasmem, existe gente que nasce sem cu. É um problema chamado “ânus imperfurado”. Nesses casos é necessária uma cirurgia para abrir um buraco de cu artificial para a pessoa. Mas não é tão simples como parece, uma vez que nosso corpo tende a cicatrizar qualquer buraco artificialmente aberto. Podem ser necessárias “dilatações periódicas”, vou poupá-los dos detalhes.
O cu pode ter câncer, como já foi imortalizado pelo Poeta Eterno da República Impopular do Desfavor, Rogério Skylab, em sua múscia “Câncer no cu”, uma singela homenagem a Ana Maria Braga e Mario Covas. O câncer no cu se manifesta inicialmente com um “desconforto anal”. Não me pergunte o que é um desconforto anal, porque eu sinceramente não sei. Pode ser acompanhado de sangramentos ou dor. A forma de diagnóstico é um exame chamado “toque retal”. O tratamento pode ser desagradável, pois em alguns casos cirúrgicos a pessoa pode ter que retirar algum trecho do intestino e cagar para sempre em uma bolsinha ou realizar radioterapia no cu. Radioterapia provoca queimaduras desagradáveis. Os riscos de câncer no cu aumentam em portadores de HPV, HIV, praticantes de sexo anal e fumantes.
O cu pode se aposentar para sempre em alguns casos de colostomia. A colostomia consiste na exteriorização do intestino grosso através da parede abdominal, ou seja, fazem um furinho na sua barriga e colocam uma espécie de dreno com uma bolsinha. Você “caga” pela barriga. Ela pode ser provisória ou para sempre. Cabe aqui o relato de um médico que, quando foi fechar o buraquinho na barriga de uma senhora submetida á colostomia temporária, viu a paciente se debulhando em lágrimas pedindo para que ele não o fizesse, alegando que “Este buraquinho salvou meu casamento!”. O ser humano é fascinante.
Uma curiosidade: nosso ânus é a parte do corpo com maior poder de cicatrização (em segundo lugar fica a boca). É um mal necessário, pois muitas vezes cagamos toletes que, além de nos levar às lágrimas, causam micro-fissuras. Por uma questão de sobrevivência, o corpo humano criou mecanismos para cicatrização rápida, afinal, não é bacana ter feridas abertas em um lugar onde passa merda o tempo todo.
Ao contrário do que muitos dizem, o cu dói. Tem terminações nervosas. Dor no cu é algo bastante irritante, tanto é que os americanos usam esta expressão (“pain in the ass”) para definir algo insuportável. Em alguns casos a dor no cu pode se apresentar de forma contínua, ininterrupta. Existem doenças com nomes bem engraçados (como por exemplo a “Síndrome do elevador do ânus”) que causam esta dor constante. Se o seu cu dói, procure um médico. Muitas vezes a dor não tem qualquer relação com o fato de cagar nem de dar o cu, o cu apenas está doente. Fica a dica.
Para finalizar, uma valiosa lição que aprendi em minhas aulas de defesa pessoal: nada dói mais do que um bom chute do cu. Seja em homem ou em mulher, se você mirar bem e chutar de bico, a pessoa pode chegar inclusive a desmaiar de dor. Plus: o fator surpresa. Porque nenhum ser humano normal espera ser chutado no cu. As pessoas defendem a cara, o saco… mas deixam o cu descoberto na hora da briga. Dica do meu professor: se o cu da pessoa não parece acessível, dê um pisão no pé dela, que, por instinto, vai retrair a perna. Aproveite estes segundos de fragilidade e sente o coice no cu. Se pegar em cheio a pessoa desmaia, se pegar mais ou menos, ela cai no chão de dor.
sábado, 18 de maio de 2013
Rebanhão - Palacios , com a Banda da CCVC!
Pra matar a saudade de uma banda que marcou a musica evangelica no Brasil!
domingo, 28 de abril de 2013
Cristiane Carvalho - Dai Louvor ao Senhor
Louvor de 1998, versao de uma musica da cantora amy grant - faixa 06 - SING YOUR PRAISE TO THE LORD, do aclamado LP age to Age, de 1982.
inedita no Youtube
abraços!
nata
inedita no Youtube
abraços!
nata
domingo, 3 de março de 2013
Os 10 homens mais altos da história
Mas ser alto demais tem vários inconvenientes. Infelizmente, todos sofriam de algum problema de saúde, o que não permitiu que levassem uma vida normal. Conheça os 10 homens mais altos do mundo.
10. Brahim Takioullah (2 m 46 cm)
Takioullah nasceu em Marrocos, em 1982, e seu tamanho é o resultado de um tumor que afeta a glândula pituitária.
9. Don Koehler (2 m 49 cm)
Foi o homem mais alto do mundo a partir de 1969, até sua morte, em 1981.
8. Vikas Uppal (2 m 51 cm)
Não se sabe muito sobre a curta vida do gigante indiano Vikas Uppal. Mas, apesar de não ser reconhecido pelo Guinness, sabe-se que ele cresceu até seus últimos dias. Ele morreu em 30 de junho de 2007, quando os médicos tentava, sem sucesso, remover um tumor do seu cérebro.
7. Bernard Coyne (2 m 49 cm)
Bernard sofria de gigantismo infantil, que é uma condição extremamente rara. Ele nasceu em 1897 e morreu em 1921.
