Boa madrugada galera.
Na semana que vem voltarei a postar por aqui no Blog, espero que gostem das novas matérias!
Abraços
Nata
sábado, 14 de abril de 2018
sábado, 19 de outubro de 2013
Terror real: personagens de American Horror Story existiram de verdade!
Protagonistas da terceira temporada da série foram baseados em personagens históricos de New Orleans
O mais interessante é que essa temporada traz entre os protagonistas dois personagens que existiram na vida real, e nós aqui do Mega Curioso inclusive já falamos um pouquinho sobre um deles — Delphine LaLaurie, uma “demônia” que viveu em New Orleans no século 19.
No entanto, para que esses personagens inspirassem uma temporada inteira de contos de terror, imagine só a quantidade absurda de maldades e bruxarias que eles aprontaram no passado! Pensando nisso, decidimos trazer para você mais detalhes sobre essas figuras históricas e seus papéis na série “American Horror Story”. Preparado?
Ricaça sádica
Fonte da imagem: Reprodução/starcasm.netUm dos personagens reais que aparecem na série é Delphine LaLaurie — interpretada pela genial Kathy Bates —, proveniente de uma importante família de New Orleans. Além de ser proprietária de plantações, LaLaurie construiu uma mansão de três andares que existe até hoje e está aberta para visitação.
Era principalmente no sótão dessa casa que os horrores aconteciam, e graças à posição social da ricaça, eles passaram despercebidos por muito tempo. Relatos da época descrevem os escravos de LaLaurie como criaturas extremamente extenuadas e com aparências deploráveis, o que inclusive motivou algumas investigações.
Fonte da imagem: Reprodução/Wikipédia Há também o testemunho de um vizinho que presenciou o suicídio de uma jovem escrava que teria preferido a morte a ser castigada pela “demônia”. A jovem teria puxado alguns fios emaranhados de LaLaurie enquanto escovava os cabelos da mulher . Como contamos na matéria anterior, a ricaça só foi descoberta depois de um incêndio na mansão, iniciado por dois escravos que ficavam acorrentados na cozinha.
Um deles, uma senhora de 70 anos, confessou que o incêndio era uma tentativa de suicídio para escapar das punições de LaLaurie. Além disso, pessoas que foram ao local para ajudar encontraram no sótão um cenário aterrador: vários escravos mutilados, presos em pequenas jaulas, esfolados, com as bocas costuradas, alguns acorrentados às paredes e até pedaços de corpos espalhados pelo local.
Fonte da imagem: Reprodução/The Huffington Post A população, revoltada com as maldades de LaLaurie, quase destruiu a mansão completamente, e a ricaça sádica acabou fugindo, indo parar primeiro em uma cidade de Atlanta e, depois, em Paris. Não existem muitas informações sobre a vida de LaLaurie após ela ter escapado, mas em 1924 uma plaquinha de cobre com o nome da sádica foi encontrada no cemitério St. Louis, em New Orleans.
Existem registros de que, durante as escavações realizadas na propriedade, foram descobertos entre 60 e 70 corpos de escravos, sendo que muitos deles mostravam evidências de terem sido enterrados vivos. As lendas locais contam ainda que LaLaurie costumava arrancar as unhas e os olhos dos desobedientes.
A Rainha do Vodu
Fonte da imagem: Reprodução/starcasm.netO outro personagem baseado em uma pessoa real que aparece na terceira temporada de “American Horror Story” é Marie Laveau — protagonizada por Angela Bassett —, conhecida até hoje como Rainha do Vodu. Acredita-se que Marie, filha de mãe negra e de pai branco, nasceu livre e viveu bem próximo à propriedade de LaLaurie. As duas inclusive foram contemporâneas, mas não se sabe com certeza se algum dia seus caminhos se cruzaram, como ocorre na série.
Laveau foi casada com um haitiano com quem teve 15 filhos — entre eles Marie Laveau II — e trabalhou como cabeleireira das damas mais proeminentes de New Orleans. Não existem muitas informações sobre as atividades de Laveau relacionadas ao vodu, mas seu “poder” como vidente era muito temido. Contudo, a incrível habilidade de ler o futuro provinha de uma rede de informantes que a cabeleireira mantinha nas casas dos patrões abastados.
Fonte da imagem: Reprodução/The Daily Multiracial De qualquer maneira, ao mesmo tempo em que havia pessoas que temiam Laveau, existem relatos de que ela era uma habilidosa curandeira, e que durante 40 anos a população de New Orleans se referiu a ela como a Rainha do Vodu. Quando faleceu (em 1881), os jornais respeitosamente anunciaram a sua morte, mas o mais interessante é que existem testemunhos de muita gente que continuava a vê-la pela cidade.
Muitos acreditam que Marie Laveau II — a filha — assumiu a identidade da mãe e ocupou seu lugar como Rainha do Vodu, e a história das duas inclusive se confunde em vários pontos. Laveau “mãe” foi sepultada no mesmo cemitério no qual LaLaurie teria sido enterrada, e seu túmulo é muito visitado até os dias de hoje. Além disso, ao contrário da ricaça sádica, Laveau é uma figura histórica muito respeitada em New Orleans.
***
A partir dessas informações é fácil deduzir que esta temporada de “American Horror Story” contará com uma interessante batalha entre o bem e o mal, com interessantes elementos de terror, maldade e ocultismo. Além disso, o fato de os produtores terem baseado alguns dos protagonistas em personagens históricos só torna toda a trama muito mais interessante, você não acha?segunda-feira, 30 de setembro de 2013
Atualizações do Blog e alguns Esclarecimentos
Olá Galera!
Bem, ante de mais nada, quero esclarecer o porque de eu ficar tanto tempo sem postar nada aqui no Blogdonata... O fato é simples: Falta de Tempo! voltei a estudar para poder entrar na Facul no ano que vem e também o meu Trabalho com vendas na área têxtil e viagens a trabalho que me tomam muito do meu dia e mais o vicio de tocar numa Banda ... Enfim, espero poder contar com a compreensão de todos os admiradores do blog e sempre que possível estarei atualizando com mais Posts que , primeiramente eu acho interessante, pois foi com esse objetivo que eu criei o mesmo, colocar num só lugar as coisas que eu via de mais interessante na Net para ficar fácil de encontrar. Agradeço aqui aos membros do Blog , galera que resolveu seguir de mais perto e que comenta, discute e curte os Post aqui, aos curiosos e os que olham só de passagem mesmo, o meu sincero agradecimento e o meu pedido para que divulguem esta pagina aos seus amigos , conhecidos e todos aqueles que curtem, assim como eu e voces, ler coisas interessantes e assuntos variados.
E Parabéns a todos nós pelo grande numero de visualizações de página:
O estranho misterio de um videogame
O estranho misterio de um videogame
Eu estava seguindo a pista de uns videos macabros que me mandaram, que segundo o leitor teriam a ver com o anti-cristo ou illuminatis. Acabei me deparando com um forum onde um cara comentava uma coisa misteriosa sobre um game. Eu acabei mudando a minha rota e me interessou bastante entender o mistério que cerca o tal jogo, onde supostas mortes reais estariam diretamente ligadas ao jogo.
Muitos jogadores experientes sabem que você pode matar o locutor, um tal de Three-Dog e ele será substituído pela técnica Margaret. Ela não tem uma personalidade carismática e tem muito pouco a dizer, parecendo que ela não gosta de seu novo trabalho.
Ela também nunca aparece pessoalmente, e portanto não pode ser morta. Assim que Three-Dog estiver morto, você estará preso à Margaret.
O que a maioria dos jogadores não sabe, é que sob certas circunstâncias, a GNR pode se transformar em uma “estação de números”.
Uma estação de números é uma estação que transmite uma mensagem desconhecida em código. Muitas dessas existem na vida real e há hipóteses de que elas fazem parte de uma rede de controle nuclear. Falarei mais sobre isso ao fim deste post. Essas estações existem no mundo real. Mas de volta ao jogo Fallout 3…
Ninguém tem certeza absoluta das instruções que devem ser seguidas para poder ouvir a estação de números em Fallout 3. Parece que você precisa matar o Three-Dog, porque ninguém conseguiu até agora ouvir a estação de números com ele ainda vivo. Também parece que você precisa pular a missão “Galaxy News Radio”, onde você ajuda a aumentar o sinal para que a estação possa ser ouvida além da área de DC. Isso é fácil de fazer usando um verificador de palavras ou simplesmente usando o FalloutWiki para olhar aonde você deve ir para avançar na história. Finalmente, você definitivamente precisa escolher destruir Raven Rock. Este seria o gatilho para transformar a GNR em uma estação de números e ela permanecerá assim pelo resto do jogo.
Entretanto, é grande o número de jogadores que fez esses três passos e continuou a ouvir a GNR normal, então provavelmente devem ter outros requerimentos que os leitores precisam descobrir, e que não estão completamente claros.