6. Sultan Kösen (2 m 51 cm)
Sultan tinha crescimento normal até os 10 anos, mas afetado por um tumor na glândula pituitária, ele começou a crescer muito. Em 2010, ele foi submetido a cirurgias para remover o tumor. Em 2012, foi confirmado que ele finalmente parou de crescer.
5. Edouard Beaupré (2 m 51 cm)
Edouard nasceu no Canadá, em 1881. Quando completou 21 anos, juntou-se a um circo como uma aberração. Ele morreu em 1904 depois de contrair tuberculose.
4. Väinö Myllyrinne (2 m 51 cm)
Nascido em 1909, na Finlândia, Myllyrinne e morreu em 1963. Ele chegou a servir as Forças Armadas da Finlândia e é considerado o mais alto soldado da história. Myllyrinne sofria de acromegalia, o que leva ao gigantismo e crescimento anormal.
3. John F. Carroll (2 m 63 cm)
Nascido em 1932, em Nova York, Carroll sofria de acromegalia. Ele morreu em 1968.
2. John Rogan (2 m 67 cm)
Rogan é o segundo homem mais alto da história. Nascido no Tennessee, EUA, em 1868, ele começou a crescer rapidamente a partir dos 13 anos. Seu tamanho levou a sofrer de ancilose grave, uma condição que deixa as articulações rígidas devido à inflamação. Isso fez com que ficar de pé se tornasse uma atividade extremamente difícil. Em 1905, ele morreu de complicações devido à doença e foi enterrado sob uma camada de concreto para impedir que cientistas curiosos desenterrassem seu corpo.
1. Robert Wadlow (2 m 72 cm)
Robert Wadlow ficou conhecido como “O Gigante de Illinois”. Ele nasceu em 1918 e morreu em 1940. Robert sofria de hipertrofia da glândula pituitária, levando-o a produzir grandes quantidades de hormônio de crescimento. Ele sofria de uma série de doenças, devido à sua condição incomum. Ele tinha dificuldade para se mover por causa dos seus ossos quebradiços e precisou usar moletas até o fim da vida.
Super Heróis de mentira em cenas históricas reais.
O ilustrador indonésio Harahap Agan recriou cenários reais incrementando-os com imagens de super heróis famosos. A coleção chamada por ele de “SUPER HERO” conta com imagens históricas reais de acontecimentos do passado. O trabalho de Harahap ficou magnífico! Se as aulas de história na minha época fossem assim seriam incrivelmente mais interessantes! Veja mais 6 fotografias após o jump.
Para ver mais imagens do trabalho de Harahap visite seu Flickr neste link.
[Via GAS]
A maior mentira humana que durou 18 anos
- Uma história digna de um excelente roteiro de cinema
Este post conta uma história triste e trágica sobre um dos assassinos mais famosos da França: Jean-Claude Romand, um homem que viveu 18 anos levando uma vida dupla construída sobre a base de uma cadeia de mentiras. Sua história é tão rocambolesca que dificilmente seria imaginada por um autor de ficção.
Em seu segundo ano na faculdade de medicina, Romand perdeu um dos exames finais e começou a inventar uma mentira que terminaria por se constituir em sua vida real.
Não deixe de ler essa matéria, é uma história tão absurda que vai te deixar chocado.
- Começo do fim
Na manhã de segunda-feira, 11 janeiro de 1993, uma tragédia atingiu a cidade francesa de Prévessin-Moëns, perto da fronteira suíça. A casa de Jean-Claude Romand tinha pegado fogo e sua esposa e filhos morreram no incêndio. Jean-Claude foi encontrado inconsciente e levado às pressas para o hospital mais próximo. Membro muito respeitado da comunidade local, ele era um pesquisador da Organização Mundial de Saúde em Genebra, e tinha participação ativa no funcionamento do conselho escolar local.
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| Casa incendiada de Jean |
O que a princípio parecia ser um trágico acidente tomou um rumo para o pior quando descobriram que sua esposa e filhos tinham sido mortos antes do fogo: Jean-Claude atirou em seus dois filhos e bateu em sua esposa até a morte.
- Infância
Jean-Claude Romand, nascido em 11 de fevereiro de 1954 em família tradicional, foi educado como uma criança talentosa e inteligente. Era muito amado pelos pais, que não mediam esforços para fazer tudo o que o garoto desejasse, era mimado e elogiado em todos os sentidos, o que posteriormente levou à formação de um transtorno mental, o "narcisismo", que ocorre tanto devido ao excesso, quanto a falta de amor na infância.
Jean-Claude logo começou a se sentir diferente e superior as outras pessoas e tudo isso foi agravado pelo excesso de cuidado parentaal. Como resultado, ele cresceu, sentindo-se como o centro do universo, e acreditava na sua genialidade.
Em sua juventude, certa manhã quando estudava na Faculdade de Medicina, sem saber explicar o porquê, ele faltou a importantes exames finais. Naquele dia, decidiu ficar na cama sem nada fazer. Até hoje ele não sabe o porque tomou esta decisão naquele dia.
- A mentira
Romand sabia que, mesmo com o conhecimento em medicina, ele não podia se tornar um médico de pleno direito sem um diploma. Mas com medo de decepcionar os pais que o idolatravam como um "garoto de ouro", no terceiro dia após aqueles exames, como se nada tivesse acontecido, foi para a faculdade. Desde aquele dia sua vida mudou dramaticamente. Escondeu dos colegas que faltara à prova e que já não fazia mais parte do curso. Continuou a freqüentar as aulas, "formou-se" e alardeou ter arrumado um ótimo emprego.