Se você for sortudo o suficiente e ter conseguido fazer tudo certo, logo após ter destruído a Raven Rock, receberá a mensagem “Sinal de rádio perdido”, e alguns segundos mais tarde, “Sinal de rádio encontrado”. Você não pode, no entanto, ouvir a GNR apenas porque você ainda não aumentou o sinal e a saída de Raven Rock é fora do alcançe da rádio. Por sorte, Raven Rock é situada nas montanhas e perto de um dos poucos lugares fora de DC onde você pode ir alto o suficiente para pegar o sinal. Até agora, os locais confirmados para ouvir a rede de números da GNR são:
Erik lê uma série de números em uma voz monótona e depressiva, sempre recitando uma lista de dígitos únicos, de nove a doze caracteres, por exemplo “nove-três-sete-nove-um-sete-dois-zero-três-quatro”. Ele nunca usa números com mais de um dígito, como “onze” ou “quarenta”. Estes números são seguidos por um segmento variante de código Morse.
A música “I Don’t Want to Set the World on Fire” (“Eu Não Quero Colocar Fogo no Mundo”, de The Ink Spots, e é a abertura do primeiro Fallout) toca logo em seguida. Todas as outras músicas parecem estar inativas na estação de números.
O código Morse foi a parte mais fácil de descobrir do mistério, já que o código é fácil de encontrar e muitos sabem de cor. Mas é a partir daqui que começa o mistério.
Rapidamente nós obtemos uma lista com um grande número de mensagens em inglês. Algumas pareciam totalmente mundanas e até mesmo engraçadas, como “Lavei o carro hoje, talvez chinês no jantar”, ou “Você assistiu meu vídeo no Youtube? Eu me filmei chutando as bolas de vagabundos”.
Como muitos jogadores perspicazes fizeram, é possível notar que o Youtube não existe no universo de Fallout. Mas até onde pudemos perceber, todas as mensagens parecem estar baseadas na nossa realidade, em algum lugar próximo dos dias atuais.
Algumas mensagens, porém, são um tanto quanto sinistras, como:
Ele estava lendo um tópico que havia no forum com todas as imagens conhecidas, traduzidas do Morse para o inglês, e ele viu a linha
O jogador então imediatamente leu todas as mensagens e tentou buscar mais exemplos dessa aparente “profecia” dita por um jogo que tem mais de um ano de idade. A próxima mensagem que ele leu o chocou, e o fez alistar outras pessoas para decifrarem os códigos. A mensagem era:
A esta altura o povo do forum percebia que esta era uma referência a famosa explosão da BP (O acidente da British Petroleum, que começou em 20/04/2010 e terminou em 15/07/2010) O mais estranho é que a avaliação errada do primeiro dia, justamente dizia que o poço não “estava vazando”.
A partirn daí, todos os números foram transcritos como datas e horários. Todos os horários foram colocados no jogo em formato militar, e assim permanecem no documento. Rapidamente, os jogadores descobriram que a maioria das datas eram de antes do jogo ter sido lançado, algumas estranhamente faziam referência ao passado:
Toda referência à misteriosa estação de números foi removida do FalloutWiki, e uma filtragem foi colocada no site para impedir a repostagem de qualquer outra informação relevante relacionada ao caso.
Algumas pessoas, no entanto, ainda trocam emails hoje e lentamente terminam as traduções das mensagens restantes e colocam as datas nas existentes. Um trabalho de formiguinha. Mas algumas mensagens nos levam a pensar sobre o que poderia nos revelar o mistério oculto nas entranhas deste videogame:
O mais bizarro: Será que Britney Spears irá ganhar um OSCAR???
A mensagem final é uma das mais intrigantes, por não conter uma data. Mas segundo a mensagem, dá a entender que ela ocorre pouco antes do fim do mundo. Seria a reversão dos pólos magnéticos da Terra? (algo que já está em curso e pode evoluir brutalmente a qualquer momento) O que será que vai acontecer no dia 6 de julho de 2027? Será o fim, do mundo? A data do arrebatamento? O grande julgamento?
Ninguém sabe dizer. As pessoas ligadas ao jogo recusam a falar qualquer coisa sobre estas intrigantes descobertas. Embora tudo possa não passar de uma piada de nerd ou um easter egg macabro, uma coisa é bem real: A estação de números.
As ondas curtas referem-se à parte do espectro eletromagnético que corresponde às freqüências compreendidas entre 3 e 30 MHz. Sua principal característica é a propagação a longas distâncias, tornando possíveis comunicações tais como emissões radiofônicas internacionais (international shortwave broadcasting), radioamadorismo (ham radio) e coordenação de viagens a longa distância por estações móveis marítimas.
Como resultado da confecção e aprimoramento tecnológico, foi possível a escuta de muitos radioamadores e não tardou a surgirem pessoas que apenas ouviam o radio, dedicando-se a explorar as frequências fora das bandas de radioamador e para surpresa geral, foi nesta época que surgiram os primeiros sinais de rádio sumamente estranhos…
Ao sintonizar o receptor do rádio nas freqüências ao redor das utilizadas em ondas curtas, na parte da manhã ou na parte da noite, existe sempre a oportunidade de se ouvir um certo número de estações que transmitem números e letras em diversos idiomas, como o espanhol, inglês, russo ou alemão.
Estas estações acabaram ficando conhecidas como “Estações de Números”.
As primeiras transmissões das misteriosas “Estações de Números”, foram escutadas pelos rádio-escutas em princípios dos anos 60, mas somente bem mais tarde, por volta da década de 80 que a coisa veio a despertar maior interesse, pois foi nesta época que os radioamadores e rádio-escutas começaram a observa-las melhor pois dispunham de melhores receptores, principalmente os de banda corrida e melhores antenas, surgindo também nesta época muita especulação sobre o assunto e sobre a finalidade destas estranhas estações, que realmente acabaram gerando muita confusão e muita “fofoca” nos meios Radioamadorísticos. As principais perguntas até hoje permanecem em aberto.
Qual seria a finalidade destas estações?
Para quem estariam transmitindo estas estações?
O que estas estações estariam transmitindo?
Seriam previsões meteorológicas codificadas?
Seria talvez parte de um estranho sistema de balizamento?
Alguns radio-escutas inclusive chegaram a imaginar e afirmar categoricamente de que estas estações com suas transmissões formavam parte de algum projeto secreto para comunicar-se com “UFOS”, assunto que naquela época estava ganhando muita em evidencia em todo o mundo.
Mais tarde, chegou-se a uma espécie de consenso coletivo na qual estas transmissões seriam mensagens enviadas por diversas agencias de inteligência e espionagem de diversos países para seus agentes em campo aberto, único sistema de contato disponível para comunicar-se com os seus agentes.
Foi nesta mesma época que os radioamadores e radio-escutas mediante as técnicas de seguimento e radiogoniometria realizadas descobriram que os lugares de emissão dos sinais de rádio transmitido pelas “Estações de Números” localizavam-se na antiga Alemanha comunista do leste. Eles também localizaram uma “Estação de Números na Alemanha Democrática do oeste, desta forma existiam estações nas duas Alemanhas, alem de também terem sido descobertas estações com as emissões iguais provindas da Nicarágua, Cuba e assim também de certas bases dos Estados Unidos.
Com estas descobertas, a teoria passou a ser quase uma certeza, sendo que finalmente acabou sendo confirmada por ex-espiões americanos e ingleses.
Assim sendo, nesta época alguns dos ex-espiões americanos e ingleses aposentados que ao escreverem suas memórias divulgaram em seus livros que as “Estações de Números” fazem parte de um complicado sistema de comunicação e suporte das agências de inteligência e espionagem que fazem as transmissões destes sinais para enviar certas instruções necessárias aos seus agentes.
Porém, os radioamadores e os radio-escutas que possuem o habito de “corujarem” as freqüências se deram conta de que mesmo com a queda do muro de Berlim, com a unificação das duas Alemanhas, com o final da Guerra Fria, com a falência da antiga União Soviética com a guerra do Afeganistão, com guerra do Iraque e até com a atual globalização estas estações não reduziram suas transmissões como era de se esperar, todas estão transmitindo normalmente ate os dias de hoje, inclusive as estações que se encontram nas duas ex-Alemanhas, continuam transmitindo com a normalidade de como sempre o fizeram, como que nada tivesse acontecido.
Rolou um “Projeto Dharma” feeling aí, não rolou?
O mistério ainda permanece, já que as “Estações de Números” encontram-se desde a parte mais baixa das freqüências como em 2 MHz. e na parte mais alta das freqüências como em 26 MHz., as transmissões são em CW e fonia. Estas estações podem ser ouvidas a qualquer momento do dia, mais a sua atividade tende a ser maior desde as 00:00 UTC, às 08:00 UTC. Se você duvida, pode procurar que certamente irá encontrar.
Numa segunda-feira, dia 23, no lugar do monótono ruído, entrou uma voz que dizia claramente em russo:
Depois, a rádio voltou ao ruído, com algumas transmissões de voz distorcidas de vez em quando. Segundo os radio-escutas, é possível também ouvir barulhos, como se alguém movimentasse coisas dentro da sala de transmissão.
Os radio-escutas relataram que, no início do mês, houve também uma voz falando em russo.
A estação UVB-76 é conhecida como “The Buzzer” pelos ouvintes. Normalmente ela transmite um ruído monótono 21 a 34 vezes por minuto.
Segundo os investigadores desta frequência, somente em três ocasiões o barulho foi alterado: em 1997, em 2002 e finalmente em 2006.
Rádios deste tipo não são raras. São estações de ondas curtas que transmitem vozes geradas por computador que repetem números, palavras, letras e códigos Morse. Não se sabe ao certo a razão das mensagens, mas há suspeitas de que sejam direcionadas a agentes secretos.
Aqui tem um trecho desta radio Buzzer Russa como ela é o tempo todo:
Imagina o tamanho do saco do sujeito que passa a vida ouvindo esta frequencia apenas para “investigá-la”? Aqui está a misteriosa transmissão (com fotos das antenas desta rádio lá na Russia)
Observe que é super estranho o fato de que, como podemos ouvir pessoas falando em meio ao som da campaínha, ela não é uma coisa automatizada, e sim um som gerado numa sala e captado por um microfone… DURANTE 20 ANOS!
Outra coisa estranha, e que pouca gente sabe é que este sinal é transmitido em duas frequências diferentes. Uma para a Europa e outra para a America.
Outro detalhe que é importante observar é que este complexo de antenas requer um conjunto de investimento maciço, consumindo uma fabula de energia elétrica. Apenas para fazer “beeeeeep… beeeeep….”?
Muitos ouvintes já se reuniram afim de tentar decodificar a mensagem. As suposições mais promissoras sugerem que os números talvez sejam relativos à coordenadas geográficas. Neste caso, eles levariam a um ponto do mar Báltico, entre a Noruega e a Rússia, onde há produção de petróleo e gás em larga escala e onde também o exército da Rússia estaria planejando testar mísseis antiaéreos. E se o Relato de um Mib não tivesse acabado, eu talvez dissesse que há ali um dos “pontos mágicos”.
Falando em estações de ondas curtas estranhas, existe uma conhecida como “pica-pau”. É muito estranha. Veja:
Agora mais estranho do que ela é o discreto conjunto de antenas usados para produzir esses cliques:
Isso está lá na Russia. Funcionando exatamente agora, enquanto você está lendo isso. Tudo leva a crer que seja um tipo de radar.
O mundo é muito, muito estranho, meu amigo. Existem coisas misteriosas ocorrendo no mundo todos os dias.
fonte fonte fonte
Li esse assunto muito interessante ali no Mundo Gump, recomendo o Blog!!
Abraços
Nata
O mistério do Videogame -
O game em questão é o Fallout 3. O jogo, que eu não tenho e nem nunca joguei, contém várias estações de rádio próprias do game. A estação mais importante é a Galaxy News Radio, ou GNR.Muitos jogadores experientes sabem que você pode matar o locutor, um tal de Three-Dog e ele será substituído pela técnica Margaret. Ela não tem uma personalidade carismática e tem muito pouco a dizer, parecendo que ela não gosta de seu novo trabalho.
Ela também nunca aparece pessoalmente, e portanto não pode ser morta. Assim que Three-Dog estiver morto, você estará preso à Margaret.
O que a maioria dos jogadores não sabe, é que sob certas circunstâncias, a GNR pode se transformar em uma “estação de números”.
Uma estação de números é uma estação que transmite uma mensagem desconhecida em código. Muitas dessas existem na vida real e há hipóteses de que elas fazem parte de uma rede de controle nuclear. Falarei mais sobre isso ao fim deste post. Essas estações existem no mundo real. Mas de volta ao jogo Fallout 3…
Ninguém tem certeza absoluta das instruções que devem ser seguidas para poder ouvir a estação de números em Fallout 3. Parece que você precisa matar o Three-Dog, porque ninguém conseguiu até agora ouvir a estação de números com ele ainda vivo. Também parece que você precisa pular a missão “Galaxy News Radio”, onde você ajuda a aumentar o sinal para que a estação possa ser ouvida além da área de DC. Isso é fácil de fazer usando um verificador de palavras ou simplesmente usando o FalloutWiki para olhar aonde você deve ir para avançar na história. Finalmente, você definitivamente precisa escolher destruir Raven Rock. Este seria o gatilho para transformar a GNR em uma estação de números e ela permanecerá assim pelo resto do jogo.
Entretanto, é grande o número de jogadores que fez esses três passos e continuou a ouvir a GNR normal, então provavelmente devem ter outros requerimentos que os leitores precisam descobrir, e que não estão completamente claros.
Se você for sortudo o suficiente e ter conseguido fazer tudo certo, logo após ter destruído a Raven Rock, receberá a mensagem “Sinal de rádio perdido”, e alguns segundos mais tarde, “Sinal de rádio encontrado”. Você não pode, no entanto, ouvir a GNR apenas porque você ainda não aumentou o sinal e a saída de Raven Rock é fora do alcançe da rádio. Por sorte, Raven Rock é situada nas montanhas e perto de um dos poucos lugares fora de DC onde você pode ir alto o suficiente para pegar o sinal. Até agora, os locais confirmados para ouvir a rede de números da GNR são:
- Dentro das imediações de DC, obviamente. Essa é para a GNR normal durante o jogo.
- No topo da roda-gigante que fica naquela ilha caipira. Eu não me lembro do nome agora.
- No topo de algumas antenas de comunicação via satélite, que você pode escalar na área noroeste do mapa.
- No telhado da Tenpenny Tower (N/T: Torre Tenpenny), apesar de que está dentro da área de sinal da rádio normal.
- No ponto mais alto da ponte quebrada perto de Arefu. Novamente, esta também funciona com a rádio normal.
- Em alguns dos pontos mais altos das montanhas na área perto de Raven Rock. Esta é, obviamente, a tantativa mais fácil de ouvir a estação de números.
Erik lê uma série de números em uma voz monótona e depressiva, sempre recitando uma lista de dígitos únicos, de nove a doze caracteres, por exemplo “nove-três-sete-nove-um-sete-dois-zero-três-quatro”. Ele nunca usa números com mais de um dígito, como “onze” ou “quarenta”. Estes números são seguidos por um segmento variante de código Morse.
A música “I Don’t Want to Set the World on Fire” (“Eu Não Quero Colocar Fogo no Mundo”, de The Ink Spots, e é a abertura do primeiro Fallout) toca logo em seguida. Todas as outras músicas parecem estar inativas na estação de números.
O código Morse foi a parte mais fácil de descobrir do mistério, já que o código é fácil de encontrar e muitos sabem de cor. Mas é a partir daqui que começa o mistério.
Rapidamente nós obtemos uma lista com um grande número de mensagens em inglês. Algumas pareciam totalmente mundanas e até mesmo engraçadas, como “Lavei o carro hoje, talvez chinês no jantar”, ou “Você assistiu meu vídeo no Youtube? Eu me filmei chutando as bolas de vagabundos”.
Como muitos jogadores perspicazes fizeram, é possível notar que o Youtube não existe no universo de Fallout. Mas até onde pudemos perceber, todas as mensagens parecem estar baseadas na nossa realidade, em algum lugar próximo dos dias atuais.
Algumas mensagens, porém, são um tanto quanto sinistras, como:
“A Rainha morreu hoje. O mundo lamenta, em dias como o de hoje, todos nós somos britânicos.”,ou
“Eu não acredito que eles conseguiram. Nada mais resta. O som. Eu não aguento mais o som. Eu tenho uma pistola no sótão.”Só recentemente, um jogador no wikiforums postou uma mensagem que trouxe uma luz ao significado das mensagens. Até então, parecia apenas mais um easter egg que são uma constante em quase todos os games.
Ele estava lendo um tópico que havia no forum com todas as imagens conhecidas, traduzidas do Morse para o inglês, e ele viu a linha
“um-dois-zero-cinco-cinco-dois-oito-dois-zero-um-zero. Do que você está falando? Sentiremos sua falta.”O jogador percebeu que aqueles numeros não eram arbitrários. Eles faziam referência a morte recente de Gary Coleman, e supostamente, os números eram a data e a hora da morte.
Gary Coleman foi o protagonista da famosa série de Tv "Arnold" - e morreu em 28/05/2010 ou (05/28/2010, em data “americana”), precisamente, às 12:05am
O jogador então imediatamente leu todas as mensagens e tentou buscar mais exemplos dessa aparente “profecia” dita por um jogo que tem mais de um ano de idade. A próxima mensagem que ele leu o chocou, e o fez alistar outras pessoas para decifrarem os códigos. A mensagem era:
“nove-quatro-cinco-quatro-dois-zero-dois-zero-um-zero. Acidente no golfo, muitos mortos. Derramamento de óleo aparentemente evitado.”