Quando ainda era um estudante Romand conheceu a encantadora Florence Kroled. Algum tempo depois eles se casaram. A partir do momento que se tornou um homem de família, Jean-Claude ia todos os dias "ao trabalho" e se comportava como um especialista altamente qualificado. A imagem de um médico bem sucedido e brilhante passou a ser firmemente relacionada à sua consciência, e ele magistralmente desempenhava esse papel. Ele precisava não apenas representar suas atividades senão também viver uma vida imaginária de sucesso.
Em 1983, ele se mudou para sua própria casa na periferia da França, perto da fronteira com a Suíça, onde estaria mais perto de seu "novo trabalho". Desta vez Jean-Claude inventara para a feliz esposa que havia conseguiu um emprego na Organização Mundial de Saúde (OMS), baseada na Suíça.
A partir dali, todas as manhãs, beijava a família e saía para trabalhar. Desse momento até retornar para casa, Romand existia em seu limbo secreto. Às vezes, atravessava mesmo a fronteira e entrava, como visitante, na OMS, onde assistia palestras ou recolhia impressos gratuitos que largava providencialmente no banco de trás do carro. Noutros dias, parava num acostamento qualquer e ali ficava horas lendo publicações médicas, comendo sanduíches ou cochilando. Romand recomendara a sua esposa para nunca ligá-lo, mas apenas enviar mensagens para um pager. Cada vez que dizia fazer uma "viagem de negócios", na verdade implicava ficar em um hotel perto do aeroporto e comprava lembrancinhas da loja do aeroporto para levar para casa.
Jean-Claude e Florence tiveram dois filhos. Carolina em 1985, e Antoine na 87. Tinham status da família exemplar e muitos de seus vizinhos tinham inveja daquela família feliz. Florence amava o marido e confiava cegamente nele. Romand certa vez levou seus filhos para a frente do prédio da OMS e apontou para a janela onde supostamente trabalhava.
Ele nunca levou uma amigo de trabalho em sua casa, claro, ele dizia preferir manter sua vida privada e profissional em separado. Quando questionado sobre o seu trabalho, sempre fingia modéstia. Sua esposa brincou certa vez dizendo que um dia ela iria descobrir que ele era um espião comunista.
Mas a vida aparentemente feliz de Jean-Claude Romand adquiriu um caráter sinistro. Seu estado emocional se agravava a cada dia. Era extremamente deprimente ser obrigado a mentir para sua esposa e filhos durante as 24 horas do dia. A paranóia causada pelas mentiras constantes, não deixava-o viver uma vida normal. Ele sabia que a cada telefonema, qualquer chance podia arruinar seu mistério perfeito. Que no fim sua sorte iria mudar.
Pois foi isso o que aconteceu depois que conheceu a mulher com quem teve um breve romance. Jean-Claude não tinha idéia de que esse relacionamento se transformaria em um fator chave para sua detecção.
- Mentiras e dinheiro
Nesse momento todos já devem estar se perguntando como Romand vivia já que para ter aquele status precisava de muito dinheiro. Ele desenvolveu um plano ardiloso, que, como era natural, estava associado com um blefe permanente.
Explicando seu trabalho na Suíça, Jean-Claude dizia aos pais, sogros, outros parentes e até amigos que como funcionário da OMS, tinha direito a investimentos especiais em bancos suíços, e que podia abrir uma conta com taxas muito favoráveis.
Muitos caíram no golpe e deram todas suas economias para ele, que desta forma sustentava um estilo de vida compatível com o de um cientista que tem na agenda encontros com ministros.
- A ruína
O cerco começou a se fechar. Suas mentiras começaram a alcançá-lo. Primeiro, em 1988, seu sogro quis retirar uma parte do dinheiro investido. Algumas semanas mais tarde, morreu em um acidente, cuja única testemunha foi Jean-Claude. Embora nunca tenha sido provado que ele foi o responsável, a morte foi extremamente conveniente. Sua sogra decidiu que ela não precisava mais morar em uma casa tão grande, vendeu-a e se mudou para um apartamento menor, deixando Jean-Claude cuidando do dinheiro restante. Quatro anos mais tarde foi a vez de sua amante que pediu a devolução do dinheiro que tinha investido, um total de 900 000 francos. No mesmo ano, um amigo conseguiu a lista de números de telefone do pessoal da OMS e estranhou não encontrar o nome de Jean-Claude nela.
- Decisão fatal
Seu estado psicológico estava à beira de um colapso. A ex-amante passou a perseguí-lo exigindo que devolvesse seu dinheiro. Não importava como ele tentasse agir, tudo caminhava para a sua exposição, até que entendeu claramente que não conseguiria mais manter aquele rede de mentiras e neste momento um pensamento assustador passou por sua cabeça. Jean-Claude começou a acreditar que a morte de todos os seus parentes seria a melhor solução.
Na quarta-feira, 6 de janeiro de 1993, Jean-Claude foi para a cidade de Leon e fez uma retirada de sua conta bancária. Ao longo do caminho, em um momento de lucidez, repensou seu plano e deu os 500 francos para um mendigo, mas logo se arrependeu, voltou, fez nova retirada e foi até uma loja de armas onde comprou uma pistola com um silenciador e duas latas de gás. Pediu que sua compra fosse embalada para presente.