A esta altura o povo do forum percebia que esta era uma referência a famosa explosão da BP (O acidente da British Petroleum, que começou em 20/04/2010 e terminou em 15/07/2010) O mais estranho é que a avaliação errada do primeiro dia, justamente dizia que o poço não “estava vazando”.
A partirn daí, todos os números foram transcritos como datas e horários. Todos os horários foram colocados no jogo em formato militar, e assim permanecem no documento. Rapidamente, os jogadores descobriram que a maioria das datas eram de antes do jogo ter sido lançado, algumas estranhamente faziam referência ao passado:
“22:16 Abril 18, 1865. Ele está morto e a culpa provavelmente cairá sobre aquele ator, Booth. É melhor que Johnson não me coloque fora do pagamento.”Esta mensagem estranha despertou nos investigadores dos mistérios do game uma nova dúvida sobre a versão oficial do assassinato de Lincoln.
Uma ação deliberada-
Assim que a comunidade começou a colocar várias interpretações das mensagens, os moderadores do site começaram a banir imediatamente todos que haviam postado e até alguns que apenas tinham lido o post.Toda referência à misteriosa estação de números foi removida do FalloutWiki, e uma filtragem foi colocada no site para impedir a repostagem de qualquer outra informação relevante relacionada ao caso.
Algumas pessoas, no entanto, ainda trocam emails hoje e lentamente terminam as traduções das mensagens restantes e colocam as datas nas existentes. Um trabalho de formiguinha. Mas algumas mensagens nos levam a pensar sobre o que poderia nos revelar o mistério oculto nas entranhas deste videogame:
“A Rainha morreu hoje. O mundo lamenta, em dias como este, todos nós somos britânicos” 4:02, 19 de Março, 2014.Será apenas uma brincadeira de mau gosto de algum programador? Será uma coisa deliberada para fazer o game vender além da janela comercial planejada? Será que se o game acertou a morte de Gary Coleman, e o derramamento de petróleo no golfo do México poderá também acertar a data e a hora da morte da Rainha Elizabeth?
“Você assistiu meu vídeo no Youtube? Eu me filmei chutando as bolas de vagabundos” 4:16, 24 de Dezembro, 2022.
“Eu não acredito que a Britney ganhou um Oscar!” 21:33, 27 de Fevereiro, 2023.
“Eu não acredito que eles finalmente conseguiram. Nada mais resta. Eles foram avisados, mas continuaram a violar os limites da ciência. O som. Eu não aguento mais o som. E a luz, meu Deus! O Universo está lentamente se torcendo ao nosso redor. Eu não vou esperar pela morte. Eu tenho uma pistola no sótão.” Esta é a única mensagem que não é seguida por números.
Talvez seja interessante destacar que a última data de algumas mensagens é 1:27, 6 de Julho, 2027.
O mais bizarro: Será que Britney Spears irá ganhar um OSCAR???
A mensagem final é uma das mais intrigantes, por não conter uma data. Mas segundo a mensagem, dá a entender que ela ocorre pouco antes do fim do mundo. Seria a reversão dos pólos magnéticos da Terra? (algo que já está em curso e pode evoluir brutalmente a qualquer momento) O que será que vai acontecer no dia 6 de julho de 2027? Será o fim, do mundo? A data do arrebatamento? O grande julgamento?
Ninguém sabe dizer. As pessoas ligadas ao jogo recusam a falar qualquer coisa sobre estas intrigantes descobertas. Embora tudo possa não passar de uma piada de nerd ou um easter egg macabro, uma coisa é bem real: A estação de números.
O mistério das estações de números
Foi após o ano de 1980 que os fabricantes tradicionais de transceptores para o Serviço de Radioamador tanto os americanos como os japoneses iniciaram a fabricação de equipamentos cujos receptores passaram a funcionar com uma cobertura total das ondas curtas, ou seja, fazem a recepção em banda corrida desde 1.8 MHz. até os 30 MHz.As ondas curtas referem-se à parte do espectro eletromagnético que corresponde às freqüências compreendidas entre 3 e 30 MHz. Sua principal característica é a propagação a longas distâncias, tornando possíveis comunicações tais como emissões radiofônicas internacionais (international shortwave broadcasting), radioamadorismo (ham radio) e coordenação de viagens a longa distância por estações móveis marítimas.
Como resultado da confecção e aprimoramento tecnológico, foi possível a escuta de muitos radioamadores e não tardou a surgirem pessoas que apenas ouviam o radio, dedicando-se a explorar as frequências fora das bandas de radioamador e para surpresa geral, foi nesta época que surgiram os primeiros sinais de rádio sumamente estranhos…
Ao sintonizar o receptor do rádio nas freqüências ao redor das utilizadas em ondas curtas, na parte da manhã ou na parte da noite, existe sempre a oportunidade de se ouvir um certo número de estações que transmitem números e letras em diversos idiomas, como o espanhol, inglês, russo ou alemão.
Estas estações acabaram ficando conhecidas como “Estações de Números”.
As primeiras transmissões das misteriosas “Estações de Números”, foram escutadas pelos rádio-escutas em princípios dos anos 60, mas somente bem mais tarde, por volta da década de 80 que a coisa veio a despertar maior interesse, pois foi nesta época que os radioamadores e rádio-escutas começaram a observa-las melhor pois dispunham de melhores receptores, principalmente os de banda corrida e melhores antenas, surgindo também nesta época muita especulação sobre o assunto e sobre a finalidade destas estranhas estações, que realmente acabaram gerando muita confusão e muita “fofoca” nos meios Radioamadorísticos. As principais perguntas até hoje permanecem em aberto.
Qual seria a finalidade destas estações?
Para quem estariam transmitindo estas estações?
O que estas estações estariam transmitindo?
Seriam previsões meteorológicas codificadas?
Seria talvez parte de um estranho sistema de balizamento?
Alguns radio-escutas inclusive chegaram a imaginar e afirmar categoricamente de que estas estações com suas transmissões formavam parte de algum projeto secreto para comunicar-se com “UFOS”, assunto que naquela época estava ganhando muita em evidencia em todo o mundo.
Mais tarde, chegou-se a uma espécie de consenso coletivo na qual estas transmissões seriam mensagens enviadas por diversas agencias de inteligência e espionagem de diversos países para seus agentes em campo aberto, único sistema de contato disponível para comunicar-se com os seus agentes.
Foi nesta mesma época que os radioamadores e radio-escutas mediante as técnicas de seguimento e radiogoniometria realizadas descobriram que os lugares de emissão dos sinais de rádio transmitido pelas “Estações de Números” localizavam-se na antiga Alemanha comunista do leste. Eles também localizaram uma “Estação de Números na Alemanha Democrática do oeste, desta forma existiam estações nas duas Alemanhas, alem de também terem sido descobertas estações com as emissões iguais provindas da Nicarágua, Cuba e assim também de certas bases dos Estados Unidos.
Com estas descobertas, a teoria passou a ser quase uma certeza, sendo que finalmente acabou sendo confirmada por ex-espiões americanos e ingleses.
Assim sendo, nesta época alguns dos ex-espiões americanos e ingleses aposentados que ao escreverem suas memórias divulgaram em seus livros que as “Estações de Números” fazem parte de um complicado sistema de comunicação e suporte das agências de inteligência e espionagem que fazem as transmissões destes sinais para enviar certas instruções necessárias aos seus agentes.
Porém, os radioamadores e os radio-escutas que possuem o habito de “corujarem” as freqüências se deram conta de que mesmo com a queda do muro de Berlim, com a unificação das duas Alemanhas, com o final da Guerra Fria, com a falência da antiga União Soviética com a guerra do Afeganistão, com guerra do Iraque e até com a atual globalização estas estações não reduziram suas transmissões como era de se esperar, todas estão transmitindo normalmente ate os dias de hoje, inclusive as estações que se encontram nas duas ex-Alemanhas, continuam transmitindo com a normalidade de como sempre o fizeram, como que nada tivesse acontecido.
Rolou um “Projeto Dharma” feeling aí, não rolou?
O mistério ainda permanece, já que as “Estações de Números” encontram-se desde a parte mais baixa das freqüências como em 2 MHz. e na parte mais alta das freqüências como em 26 MHz., as transmissões são em CW e fonia. Estas estações podem ser ouvidas a qualquer momento do dia, mais a sua atividade tende a ser maior desde as 00:00 UTC, às 08:00 UTC. Se você duvida, pode procurar que certamente irá encontrar.
A bizarra voz na estação de números russa.
Perto de Povarovo, na Rússia, há uma estação de rádio que transmite um misterioso ruído continuamente há 20 anos. Esta estação provou muitas discussões e teorias malucas em diversos foruns de radioamadorismo do mundo todo. Mas foi numa segunda-feira que a coisa que já era estranha, se tornou ainda mais cabeluda.Numa segunda-feira, dia 23, no lugar do monótono ruído, entrou uma voz que dizia claramente em russo:
“UVB-76, UVB-76 — 93 882 naimina 74 14 35 74 — 9 3 8 8 2 nikolai, anna, ivan, michail, ivan, nikolai, anna, 7, 4, 1, 4, 3, 5, 7, 4?.Esta misteriosa mensagem foi clara e repetida por duas vezes.