Dois dias depois, como se nada tivesse acontecido, Jean-Claude e a família foram fazer compras para comemorar o aniversário de Antoine. Naquela noite, quando as crianças estavam dormindo em suas camas, Jean-Claude esmagou o crânio de sua esposa a bordoadas. Calmamente acordou na manhã seguinte, disse para os filhos que a mãe estava indisposta e fez o café para as crianças, que jamais podiam imaginar que a mãe estava morta no quarto.
Depois do lanche, assistiu TV com eles, antes de colocá-los na cama novamente. Assim que dormiram, Jean-Claude deu um tiro em cada um com a pistola que havia comprado. Depois saiu e começou a caminhar nos lugares onde ele ia habitualmente com sua família. Jean-Claude mostrava a calma de sempre para não levantar suspeitas.
Mas este ainda não era o fim do banho de sangue. Depois do almoço, ele pegou seu carro e foi até a casa dos pais. Se confraternizaram com grande alegria e após o jantar Jean-Claude atirou nos dois.
Ele, então, marcou um encontro com sua amante. Sob o pretexto de que estavam indo jantar, Romand levou-a para uma estrada deserta, onde provocou um falso problema no carro e pediu a ela que descesse. Ele atacou a mulher e tentou estrangulá-la, mas encontrou uma forte resistência. Ao ver que não lograria matá-la, ele a soltou de repente, pediu desculpas, levou para casa, e depois foi para sua casa, onde sua família estava morta.
Sentado na sala de estar, Jean-Claude assistiu TV até tarde da noite quando então ateou fogo à casa, tomou um vidro inteiro de barbitúricos e se deitou para morrer.
- O fim da mentira
Em 18 de janeiro de 1993 Jean-Claude Romand foi preso pelo massacre de toda sua família. Em 1996 ele foi acusado e condenado à prisão perpétua sem direito a pedir indulto antes de 2015. Agora que já cumpriu 18 anos de sua prisão os agentes penitenciários falam dele como um diligente e disciplinada prisioneiro que realmente lamenta suas ações, mas que condenado a viver, finalmente se sente aliviado pelo fardo dos 18 anos de mentiras.
Em 1993, após a prisão de Jean-Claude, a polícia encontrou seu BMW, a uma distância de uma milha da casa queimada, com um bilhete de Romand no porta-luvas:
"Acidente ou injustiça pode levar à insanidade."
A história de Jean-Claude Romand se tornou um livro, L'Adversaire (O adversário) pelas mãos do afamado escritor francês Emmanuel Carrère em 2000. Posteriormente, em 2002, a história foi levada ao cinema, com direção de Nicole Garcia com nome homônimo ao livro
A história inacreditável do pior avô do mundo
O que você seria capaz de fazer se soubesse que um parente próximo (irmão, mãe, filho) foi seqüestrado? Provavelmente, a maioria de nós faríamos o impossível para resgatá-lo, estou certo?
Mas, há quem fuja dos parâmetros mesmo em situações como esta, como aconteceu com Jean Paul Getty, um empresário estadunidense multimilionário dono da companhia Getty Oil.
Tudo aconteceu em 10 de julho de 1973, quando Jean Paul Getty III, de 16 anos, filho de Paul Getty II e da atriz Gail Harris, que haviam se separado há pouco, foi sequestrado em Roma, onde vivia com sua mãe. Quatro meses depois de seu sumiço, a família recebeu uma carta com uma mecha de cabelo e uma orelha amputada de Jean Paul III; os sequestradores pediam 17 milhões de dólares para soltá-lo.
- "Arrume o dinheiro em Londres", disse um dos captores a sua mãe por meio de uma chamada telefônica, referindo-se a seu pai e, por suposto, ao avô multimilionário.
A princípio tudo era meio confuso, as investigações policiais não indicavam nada conclusivo e, Jean Paul, tinha uma vida desregrada, estilo riquinho rebelde arruaceiro, que fazia com que a maioria dos familiares duvidassem sobre a veracidade do seqüestro: foi expulso de sete escolas; foi preso por carregar uma bomba molotov durante uma manifestação e, até, havia posado nu de maneira erótica, todo um escândalo para os Getty.
Exatamente por estes fatos, em princípio não deram muita importância às primeiras mensagens dos seqüestradores. Junte-se ao fato de que o avô não era necessariamente conhecido por ser mão aberta.
Getty caracterizava-se por ser um homem excêntrico, mulherengo, intratável e avarento, pois nenhum membro da família conseguia receber um centavo do sovina. Inclusive, a mídia dizia que, em sua própria casa havia uma cabine telefônica para cobrar por cada chamada que qualquer um dos parentes fizesse.
Sua avareza levou-o a não querer pagar os milhões solicitados pela vida do neto, dizendo que tinha outros 14 e que, se aceitasse aquela chantagem, teria que se sujeitar a outros 14 netos sequestrados.
Para piorar a situação, a relação de Jean Paul II, o falido playboy pai do sequestrado, com o patriarca da família era bem tensa, de modo que esse foi um ponto que não favoreceu em nada o jovem de 16 anos.
- "Não vou pagar nada, nem ceder a chantagem", era a única resposta que os seqüestradores recebiam, até que mandaram a orelha e a polícia recomendou que negociassem o pagamento.
O multimilionário Getty disse que só estava disposto a dar 2.2 milhões de dólares, quantidade que seus assessores financeiros haviam recomendado; pois era o montante máximo pelo qual poderia se beneficiar nas reduções fiscais, quando fosse o tempo de pagar os impostos.
Ao final, depois de muita choradeira de Getty II, o milionário cedeu o empréstimo de 2.9 milhões de dólares, com a condição de que esse valor era só um empréstimo que deveria ser devolvido por completo com 4 por cento de juros ao ano.
Um mês depois, em 15 de dezembro de 1973, o resgate de Jean Paul III foi pago, que de imediato foi liberado no sul da Itália.
Após a amarga experiência, tratou de agradecer seu avô, mas este não quis vê-lo e recusou se até mesmo a atender telefonemas do neto; enquanto, seu pai tentava pagar sua dívida.
Paul Getty casou-se com a fotógrafa Martine Zacher, relação que o avô fdp não concordava; inclusive, esse foi o motivo para deserdá-lo. Mas não foi ao único, o filho, Jean Paul II, também não foi incluído em seu testamento por não honrar a dívida.
Getty III mudou-se para Nova Iorque, onde conheceu os artistas do The Factory, isto é, Andy Warhol e seus amigos. Depois mudou-se para Los Angeles, mas já tinha problemas com o álcool e drogas, o que o levou, em 1981, a uma overdose que o deixou tetraplégico, cego de um olho e sem possibilidade alguma de falar.
Quando isto aconteceu, sua mãe e ele processaram o velho Getty para que assumisse as despesas médicas, algo em torno de 25 mil dólares ao mês.
Mas, ele não aceitou pagar nem um centavo, preferindo fazer doações de até 150 mil dólares a fundações culturais. Alegava que nunca recebeu o dinheiro do empréstimo e que assim o neto já havia levado o seu quinhão com o dinheiro do sequestro.
Passaram se os anos e Getty III nunca conseguiu receber nem mais um tostão do Avô e teve que se arranjar até sua morte em 5 de fevereiro do ano passado (2011), quando tinha 54 anos.
terça-feira, 12 de fevereiro de 2013
Desvendando a Deep Web: O lado negro da internet
Boa tarde, Bizarreiros!
Matéria copiada do http://www.issoebizarro.com/
Tenho certeza que já recebi esse pedido mais de cem vezes: uma matéria sobre a Deep Web.
Há muito tempo eu queria fazer essa matéria, mas não queria fazer algo meia boca. Queria fazer algo foda! Algo completo. Foi aí que um leitor chamado Eduardo Costa entrou em contato comigo, tratando sobre a Deep Web. Expert no assunto, o Eduardo me mandou um conteúdo muito foda sobre a Deep. Logo, o texto desse post é em grande parte de autoria de Eduardo Costa, com adaptações e adições de conteúdo minhas.
Nesse primeiro post da série “Desvendando a Deep Web”, você saberá o que é e como é a Deep. Nesse post não haverá tutoriais de como entrar na Deep Web. Talvez eu poste isso em um segundo momento, em um segundo post. Porém, desde já deixo claro que a Deep Web é um local perigoso tanto para sua integridade pessoal quanto para a integridade do seu computador. Vários pontos da Deep são investigados por sistemas de segurança e você pode acabar caindo onde não quer. Deixo claro quenão é aconselhável que você entre nesse submundo.
Mas o interessante é como surgiu a ideia de se criar uma Deep Web, e não foi nos Estados Unidos. A ideia surgiu de forma anônima na China, a proposta seria navegar em sites que o governo – através de seu provedor – bloqueia a entrada no país, para isso os desenvolvedores criaram uma matemática complexa e, até hoje é conhecida como o mais bem elaborado software de Proxy do mundo, batizada de TOR. O The Onion Router hoje é mantido por contribuições anônimas, programadores voluntários de diversos lugares do mundo tem exercido melhorias significativas no software, mas o que vem por bem, acaba se tornando o mal, a rede que inicialmente era base de auxílio para quebrar a ditadura imposta pelo governo chinês, tornou-se objetivo de mentes criminosas, pois o anonimato sempre foi muito visado pelos desenvolvedores, pois quem burlasse o sistema chinês, poderia ser preso.
Com um software de última tecnologia e milhares de computadores voluntários, a rede TOR é muito grande, porém não chega a ter a totalidade da Deep, representando apenas 26% deste gigantesco número. Mesmo neste contexto, a rede é muito importante por ter sido a incentivadora da criação de diversas redes de acesso clandestino e, por ser a rede com a maior acessibilidade da internet, pois para adentrá-la basta apenas que o usuário baixe o discador no website do projeto.