Depois, a rádio voltou ao ruído, com algumas transmissões de voz distorcidas de vez em quando. Segundo os radio-escutas, é possível também ouvir barulhos, como se alguém movimentasse coisas dentro da sala de transmissão.
Os radio-escutas relataram que, no início do mês, houve também uma voz falando em russo.
A estação UVB-76 é conhecida como “The Buzzer” pelos ouvintes. Normalmente ela transmite um ruído monótono 21 a 34 vezes por minuto.
Segundo os investigadores desta frequência, somente em três ocasiões o barulho foi alterado: em 1997, em 2002 e finalmente em 2006.
Rádios deste tipo não são raras. São estações de ondas curtas que transmitem vozes geradas por computador que repetem números, palavras, letras e códigos Morse. Não se sabe ao certo a razão das mensagens, mas há suspeitas de que sejam direcionadas a agentes secretos.
Aqui tem um trecho desta radio Buzzer Russa como ela é o tempo todo:
Imagina o tamanho do saco do sujeito que passa a vida ouvindo esta frequencia apenas para “investigá-la”? Aqui está a misteriosa transmissão (com fotos das antenas desta rádio lá na Russia)
Observe que é super estranho o fato de que, como podemos ouvir pessoas falando em meio ao som da campaínha, ela não é uma coisa automatizada, e sim um som gerado numa sala e captado por um microfone… DURANTE 20 ANOS!
Outra coisa estranha, e que pouca gente sabe é que este sinal é transmitido em duas frequências diferentes. Uma para a Europa e outra para a America.
Outro detalhe que é importante observar é que este complexo de antenas requer um conjunto de investimento maciço, consumindo uma fabula de energia elétrica. Apenas para fazer “beeeeeep… beeeeep….”?
Muitos ouvintes já se reuniram afim de tentar decodificar a mensagem. As suposições mais promissoras sugerem que os números talvez sejam relativos à coordenadas geográficas. Neste caso, eles levariam a um ponto do mar Báltico, entre a Noruega e a Rússia, onde há produção de petróleo e gás em larga escala e onde também o exército da Rússia estaria planejando testar mísseis antiaéreos. E se o Relato de um Mib não tivesse acabado, eu talvez dissesse que há ali um dos “pontos mágicos”.
Falando em estações de ondas curtas estranhas, existe uma conhecida como “pica-pau”. É muito estranha. Veja:
Agora mais estranho do que ela é o discreto conjunto de antenas usados para produzir esses cliques:
Isso está lá na Russia. Funcionando exatamente agora, enquanto você está lendo isso. Tudo leva a crer que seja um tipo de radar.
O mundo é muito, muito estranho, meu amigo. Existem coisas misteriosas ocorrendo no mundo todos os dias.
fonte fonte fonte
Li esse assunto muito interessante ali no Mundo Gump, recomendo o Blog!!
Abraços
Nata
sábado, 21 de setembro de 2013
Desfavor explica: O Cú
Vi essa matéria muito interessante no Desfavor e resolvi postar pra galera aqui,
Abraços!
Desde o nosso retorno eu tenho considerado o nível das postagens insatisfatório. Estava alto demais. Nada que não possa ser revertido agora mesmo. Desfavor Explica: Cu.
Cu, cientificamente conhecido com “ânus”, é o orifício localizado no final do intestino grosso por onde são eliminados gases e fezes. Não vou me estender, já que todo mundo tem cu e sabe muito bem qual é a definição, mas quero citar um pedacinho dos brilhantes conceitos da Wikipédia que só podem ter sido escrito por um troll: “Trata-se de uma abertura reguladora da saída das fezes, que são constantemente empurradas pela musculatura lisa do intestino. Localiza-se entre as nádegas, sendo um orifício de pequenas dimensões. Nas sociedades modernas, quando os homens defecam, geralmente limpam a região com papel higiênico. (…) Embora não seja a natureza do ânus, é costume de casais utilizarem este para fins sexuais, introduzindo o pênis, dedos, vibradores, entre outros.”. Ciência pura! Se você deixava seu filho entregar trabalhos escolares utilizando Wikipedia como fonte de pesquisa, pense duas vezes.
Sabemos quem é e onde fica, mas qual é a anatomia do cu? Bem, ao final do nosso intestino grosso temos o “reto”, um último segmento que leva as fezes para a porta de saída. Quando está quase chegando lá, muda de nome e passa a se chamar “canal anal”, abençoado com um músculo milagroso chamado “esfíncter”, que ao meu ver, tem função mais importante do que a do próprio coração, pois é graças a ele que não nos cagamos nas calças. O esfíncter é um músculo em formato anelado que permite que tranquemos nossos cus. Quando o cu pisca, é graças ao esfíncter. Temos dois: o esfíncter anal interno, que é o mais profundo e tem movimento involuntário (fibras musculares lisas) e o esfíncter anal externo, que é mais próximo da saída e nos permite movimentos voluntários (fibras musculares estriadas). Para não cagar, é o externo que devemos contrair. Porém, para cagar, é necessário que ambos estejam relaxados.
Dito isto, surgiu uma questão de relevância social: onde começa e onde termina o cu? Não soube responder e tive que entrar em contato com um médico, o mesmo que me assessorou no Desfavor Explica sobre merda e sobre peidos. Após muito debate e reflexão, concluímos que o cu não se limita ao canal anal, visto que este tem aproximadamente 3cm de comprimento. Um cu é mais do que isso. Quando a pessoa diz que deu o cu, ela tomou muito mais do que 3cm no rabo, concordam? Concluímos então que todo o reto pode ser considerado cu, quer dizer, abaixo da junção retossigmóide é cu. E é assim que cu será tratado nesta postagem.
O ânus é apenas a porta de saída do cu, uma espécie de portaria imunda. Quando o cu não está em uso, a porta permanece fechada pelo esfíncter. Quando aberto, o esfíncter tem o formato de anel e quando fechado, parece um olho. Daí a explicação para gírias como “anel de couro” ou “olho do cu”. A musculatura local, dependendo do ângulo, pode ter o formato de “pregas”, como se fossem diversos gomos circundando a saída. São as famosas pregas do cu, que perdem este formato se forem sucessivamente esgarçadas. Ao contrário do que diz a lenda popular, via de regra não é possível saber se uma pessoa fez sexo anal uma única vez analisando seu cu (a menos que seja pouco tempo depois). Se você deu seu rabo esporadicamente no passado, não tenha medo, dificilmente alguém saberá só de olhar. Para causar danos significativos é preciso a prática reiterada ou muito violenta. Não vou entrar em detalhes, mas quem quiser saber mais, procure se informar sobre a “flor do ânus”.
Apesar de ser elástico, o esfíncter tem um limite. Caso seu dono force além deste limite, o esfíncter pode sofrer fissuras ou até mesmo se romper. E não pense você que isso só acontece de fora para dentro, há casos onde se danifica o esfíncter de dentro para fora. Sim, você pode descolar suas pregas cagando um tolete enorme. Por isso, se for cagar e sentir que o tamanho da criança vai tirar lágrimas dos seus olhos, pense duas vezes. Talvez seja melhor tomar um laxante para transformá-lo em patê. Se tudo mais der errado, é possível colocar um esfíncter artificial cirurgicamente. Uma prega rasgada cicatriza relativamente rápido, o problema é ficar passando merda por cima de uma ferida aberta, os riscos são enormes.
Um cu (limpo) pode ter diversas colorações. Geralmente isso está ligado à etnia de seu dono. Pessoas muito brancas tendem a ter o cu rosa, pessoas mais morenas, marrom. Há ainda quem tenha o cu quase preto ou então avermelhado. Já ouvi relatos de cu roxo, mas não encontrei literatura médica sobre este tom, por isso deixo a questão em aberto. Você, Cueca, quer saber a cor do cu de uma mulher mas sente todo um constrangimento de abrir as bandas e olhar na cara de pau? Aqui vai uma dica: geralmente a cor do cu bate com a cor do mamilo. Pode falar, tem coisas que só o Desfavor faz por você…
A doença que mais acomete os cus de todo o mundo são as hemorróidas (externas ou internas). Estatísticas afirmam que pelo menos 80% das pessoas terão problemas com hemorróidas em algum momento da vida. E 79% omitirão ou negarão. O problema pode se manifestar pelo rompimento dos vasos quando você caga, o que se traduz em sangramento ou então pelo chamado “prolapso hemorroidário”, que ocorre quando sai aquela couve-flor de dentro do seu cu (a pele que deveria ficar na parte interna, se projeta para a parte externa). Em ambos os casos um médico deve ser consultado. Ah sim, gravidez frequentemente causa hemorróidas. Espero ter ajudado a conter a superpopulação mundial.