Dentro de redes como o TOR, temos diversos fóruns e sites de discussões que os próprios usuários chineses criavam para interagir entre eles na rede, porém com o passar do tempo é que esta rede criou um aspecto mais negro, começaram a surgir fóruns, sites de compartilhamento e portais dos mais diversos assuntos. Pedofilia, assassinatos, necrofilia, esquartejamento, mutilação, satanismo, sequestro, prostituição infantil, tráfego humano, órgãos, drogas entorpecentes, armamentos, dados bancários e muito além do que a imaginação puder levar, destes crimes, apenas pouco mais de 31% que a polícia internacional (INTERPOL) sabe dizer que foram obtidos sucesso para encontrar os criminosos e, até os hacker Anonymous ajudaram a prender um dos maiores sites de pedofilia da rede TOR. A criminalidadeé tanta que surge a dúvida se realmente é vantajoso o acesso à rede clandestina, pois na verdade os sistemas de buscas, governos e firewalls da rede fazem um favor à população ao cortar a visibilidade deste lado tão sombrio. Mas fica um gosto amargo e um pensamento ruim ao criarmos em nossas mentes como seria caso estes crimes fossem legalizados e, a internet fosse o mundo sombrio que é a Deep.
Abaixo, dois dos catálogos da Penis Panic!. Algumas dessas imagens você já deve ter visto aqui no IÉB.
Adentrando cada vez mais por dentro desta rede, cada vez mais torna-se visível o lado podre da humanidade. Cada fórum de discussão possui um tema específico, ao qual teremos que tratar com singularidade, para que você entenda o quão maligno pode ser este lado sombrio.
Abaixo, num Fórum de discussões gerais “Circle”, observa-se um vendedor oferecendo pessoas como produto:
Abaixo, páginas da OPVA:
Se já não basta sites como estes onde podemos encontrar imagens de crianças sofrendo abusos sexuais, encontramos também outros sites usando crianças contendo rituais e fetiches muito bizarros, por exemplo, temos como exemplo um grupo de pedófilos que sentem prazer em engravidar garotinhas com a idade entre 4 a 6 anos, para posteriormente acompanhar a morte destas crianças, que não tem capacidade de aguentar um parto. Para que este ato seja possível, os psicopatas utilizam um medicamento para iniciar a puberdade mais cedo nestas crianças. Acredite, essa desgraça é possível. Veja a galeria abaixo e se choque:
(Update 05/02) Pessoal, quando digo “Clone humano”, não digo sobre um clone genético, um “gêmeo”. Estou dizendo de clonagem de informações onde você pode vir a se tornar outra pessoa, conquistando seu nome, documentos, posses e tudo mais. Sacou? Tem muito nego viajando aí!
O interessante é que o responsável garante a clonagem, dizendo até que possui mais provas. No caso da pirataria, sites como o Pirate Cove oferecem produtos em grande quantidade para lojistas, tudo muito anônimo.
Abaixo, outros prints variados:
Mercado negro de entorpecentes e de máquinas ilegais de cartão de crédito:
Para finalizar, os níveis da Deep Web:
Berigie Web: A famosa Deep Web, onde se utiliza a TOR para ter acesso, dividida em duas partes: sites comuns como Hiddem Wiki e HackBB e sites restritos e de grupos fechados
Marianas Web: O divisor de águas entre a Deep Web conhecida e a Deep Web mais anônima e oculta, onde se encontram as pessoas com um conhecimento mais avançado em computação, os verdadeiros hackers, crackers, bankers e etc. A partir desse ponto a coisa fica mais tensa, e essa parte pode ser dividida em três levels, que seriam:
Matéria copiada do http://www.issoebizarro.com/
Tenho certeza que já recebi esse pedido mais de cem vezes: uma matéria sobre a Deep Web.
Há muito tempo eu queria fazer essa matéria, mas não queria fazer algo meia boca. Queria fazer algo foda! Algo completo. Foi aí que um leitor chamado Eduardo Costa entrou em contato comigo, tratando sobre a Deep Web. Expert no assunto, o Eduardo me mandou um conteúdo muito foda sobre a Deep. Logo, o texto desse post é em grande parte de autoria de Eduardo Costa, com adaptações e adições de conteúdo minhas.
Nesse primeiro post da série “Desvendando a Deep Web”, você saberá o que é e como é a Deep. Nesse post não haverá tutoriais de como entrar na Deep Web. Talvez eu poste isso em um segundo momento, em um segundo post. Porém, desde já deixo claro que a Deep Web é um local perigoso tanto para sua integridade pessoal quanto para a integridade do seu computador. Vários pontos da Deep são investigados por sistemas de segurança e você pode acabar caindo onde não quer. Deixo claro quenão é aconselhável que você entre nesse submundo.
Pode parecer brincadeira, mas do que estamos falando agora é um desafio para a polícia de todo mundo, a Deep Web. Conhecida também como Deepnet, Web Invisível, Undernet ou Web oculta, este mistério que provavelmente poucas pessoas ouviram falar é algo para deixar todos de olhos bem abertos, isso porque a Deep trata-se de um lado da internet que você não tem acesso, pois quem a criou fez com que seus sistemas trabalhassem no anonimato, uma vez que, nem com um Google da vida você consegue acessá-la. Já o lado acessível da internet é chamado de Surface Web, pois a palavra “Surface” significa “superfície”, ou seja, não fazemos nada mais que ver a superfície da internet, o que representa aproximadamente 10% de toda a web global segundo um estudo realizado pela Universidade da Califórnia em Berkeley nos EUA.
Acima você pode entender a relação entra a Suface Web e a Deep Web. Crédito da imagem: xxredtulip
Com um software de última tecnologia e milhares de computadores voluntários, a rede TOR é muito grande, porém não chega a ter a totalidade da Deep, representando apenas 26% deste gigantesco número. Mesmo neste contexto, a rede é muito importante por ter sido a incentivadora da criação de diversas redes de acesso clandestino e, por ser a rede com a maior acessibilidade da internet, pois para adentrá-la basta apenas que o usuário baixe o discador no website do projeto.