Você sabe limpar seu cu? Por exemplo, especialistas recomendam que só se use papel higiênico em situações emergenciais, como quando você caga fora de casa. Se cagar em casa, eles recomendam um “meio banho” (que porra de termo é esse?), ou seja, lave o cu no chuveiro ou tome um banho apenas na parte inferior. Faz sentido, se você pisa em merda no meio da rua, você lava a região com água e sabão ou apenas passa um papel higiênico? Sua merda é tão merda quanto a merda dos outros, depois de cagar favor lavar seu cu com água e sabão!
Médicos ainda ensinam COMO limpar seu cuzinho quando você não puder tomar seu banho pós-cagada: o papel higiênico não deve ser friccionado nem arrastado (pode danificar seu cu e até mesmo causar hemorróidas). O correto é passar o papel como um “mata-borrão”. Agora me diz, NAONDE que um cu fica limpo se você passar o papel assim? Recomendo apenas calcinhas e cuecas pretas para quem aderir, pois a freada de moto será inevitável. Para fechar, dizem que a melhor posição para cagar sem forçar muito o cu é com o corpo inclinado para frente. Cagar de cócoras é ruim para seu cu. Também recomendam que se beba muita água e uma dieta rica em fibras, para que o tolete saia macio.
Segundo os médicos, a população no geral não sabe lavar o cu. Muitas pessoas, mesmo quando tomam banho, lavam apenas as bandas, não abrem e lavam o furico de saída. Isso se agrava no caso dos homens que tem pêlos que podem reter pedaços de merda (as populares “badalhocas”). Não precisa enfiar o dedo até a próstata, mas o buraco de saída deve ser lavado. E por falar em enfiar, está chegando o ponto alto da postagem.
Não custa dizer o óbvio: não se deve enfiar no cu algo que não possa ser retirado posteriormente. Mas, a julgar pelos registros de ocorrências em pronto-socorro, acho importante dar esta recomendação. Tive acesso a registros médicos de um grande hospital público e tomei nota de alguns objetos curiosos que pessoas enfiaram em seus cus. Também fui informada que a maioria esmagadora destes pacientes eram homens e informaram ao médico que “escorregaram” e caíram em cima do objeto. Curioso alguém escorregar já com as calças arriadas, mas tudo bem. Acreditem vocês ou não, eu me dei ao trabalho de ler tudo, contabilizar e realizar uma estatística sobre esse tipo de evento.
O campeão absoluto aqui no Rio de Janeiro é desodorante. Isso mesmo, boa parte da população carioca enfia frascos de desodorante no cu, o ser humano é patético. O segundo colocado são legumes, vegetais, frutas e Cia (categoria que eu apelidei de “o cu vai á feira”), sendo, dentre eles, o mais popular a cenoura. Depois vem as garrafas (que podem ficar travadas se você enfiar o gargalo primeiro, por causa do vácuo), as velas, cabos de vassouras, salames e controles remotos. Os objetos mais curiosos foram comprimidos efervescentes de vitamina C, animais vivos (um hamster, um peixe e uma cobra), uma chupeta de criança e uma batedeira de cozinha.
O procedimento para tirar objetos do fiofó é feito com sedação, para relaxar o cu do paciente. O médico enfia a mão (às vezes, até a metade do braço) e pega o objeto. Porém, algumas mentes brilhantes enfiam coisas que não podem ser regatadas de forma manual e em casos raros é necessário uma cirurgia abdominal. Casos onde não foi possível a retirada manual: lâmpada de vidro (segundo relato do médico, havia chances de quebrar na retirada), bola de sinuca (na verdade, três, porque escorregavam e não podiam ser seguradas). O conselhos dos médicos (e chegou a ser feita uma cartilha pelo Ministério da Saúde dizendo isso há alguns anos) é que se for enfiar algo no rabo, enfie uma banana verde, já que a banana verde é firme o suficiente para isso e se ficar presa lá, basta esperar amadurecer que ela amolece e você a caga. Além de tudo, é barato e não perfura. Deve ser um orgulho ser brasileiro!
Existem outras formas de danificar seu cu que não enfiando objetos. Por exemplo, passar muitas horas do dia sentado. Porém, uma das formas mais perigosas e arriscadas é levantar muito peso, seja por halterofilismo, seja ajudando aquele seu amigo a carregar um sofá na mudança. Ao fazer um esforço excessivo, pode acontecer o chamado “prolapso explosivo”, ou seja, você caga a si mesmo cu afora. O esforço faz com que alguns dos seus órgãos sejam empurrados para baixo, rasgando o cu (e às vezes as calças junto). Não, eu não estou te trollando. Eu não recomendo, mas se você quiser visualizar a cena, clique aqui.
Você sabe usar seu cu? Algumas pessoas maltratam seus cus. Por exemplo, prender a merda quando se está com vontade de cagar não é bacana com seu cu. Quando a porção final do seu intestino está cheia (de merda), as terminações nervosas localizadas na parede do intestino enviam um sinal que é transmitido a você como vontade de cagar. Muitas pessoas tem relutância em cagar fora de casa, então, elas prendem. Só que a gente apenas consegue prender através do esfíncter anal externo, pois seu esfíncter anal interno não quer nem saber se você está na casa do seu namorado, no que bateu a lotação máxima do intestino, ele relaxa. Ou seja, apenas um esfíncter separa a merda do mundo aqui fora, se algo der errado, não tem plano B. Com o relaxamento do esfíncter anal interno, o reto todo se enche de merda, ocasião na qual sentimos o cocô “na portinha”.
O reto não foi feito para ficar abarrotado de merda, é apenas um corredor de passagem. Não é prudente manter o reto cheio por muito tempo. Se você continuar ignorando, a vontade de cagar passa, mas saiba que não vai demorar muito para ela se manifestar novamente, e quando ela voltar, será dramática, pois o esfíncter anal interno já terá sido ultrapassado. Por isso a segunda vontade de cagar é ainda mais violenta.
Fica fácil perceber que na maior parte do tempo o reto (e já concordamos que o cu se estende até o reto) não contem merda. Porém, quando o organismo dá o alerta da vontade de cagar, o traiçoeiro esfíncter anal interno se abre sem aviso, contra a nossa vontade. Isso pode ser bastante constrangedor se ocorrer durante a prática de sexo anal. Aliás, esta é uma das razões pelas quais se diz que não deve ser realizado sexo anal com vontade de cagar: o reto estará cheio de merda. Médicos condenam a lavagem da região enfiando chuveirinhos e coisas do tipo, pois entendem ser nocivo para o cu. Seria o caso de ponderar e pensar quem se pretende prejudicar: o pau ou o cu, porque nessa disputa de lava/não lava um dos dois vai se foder.
Pasmem, existe gente que nasce sem cu. É um problema chamado “ânus imperfurado”. Nesses casos é necessária uma cirurgia para abrir um buraco de cu artificial para a pessoa. Mas não é tão simples como parece, uma vez que nosso corpo tende a cicatrizar qualquer buraco artificialmente aberto. Podem ser necessárias “dilatações periódicas”, vou poupá-los dos detalhes.
O cu pode ter câncer, como já foi imortalizado pelo Poeta Eterno da República Impopular do Desfavor, Rogério Skylab, em sua múscia “Câncer no cu”, uma singela homenagem a Ana Maria Braga e Mario Covas. O câncer no cu se manifesta inicialmente com um “desconforto anal”. Não me pergunte o que é um desconforto anal, porque eu sinceramente não sei. Pode ser acompanhado de sangramentos ou dor. A forma de diagnóstico é um exame chamado “toque retal”. O tratamento pode ser desagradável, pois em alguns casos cirúrgicos a pessoa pode ter que retirar algum trecho do intestino e cagar para sempre em uma bolsinha ou realizar radioterapia no cu. Radioterapia provoca queimaduras desagradáveis. Os riscos de câncer no cu aumentam em portadores de HPV, HIV, praticantes de sexo anal e fumantes.
O cu pode se aposentar para sempre em alguns casos de colostomia. A colostomia consiste na exteriorização do intestino grosso através da parede abdominal, ou seja, fazem um furinho na sua barriga e colocam uma espécie de dreno com uma bolsinha. Você “caga” pela barriga. Ela pode ser provisória ou para sempre. Cabe aqui o relato de um médico que, quando foi fechar o buraquinho na barriga de uma senhora submetida á colostomia temporária, viu a paciente se debulhando em lágrimas pedindo para que ele não o fizesse, alegando que “Este buraquinho salvou meu casamento!”. O ser humano é fascinante.
Uma curiosidade: nosso ânus é a parte do corpo com maior poder de cicatrização (em segundo lugar fica a boca). É um mal necessário, pois muitas vezes cagamos toletes que, além de nos levar às lágrimas, causam micro-fissuras. Por uma questão de sobrevivência, o corpo humano criou mecanismos para cicatrização rápida, afinal, não é bacana ter feridas abertas em um lugar onde passa merda o tempo todo.
Ao contrário do que muitos dizem, o cu dói. Tem terminações nervosas. Dor no cu é algo bastante irritante, tanto é que os americanos usam esta expressão (“pain in the ass”) para definir algo insuportável. Em alguns casos a dor no cu pode se apresentar de forma contínua, ininterrupta. Existem doenças com nomes bem engraçados (como por exemplo a “Síndrome do elevador do ânus”) que causam esta dor constante. Se o seu cu dói, procure um médico. Muitas vezes a dor não tem qualquer relação com o fato de cagar nem de dar o cu, o cu apenas está doente. Fica a dica.
Para finalizar, uma valiosa lição que aprendi em minhas aulas de defesa pessoal: nada dói mais do que um bom chute do cu. Seja em homem ou em mulher, se você mirar bem e chutar de bico, a pessoa pode chegar inclusive a desmaiar de dor. Plus: o fator surpresa. Porque nenhum ser humano normal espera ser chutado no cu. As pessoas defendem a cara, o saco… mas deixam o cu descoberto na hora da briga. Dica do meu professor: se o cu da pessoa não parece acessível, dê um pisão no pé dela, que, por instinto, vai retrair a perna. Aproveite estes segundos de fragilidade e sente o coice no cu. Se pegar em cheio a pessoa desmaia, se pegar mais ou menos, ela cai no chão de dor.
Abraços!
DESFAVOR EXPLICA: CU.
Desde o nosso retorno eu tenho considerado o nível das postagens insatisfatório. Estava alto demais. Nada que não possa ser revertido agora mesmo. Desfavor Explica: Cu.
Cu, cientificamente conhecido com “ânus”, é o orifício localizado no final do intestino grosso por onde são eliminados gases e fezes. Não vou me estender, já que todo mundo tem cu e sabe muito bem qual é a definição, mas quero citar um pedacinho dos brilhantes conceitos da Wikipédia que só podem ter sido escrito por um troll: “Trata-se de uma abertura reguladora da saída das fezes, que são constantemente empurradas pela musculatura lisa do intestino. Localiza-se entre as nádegas, sendo um orifício de pequenas dimensões. Nas sociedades modernas, quando os homens defecam, geralmente limpam a região com papel higiênico. (…) Embora não seja a natureza do ânus, é costume de casais utilizarem este para fins sexuais, introduzindo o pênis, dedos, vibradores, entre outros.”. Ciência pura! Se você deixava seu filho entregar trabalhos escolares utilizando Wikipedia como fonte de pesquisa, pense duas vezes.
Sabemos quem é e onde fica, mas qual é a anatomia do cu? Bem, ao final do nosso intestino grosso temos o “reto”, um último segmento que leva as fezes para a porta de saída. Quando está quase chegando lá, muda de nome e passa a se chamar “canal anal”, abençoado com um músculo milagroso chamado “esfíncter”, que ao meu ver, tem função mais importante do que a do próprio coração, pois é graças a ele que não nos cagamos nas calças. O esfíncter é um músculo em formato anelado que permite que tranquemos nossos cus. Quando o cu pisca, é graças ao esfíncter. Temos dois: o esfíncter anal interno, que é o mais profundo e tem movimento involuntário (fibras musculares lisas) e o esfíncter anal externo, que é mais próximo da saída e nos permite movimentos voluntários (fibras musculares estriadas). Para não cagar, é o externo que devemos contrair. Porém, para cagar, é necessário que ambos estejam relaxados.
Dito isto, surgiu uma questão de relevância social: onde começa e onde termina o cu? Não soube responder e tive que entrar em contato com um médico, o mesmo que me assessorou no Desfavor Explica sobre merda e sobre peidos. Após muito debate e reflexão, concluímos que o cu não se limita ao canal anal, visto que este tem aproximadamente 3cm de comprimento. Um cu é mais do que isso. Quando a pessoa diz que deu o cu, ela tomou muito mais do que 3cm no rabo, concordam? Concluímos então que todo o reto pode ser considerado cu, quer dizer, abaixo da junção retossigmóide é cu. E é assim que cu será tratado nesta postagem.
O ânus é apenas a porta de saída do cu, uma espécie de portaria imunda. Quando o cu não está em uso, a porta permanece fechada pelo esfíncter. Quando aberto, o esfíncter tem o formato de anel e quando fechado, parece um olho. Daí a explicação para gírias como “anel de couro” ou “olho do cu”. A musculatura local, dependendo do ângulo, pode ter o formato de “pregas”, como se fossem diversos gomos circundando a saída. São as famosas pregas do cu, que perdem este formato se forem sucessivamente esgarçadas. Ao contrário do que diz a lenda popular, via de regra não é possível saber se uma pessoa fez sexo anal uma única vez analisando seu cu (a menos que seja pouco tempo depois). Se você deu seu rabo esporadicamente no passado, não tenha medo, dificilmente alguém saberá só de olhar. Para causar danos significativos é preciso a prática reiterada ou muito violenta. Não vou entrar em detalhes, mas quem quiser saber mais, procure se informar sobre a “flor do ânus”.
Apesar de ser elástico, o esfíncter tem um limite. Caso seu dono force além deste limite, o esfíncter pode sofrer fissuras ou até mesmo se romper. E não pense você que isso só acontece de fora para dentro, há casos onde se danifica o esfíncter de dentro para fora. Sim, você pode descolar suas pregas cagando um tolete enorme. Por isso, se for cagar e sentir que o tamanho da criança vai tirar lágrimas dos seus olhos, pense duas vezes. Talvez seja melhor tomar um laxante para transformá-lo em patê. Se tudo mais der errado, é possível colocar um esfíncter artificial cirurgicamente. Uma prega rasgada cicatriza relativamente rápido, o problema é ficar passando merda por cima de uma ferida aberta, os riscos são enormes.
Um cu (limpo) pode ter diversas colorações. Geralmente isso está ligado à etnia de seu dono. Pessoas muito brancas tendem a ter o cu rosa, pessoas mais morenas, marrom. Há ainda quem tenha o cu quase preto ou então avermelhado. Já ouvi relatos de cu roxo, mas não encontrei literatura médica sobre este tom, por isso deixo a questão em aberto. Você, Cueca, quer saber a cor do cu de uma mulher mas sente todo um constrangimento de abrir as bandas e olhar na cara de pau? Aqui vai uma dica: geralmente a cor do cu bate com a cor do mamilo. Pode falar, tem coisas que só o Desfavor faz por você…
A doença que mais acomete os cus de todo o mundo são as hemorróidas (externas ou internas). Estatísticas afirmam que pelo menos 80% das pessoas terão problemas com hemorróidas em algum momento da vida. E 79% omitirão ou negarão. O problema pode se manifestar pelo rompimento dos vasos quando você caga, o que se traduz em sangramento ou então pelo chamado “prolapso hemorroidário”, que ocorre quando sai aquela couve-flor de dentro do seu cu (a pele que deveria ficar na parte interna, se projeta para a parte externa). Em ambos os casos um médico deve ser consultado. Ah sim, gravidez frequentemente causa hemorróidas. Espero ter ajudado a conter a superpopulação mundial.
Você sabe limpar seu cu? Por exemplo, especialistas recomendam que só se use papel higiênico em situações emergenciais, como quando você caga fora de casa. Se cagar em casa, eles recomendam um “meio banho” (que porra de termo é esse?), ou seja, lave o cu no chuveiro ou tome um banho apenas na parte inferior. Faz sentido, se você pisa em merda no meio da rua, você lava a região com água e sabão ou apenas passa um papel higiênico? Sua merda é tão merda quanto a merda dos outros, depois de cagar favor lavar seu cu com água e sabão!
Médicos ainda ensinam COMO limpar seu cuzinho quando você não puder tomar seu banho pós-cagada: o papel higiênico não deve ser friccionado nem arrastado (pode danificar seu cu e até mesmo causar hemorróidas). O correto é passar o papel como um “mata-borrão”. Agora me diz, NAONDE que um cu fica limpo se você passar o papel assim? Recomendo apenas calcinhas e cuecas pretas para quem aderir, pois a freada de moto será inevitável. Para fechar, dizem que a melhor posição para cagar sem forçar muito o cu é com o corpo inclinado para frente. Cagar de cócoras é ruim para seu cu. Também recomendam que se beba muita água e uma dieta rica em fibras, para que o tolete saia macio.
Segundo os médicos, a população no geral não sabe lavar o cu. Muitas pessoas, mesmo quando tomam banho, lavam apenas as bandas, não abrem e lavam o furico de saída. Isso se agrava no caso dos homens que tem pêlos que podem reter pedaços de merda (as populares “badalhocas”). Não precisa enfiar o dedo até a próstata, mas o buraco de saída deve ser lavado. E por falar em enfiar, está chegando o ponto alto da postagem.