Dentro de redes como o TOR, temos diversos fóruns e sites de discussões que os próprios usuários chineses criavam para interagir entre eles na rede, porém com o passar do tempo é que esta rede criou um aspecto mais negro, começaram a surgir fóruns, sites de compartilhamento e portais dos mais diversos assuntos. Pedofilia, assassinatos, necrofilia, esquartejamento, mutilação, satanismo, sequestro, prostituição infantil, tráfego humano, órgãos, drogas entorpecentes, armamentos, dados bancários e muito além do que a imaginação puder levar, destes crimes, apenas pouco mais de 31% que a polícia internacional (INTERPOL) sabe dizer que foram obtidos sucesso para encontrar os criminosos e, até os hacker Anonymous ajudaram a prender um dos maiores sites de pedofilia da rede TOR. A criminalidadeé tanta que surge a dúvida se realmente é vantajoso o acesso à rede clandestina, pois na verdade os sistemas de buscas, governos e firewalls da rede fazem um favor à população ao cortar a visibilidade deste lado tão sombrio. Mas fica um gosto amargo e um pensamento ruim ao criarmos em nossas mentes como seria caso estes crimes fossem legalizados e, a internet fosse o mundo sombrio que é a Deep.
Os fóruns de discussão – A onda da máfia reunida em salas virtuais
Como fora abordado anteriormente, o conteúdo criminoso da Deep encontra-se grande parte em fóruns, que são salas virtuais onde pessoas discutem determinado assunto. Dentro deste universo é mostrado crimes como tráfico internacional de pessoas, de drogas e diversos assuntos que poderíamos ligar àMáfia. Estes fóruns são responsáveis por diversos eventos internacionais, como por exemplo, um caso famoso na Alemanha, em que uma mulher que havia sido esquartejada, no julgamento do assassino, ele confessou que a vítima havia pedido seu assassinato e, inclusive, descrito como gostaria que fosse executado. Para provar, o homem mostrou para os policiais o site ao qual ela havia realizado tal proeza e,a partir deste dia foi constatado a existência da Deep Web para os policiais. Hoje fóruns como este de esquartejamento, canibalismo e muitos outros atos horríveis são comuns neste espaço da web, sendo que muitos se manifestam e marcam encontros, alguns cortam seus membros e enviam fotografias para que as pessoas possam ver e aprovar sua participação no clube. Um exemplo muito conhecido na rede TOR destes atos de canibalismo e mutilação é a página “Penis Panic!” em que é possível encontrar imagens de mutilação genital.
Página inicial do site de compartilhamentos “Penis Panic!
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Todos estes fóruns e websites são encontrados com facilidade na rede TOR através de mecanismos internos de buscas e páginas que divulgam seus links, uma das mais conhecidas páginas por indexar todos os links da Deep Web é a famosa “The Hidden Wiki”, chamada assim por ser uma enciclopédia da rede TOR, pois contém todas as informações de sites que estão em funcionamento na rede e, exibe as notícias dos principais acontecimentos, além de possuir tutoriais e explicar algumas analogias usadas entre os frequentadores.
Página inicial da enciclopédia “The Hidden Wiki”
Assassinos virtuais – De amadores até profissionais
Dentro deste universo vemos muitos crimes hediondos serem praticados com consenso e, não podemos fazer nada. Um que chama muito atenção são os assassinos virtuais, onde estes criam seus websitesONION para divulgarem seus trabalhos e, o modo como é tratado o serviço é tão frio que, parece que estamos lidando com brinquedos. Os preços variam de acordo com a importância da vítima e, depende do assassino, pois cada um tem a sua tabela, mas sempre há a possibilidade para todos, pois como todos os profissionais dizem: “Sempre procuramos ser flexíveis quanto ao nosso cliente”. Bom, tendo um bom dinheiro, que mal tem? Fora os valores, alguns criam requisitos básicos para a característica que a vítima deve possuir, como por exemplo idade, sexo e etc.
Abaixo, páginas de assassinos de aluguel:
A moeda da Deep Web
Para que o negócio seja seguro, existe uma moeda interna e virtual na rede TOR chamada bitcoin. Bom, você já deve ter ouvido falar dela, não é mesmo? Pois bem, ela surgiu através destas redes clandestinas, pois era necessário uma forma de pagamento 100% confidencial, que não deixasse rastros, e foi assim que criaram a moeda virtual.
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Tráfego de pessoas – Parcele sua novinha virgem em até 12x
Até seria hipocrisia se faltasse esse tema, pois na rede TOR não há nada mais normal que encontrar um vendedor oferecendo pessoas ou até mesmo pessoas pedindo por pessoas, enfim, é tão comum como encontrar uma Coca-Cola no mercado. Por isso vemos em fóruns e websites mostrando pessoas desesperadas para comprar, inclusive o famoso “Black Market: Reloaded” (Famoso mercado virtual clandestino, conhecido como o melhor, podemos compará-lo à Americanas.com) vende serviços como este, mas é nos fóruns que encontramos negociações, pois ali as pessoas aproveitam para passar as informações, já que é um meio totalmente seguro e confidencial.Abaixo, num Fórum de discussões gerais “Circle”, observa-se um vendedor oferecendo pessoas como produto:
Pedofilia – O cinema pornô dos mafiosos
Eu considero a pedofilia na Deep Web como um cinema, pois muitos websites criam um padrão repetitivo de qualidade, por exemplo, o OPVA (Onion Pedo Video Archive) que é o maior do gênero, possui como critério receber apenas vídeos de erotismo, onde a penetração em si não é muito frequente. Mas o que quero dizer é que, os pedófilos são pessoas totalmente seletivas que não sentem prazer somente em ver crianças em si, mas sim ver toda uma produção desenvolvida para mostrar toda uma arte por trás e, cada site tem uma característica nisso.Abaixo, páginas da OPVA:
Drogas entorpecentes – De Cannabis à LSD
Onde essa matéria vai parar? Onde a Deep Web para? Não sei responder sua pergunta, mas de pedofilia à carnificina, não é novidade um pouco de drogas no meio né? Saiba que na rede TOR este mercado tem até uma categoria própria para ele, pois é enorme na Deep, você encontra fotografias das mais diversas drogas e, escolhe a maneira de entrega (quanto mais caro maior a segurança). A entrega é realizada no maior sigilo e, eles garantem que nenhum policial irá rastreá-lo, será?
Abaixo, um famoso mercado de entorpecentes da Deep:
Pirataria e clonagem
Podemos dizer que um clone de um produto seria uma pirataria, então um clone humano seria pirataria também? Bom, na Deep é possível encontrar um website onde oferecem serviços de clonagem humana, mas especificamente, ‘pirateiam’ a pessoa por um determinado valor. Além de humanos os caras de sobra oferecem uma clonagenzinha de produtos, ou seja, vários produtos piratas para você vender, comprando direto da ‘fonte’.(Update 05/02) Pessoal, quando digo “Clone humano”, não digo sobre um clone genético, um “gêmeo”. Estou dizendo de clonagem de informações onde você pode vir a se tornar outra pessoa, conquistando seu nome, documentos, posses e tudo mais. Sacou? Tem muito nego viajando aí!
O interessante é que o responsável garante a clonagem, dizendo até que possui mais provas. No caso da pirataria, sites como o Pirate Cove oferecem produtos em grande quantidade para lojistas, tudo muito anônimo.
Ceitas satânicas desconhecidas – Exú pra cá, Exú pra lá!
Também é muito comum na Deep alguns portais de ceitas satânicas, inclusiva pode-se encontrar bíblias dirigidas ao exú. Estas ceitas são muito seguidas e, em países em que ela é barrada vemos um grande nível de aceitação, conforme algumas pessoas se manifestaram na rede. Dentre os adoradores, estão documentos mostrando como estas pessoas devem buscar conhecer melhor seu suposto ser superior. Abaixo, um trechos de uma bíblia satânica. Entre os docs, até mesmo “O Anticristo” de Nietzsche pode ser encontrado:
De meros crimes à grandes ideias
Para não deixar você totalmente com raiva da Deep, saiba que, sites como o WikiLeaks (famoso site que divulgou documentos sigilosos do governo dos EUA), Anonymous e The Pirate Bay surgiram na Deep Web, pois, como estavam nascendo e precisavam de força, eles usaram um meio mais seguro para trazer seus projetos para a internet e, depois levar à Surface Web. Detalhe que quando o WikiLeaks estava na Deep Web, o governo dos EUA não ligava para eles, mas assim que passaram à Surface Web, tornou-se um grande empecilho ao governo e assim que surgiu a guerra.
Material inusitado
Soa meio ridículo, mas saca só: Existem páginas na Deep que se dedicam a postar fotos de famosos nús. Famosos de verdade, tipo o Bieber e etc:
Abaixo, outros prints variados:
Mercado negro de entorpecentes e de máquinas ilegais de cartão de crédito:
Mercado negro de Cartões de crédito, contas bancárias, documentos falsos, produtos roubados e até passaportes:
Berigie Web: A famosa Deep Web, onde se utiliza a TOR para ter acesso, dividida em duas partes: sites comuns como Hiddem Wiki e HackBB e sites restritos e de grupos fechados
Marianas Web: O divisor de águas entre a Deep Web conhecida e a Deep Web mais anônima e oculta, onde se encontram as pessoas com um conhecimento mais avançado em computação, os verdadeiros hackers, crackers, bankers e etc. A partir desse ponto a coisa fica mais tensa, e essa parte pode ser dividida em três levels, que seriam:
- Level 1: vídeos e documentos governamentais, sendo uma rede fortemente criptografada e segura;
- Level 2: poder monetário em jogo, onde se negociam bilhões de dólares
- Level 3: controle tecnológico global, documentos relacionados a computação quântica, elites de hackers, onde se conquista poder e dinheiro.
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Por último, dezenas fotos “bizarras” e sem explicação lógica encontradas na Deep Web, que são, no mínimo, perturbadoras:
Fotos da Deep Web (Não sei por que, mas o Wodpress insano adicionou outras fotos de outros posts nessa galeria. Mas ao clicar para ver a imagem grande, você perceberão que se tratam de outra imagem. Enfim, merda de sistema! Vou procurar resolver isso depois):
Por hoje é “só”. Em breve, um segundo post “Desvendando a Deep Web”.
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