Não custa dizer o óbvio: não se deve enfiar no cu algo que não possa ser retirado posteriormente. Mas, a julgar pelos registros de ocorrências em pronto-socorro, acho importante dar esta recomendação. Tive acesso a registros médicos de um grande hospital público e tomei nota de alguns objetos curiosos que pessoas enfiaram em seus cus. Também fui informada que a maioria esmagadora destes pacientes eram homens e informaram ao médico que “escorregaram” e caíram em cima do objeto. Curioso alguém escorregar já com as calças arriadas, mas tudo bem. Acreditem vocês ou não, eu me dei ao trabalho de ler tudo, contabilizar e realizar uma estatística sobre esse tipo de evento.
O campeão absoluto aqui no Rio de Janeiro é desodorante. Isso mesmo, boa parte da população carioca enfia frascos de desodorante no cu, o ser humano é patético. O segundo colocado são legumes, vegetais, frutas e Cia (categoria que eu apelidei de “o cu vai á feira”), sendo, dentre eles, o mais popular a cenoura. Depois vem as garrafas (que podem ficar travadas se você enfiar o gargalo primeiro, por causa do vácuo), as velas, cabos de vassouras, salames e controles remotos. Os objetos mais curiosos foram comprimidos efervescentes de vitamina C, animais vivos (um hamster, um peixe e uma cobra), uma chupeta de criança e uma batedeira de cozinha.
O procedimento para tirar objetos do fiofó é feito com sedação, para relaxar o cu do paciente. O médico enfia a mão (às vezes, até a metade do braço) e pega o objeto. Porém, algumas mentes brilhantes enfiam coisas que não podem ser regatadas de forma manual e em casos raros é necessário uma cirurgia abdominal. Casos onde não foi possível a retirada manual: lâmpada de vidro (segundo relato do médico, havia chances de quebrar na retirada), bola de sinuca (na verdade, três, porque escorregavam e não podiam ser seguradas). O conselhos dos médicos (e chegou a ser feita uma cartilha pelo Ministério da Saúde dizendo isso há alguns anos) é que se for enfiar algo no rabo, enfie uma banana verde, já que a banana verde é firme o suficiente para isso e se ficar presa lá, basta esperar amadurecer que ela amolece e você a caga. Além de tudo, é barato e não perfura. Deve ser um orgulho ser brasileiro!
Existem outras formas de danificar seu cu que não enfiando objetos. Por exemplo, passar muitas horas do dia sentado. Porém, uma das formas mais perigosas e arriscadas é levantar muito peso, seja por halterofilismo, seja ajudando aquele seu amigo a carregar um sofá na mudança. Ao fazer um esforço excessivo, pode acontecer o chamado “prolapso explosivo”, ou seja, você caga a si mesmo cu afora. O esforço faz com que alguns dos seus órgãos sejam empurrados para baixo, rasgando o cu (e às vezes as calças junto). Não, eu não estou te trollando. Eu não recomendo, mas se você quiser visualizar a cena, clique aqui.
Você sabe usar seu cu? Algumas pessoas maltratam seus cus. Por exemplo, prender a merda quando se está com vontade de cagar não é bacana com seu cu. Quando a porção final do seu intestino está cheia (de merda), as terminações nervosas localizadas na parede do intestino enviam um sinal que é transmitido a você como vontade de cagar. Muitas pessoas tem relutância em cagar fora de casa, então, elas prendem. Só que a gente apenas consegue prender através do esfíncter anal externo, pois seu esfíncter anal interno não quer nem saber se você está na casa do seu namorado, no que bateu a lotação máxima do intestino, ele relaxa. Ou seja, apenas um esfíncter separa a merda do mundo aqui fora, se algo der errado, não tem plano B. Com o relaxamento do esfíncter anal interno, o reto todo se enche de merda, ocasião na qual sentimos o cocô “na portinha”.
O reto não foi feito para ficar abarrotado de merda, é apenas um corredor de passagem. Não é prudente manter o reto cheio por muito tempo. Se você continuar ignorando, a vontade de cagar passa, mas saiba que não vai demorar muito para ela se manifestar novamente, e quando ela voltar, será dramática, pois o esfíncter anal interno já terá sido ultrapassado. Por isso a segunda vontade de cagar é ainda mais violenta.
Fica fácil perceber que na maior parte do tempo o reto (e já concordamos que o cu se estende até o reto) não contem merda. Porém, quando o organismo dá o alerta da vontade de cagar, o traiçoeiro esfíncter anal interno se abre sem aviso, contra a nossa vontade. Isso pode ser bastante constrangedor se ocorrer durante a prática de sexo anal. Aliás, esta é uma das razões pelas quais se diz que não deve ser realizado sexo anal com vontade de cagar: o reto estará cheio de merda. Médicos condenam a lavagem da região enfiando chuveirinhos e coisas do tipo, pois entendem ser nocivo para o cu. Seria o caso de ponderar e pensar quem se pretende prejudicar: o pau ou o cu, porque nessa disputa de lava/não lava um dos dois vai se foder.
Pasmem, existe gente que nasce sem cu. É um problema chamado “ânus imperfurado”. Nesses casos é necessária uma cirurgia para abrir um buraco de cu artificial para a pessoa. Mas não é tão simples como parece, uma vez que nosso corpo tende a cicatrizar qualquer buraco artificialmente aberto. Podem ser necessárias “dilatações periódicas”, vou poupá-los dos detalhes.
O cu pode ter câncer, como já foi imortalizado pelo Poeta Eterno da República Impopular do Desfavor, Rogério Skylab, em sua múscia “Câncer no cu”, uma singela homenagem a Ana Maria Braga e Mario Covas. O câncer no cu se manifesta inicialmente com um “desconforto anal”. Não me pergunte o que é um desconforto anal, porque eu sinceramente não sei. Pode ser acompanhado de sangramentos ou dor. A forma de diagnóstico é um exame chamado “toque retal”. O tratamento pode ser desagradável, pois em alguns casos cirúrgicos a pessoa pode ter que retirar algum trecho do intestino e cagar para sempre em uma bolsinha ou realizar radioterapia no cu. Radioterapia provoca queimaduras desagradáveis. Os riscos de câncer no cu aumentam em portadores de HPV, HIV, praticantes de sexo anal e fumantes.
O cu pode se aposentar para sempre em alguns casos de colostomia. A colostomia consiste na exteriorização do intestino grosso através da parede abdominal, ou seja, fazem um furinho na sua barriga e colocam uma espécie de dreno com uma bolsinha. Você “caga” pela barriga. Ela pode ser provisória ou para sempre. Cabe aqui o relato de um médico que, quando foi fechar o buraquinho na barriga de uma senhora submetida á colostomia temporária, viu a paciente se debulhando em lágrimas pedindo para que ele não o fizesse, alegando que “Este buraquinho salvou meu casamento!”. O ser humano é fascinante.
Uma curiosidade: nosso ânus é a parte do corpo com maior poder de cicatrização (em segundo lugar fica a boca). É um mal necessário, pois muitas vezes cagamos toletes que, além de nos levar às lágrimas, causam micro-fissuras. Por uma questão de sobrevivência, o corpo humano criou mecanismos para cicatrização rápida, afinal, não é bacana ter feridas abertas em um lugar onde passa merda o tempo todo.
Ao contrário do que muitos dizem, o cu dói. Tem terminações nervosas. Dor no cu é algo bastante irritante, tanto é que os americanos usam esta expressão (“pain in the ass”) para definir algo insuportável. Em alguns casos a dor no cu pode se apresentar de forma contínua, ininterrupta. Existem doenças com nomes bem engraçados (como por exemplo a “Síndrome do elevador do ânus”) que causam esta dor constante. Se o seu cu dói, procure um médico. Muitas vezes a dor não tem qualquer relação com o fato de cagar nem de dar o cu, o cu apenas está doente. Fica a dica.
Para finalizar, uma valiosa lição que aprendi em minhas aulas de defesa pessoal: nada dói mais do que um bom chute do cu. Seja em homem ou em mulher, se você mirar bem e chutar de bico, a pessoa pode chegar inclusive a desmaiar de dor. Plus: o fator surpresa. Porque nenhum ser humano normal espera ser chutado no cu. As pessoas defendem a cara, o saco… mas deixam o cu descoberto na hora da briga. Dica do meu professor: se o cu da pessoa não parece acessível, dê um pisão no pé dela, que, por instinto, vai retrair a perna. Aproveite estes segundos de fragilidade e sente o coice no cu. Se pegar em cheio a pessoa desmaia, se pegar mais ou menos, ela cai no chão de dor.
sábado, 18 de maio de 2013
Rebanhão - Palacios , com a Banda da CCVC!
Pra matar a saudade de uma banda que marcou a musica evangelica no Brasil!
domingo, 28 de abril de 2013
Cristiane Carvalho - Dai Louvor ao Senhor
Louvor de 1998, versao de uma musica da cantora amy grant - faixa 06 - SING YOUR PRAISE TO THE LORD, do aclamado LP age to Age, de 1982.
inedita no Youtube
abraços!
nata
inedita no Youtube
abraços!
nata
Assinar:
Postagens (Atom)